Расставание это маленькая смерть. Прощай

Хоть ты вела себя как сучка, мне будет ее не хватать. Сейчас я чувствую себя... Я чувствую. Просто я что-то чувствую. И это здорово. Это означает, что я могу чувствовать. Я чувствую боль, неприятное чувство беспомощности и отчаяния. Может быть даже обиды на тебя за то, что ты просто так оборвала то, что начинало происходить в моей душе. Та связь, которая создавалась по отношению к тебе, оборвалась. И когда я пытался поговорить с тобой о причинах твоего решения расстаться, я разговаривал со стеной.

Это казалось игрой, а потом я понял, что для тебя это больше чем игра. И все же это именно игра. По особым правилам, которые запрещают рассказывать о причинах твоего скрытного поведения. Это так приятно начинать влюбляться в тебя. Но так неприятно быть вынужденным от этих чувств отказываться. И не иметь возможности что-то исправить. Такая беспомощность, умноженная на вовлеченность в эту игру.

Это заставляет чувствовать какую-то смешную боль и огрызаться. Огрызаться словно это необходимо в данном случае. Словно терпеть значит не уважать себя. Ведь та ниточка чувства была пока еще тонкой. И совсем не было уверенности в том, что у нас может быть будущее.

Да, я смалодушничал. И за это я себя немного ненавижу. Но я не собираюсь в этом винить себя долго. Просто сделаю выводы, что надо быть больше открытым своей душе. Надо быть действительно открытым и к своим чувствам и к искреннему общению.
Пугает эта холодная серьезность слова "прощай". Я бы хотел еще повидаться с тобой. Возможно, именно такой выход был единственным для тебя. Придется это уважать.

Так мы и остались одиночками, каждый в своем мире. При этом сложилось впечатление, что ты знаешь больше о происходящем, чем я. И это удерживание информации от меня мне казалось жутко несправедливым. Словно я маленький несмышленыш, которому лучше не знать о происходящем, не то не выдержит всей горькой истины. Вот в таких чувствах я остался сидеть дома и тыкать на айфоне в заметках эти строчки.

Какая-то порочная часть моей души, склонная к тому, что ей хотят причинить боль, заставила меня прогнать тебя и не допустить мое сердце до более сильных переживаний. Возможно именно это и должно было случиться для того, чтобы ты осталась со мной. Но я не выдержал испытания. Вполне справедливо конечно, хоть и жестоко. Видимо у тебя есть причины поступать именно так.

Я Оставляю свое сердце открытым в твою сторону и признаю свое малодушие. Остаюсь Благодарным тебе за чувства, которые ты принесла мне и которые остались со мной после твоего ухода с этим взрослым "прощай". Я не успел привязаться к тебе, так чтобы вцепиться в тебя и ни за что не выпустить. Так что все обошлось малой кровью. Как прививка. Похоже на то, что бог учит меня "отпускать". Как раз недавно я его просил об этом.

Единственное, чего я хотел бы супротив твоей воли, это иметь возможность иногда видеться с тобой или хотя бы переписываться в соцсетях. Знаю, что это рано или поздно заглохнет, и мы разбежимся по своим жизням, но все же, ты успела стать мне дорога. И это так просто не выкинешь из себя. Да и не хочется. В любом случае, считай это комплиментом себе. Ты действительно умеешь очаровывать до глубины души. Так что я почти полюбил то, чего даже не увидел нормально. Ну да ладно, может я и преувеличиваю, хотя знаю одно- каждый из нас достоин любви. И полюбить настоящего человека все таки легко. Достаточно его просто разглядеть в темной комнате его личности. А может я просто влюбчив по натуре.

Всего тебе самого наилучшего. Ты просто обязана быть счастлива. Я этого хочу. Проследить за этим лично теперь не получится, так что просто ограничусь пожеланием. Хочу чтобы ты была счастлива и получала от жизни не тумаки и шишки, а пироги и пышки. И при этом чтобы твоя прелестная фигурка оставалась такой же сексуальной. Особенно икры)))