Про Гавняшу

Пожалуй, расскажу про то, как я жила со своим вторым мужем - Игорем. Гавняшей в простонародье. Семь лет прожила с ним, будто в кратере вулкана или на передовой.  Не бухал бы, так ...
Э-эх... Гавняша - он и есть Гавняша.
 Хотя по натуре - хохмач, на которого грех обижаться.
Причём каждый раз, когда приходил домой пьяным, что-нибудь такое мне говорил, что я от хохота не могла на него сердиться.
 Сам - мужик видный, высокий под два метра. Я его звала Зайцем.
 Пришла как-то его знакомить со своими друзьями, говорю:
"Вот это - мой Заяц!"
Муж подруги тоже не растерялся, смерил его взглядом, и кабутта шёпотом сказал: "Оль, судя по яйцам, этому зайцу лет триста!"
Вобщем, сразу нашли общий язык.
А Гавняша хорошо готовил, в отличие от меня.
А мне же охота для него было что-нибудь вкусненькое приготовить!
 Вот я как-то сварганила какую-то няшу, положила ему в тарелку.
 Он ест, я сижу, на него любуюсь.
 И вижу, что у него навернулись слёзы: в еде оказался кусман соли, и он его проглотил...
Вот он смотрит на меня, слёзы текут, и он так проникновенно говорит:
- Спасибо тебе, Лялька! Я НИКОГДА раньше такого не ел!
Он по натуре такой же философ-похерист, как кот из анекдота. Который сел задницей на тлеющий окурок и орал, потому что лень было отсесть)))
А у меня ко всем моим прочим неумениям и нехотениям заниматься домашним хозяйством в изобилии присутствуют заскоки, абсолютно непригодные для практического использования. Другими словами - очумелые рученьки, которыми я ваяю всякую нелепую фигню.
Например - Баба Яга на метле. Вещь в хозяйстве ну необходимейшая!!!
Особенно если её подвесить под люстрой на кухне в хрущобе. Любой входящий и выходящий человек старше пяти лет обязательно цеплялся волосами за эту Бабу Ягу.
 А Заяц в силу своего нехилого роста каждое утро глазом натыкался на кусок метлы от Бабы-Яги,  и терпеливо его выковыривал, мне ни слова не говоря.
Семь лет! Каждый день!!!!

А как он мусор выносил!...
Уйдёт с мусорным ведром, придёт без ведра дня через три-четыре...
 Как в анекдоте: я за гитарой! Я уже на изжоге вся, тут звонок в дверь. Подскакиваю, смотрю в глазок: никого. Открываю - он на коленях стоит.
 И с выражением цитирует фразу из анекдота:
- Лялька! Вот я нажрался водки, и стою тут в дверях, как **Й!
Или под окнами на весь двор громко декламировал:
- О, Ольга! Ты любовь моя! Любил ли кто тебя, как я?!?!
Но когда случалось, что он не пил какое-то время, то не пил совсем.
 И на предложения близких родственников на чьём-нибудь дне рождения чуть-чуть выпить, всегда в такие моменты важно отвечал:
- С кем попало не пью!
И губу оттопыривал.
И как-то раз на дне рождения его бабушки мне пришлось отдуваться за нас двоих. Понятное дело, я накидалась, и как мы доехали до дома - в упор не помню.
Но тоже отличилась. Он меня усиленно держал, чтобы я не съехала на пол, пока мы ехали в автобусе на задней площадке.
 А я на ватных ногах системы " вялый гладиолус" выглядывала из-за него и всем пассажирам старательно показывала язык.
На его тактичное замечание: "Оля, ты нажралась, как ж*па", я возмущённо на весь автобус завопила:
"Не-е-ет, как 3,14да!"
Сам виноват...
А как он мой портрет рисовал!
 Я села перед ним на табуретку, нога на ногу, " в образе".
Позирую.
 Он старается, рисует, язык от усердия высунул, сопит, сверяется с оригиналом. Долго что-то рисовал, минут сорок.
 Гордо мне показывает! Ы-ы-ы...
Ну то, что нарисовано было чучело - это понятно.
Но автор-то ещё просчитался, христовый.
 Нарисовал мне три ноги!
 Две вместе, а третья нога закинута на ногу! Паразит...
Как-то клеила я обои в прихожей. И мне надо было отсоединить провода от дверного звонка, они же под напряжением. Спрашиваю:
- Заяц, ты умеешь отсоединять провода?
-А как же, - гордо отвечает, - неси нож.
Странно, думаю, на фига ему нож-то?! Принесла. Он лихо ножом перерезает провода, треск, искры, короткое замыкание!!! На ноже насквозь дырка от разряда... Ма-ла-дец.

Не живём мы вместе с 1995 года. На прошлое 8 марта прислал мне СМС:
 "Лялька! Поздравляю, люблю, жду!"
Я отвечаю:" Чтобы я не ушла к тебе, меня приковали к батарее."
 Он пишет: "Приходи с батареей!"
Или звонит и нетерпеливо спрашивает:
- Лялька, ну когда ты обратно меня к себе возьмёшь?!
Я резонно отвечаю:
- А тебя не смущает, что я слегка замужем?!
На что он довольно говорит:
- Не-а!!!
Угадайте, кто меня самый первый поздравил с днём рождения? Правильно, Гавняша. В 4 утра.

Это сокровище неповторим в своей открытости миру, абсолютному пофигизму и уверенности, что мы всё равно будем вместе.
 Хотя живёт не один, естественно. Да, собственно, какая разница?!?!
Даже как-то дело было, он женился ненадолго на моей однокласснице.
 Ща-а-ас посквалыжу!
Как-то мне звонит Гавняша, мы трещим про то, сё... И он говорит:
- Слушай, Лялька, я тут с одной девчёнкой познакомился... Вроде ничё так...
Я, как более старшая жена, за него беспокоюсь, спрашиваю, сколько ей лет, как выглядит. Мне же не безразлично, в какие руки попадёт дитятко-то неразумное
( на четыре года меня старше которое, но намучилась с ним, будто с грудным дитём).
Он отвечает, что она вроде меня младше, зовут Алёной. Я наказываю:
- Смотри, Заяц, не дай Бог, если эта мерзавка будет так держать ноги, что тебе будет больно - Я ЕЁ ЗАШИБУ!
Он захохотал, пообещал, что все фаберже будут целы, мы подосвиданькались. Буквально через день он опять мне звонит и начинает весьма возбуждённо орать в трубку:
- Лялька, Лялька! Помнишь, я тебе говорил, что познакомился с девчонкой?
Я испуганно:
- Что, эта мерзавка таки сделала тебе больно?!?!
Он захохотал:
- Хуже!!! Это твоя одноклассница.
Я как заору:
- Ах ты, драное изделие №2, никогда тебе не прощу, что ты про неё сказал, что она МЕНЯ МОЛОЖЕ!!!!!
Пока он с ней вместе жил ( даже официально регестрировали брак), ей зачем-то постоянно про меня рассказывал.
 На её месте я бы его убила. Скалкой.
 Но всё равно они развелись.
Бракоразводный процесс, как щас помню, у них был назначен аккурат в мой день рождения, - 4 января. Это знак!
 И где-то 6 января он мне звонит. Сопит в трубку, а я уже понимаю, что он поддатый.
 Говорю:
- Ой, Зая, ты, наверное, мне звонишь, чтобы я тебя поздравила с твоим разводом?!
- Мгм!.
- И ты, наверное, немноженько выпил, чтобы это слегка отметить?!
- Мгм!.
- Тебе уже немного полегчало?!
- Мгм!
- А сначала ты, наверное думал, что с ума сойдёшь от радости?!
-.......
А когда до него дошёл смысл моих слов, КАК ОН ЗАХОХОТАЛ!!!!)

Мы постоянно перезваниваемся.
Когда он не пьёт, то трещим днём.
Когда бухает, то обязательно мне звонит часов в пять утра, рассказать, как сильно он меня любит.
И всегда так недоумевает, какого хрена я сплю, понимаешь, когда у него ЧУВСТВА...
Что делать?
 Иногда я его беззлобно матерю, но всегда он в ответ успевает крикнуть в трубку, что меня всё равно кроме него никто ТАК любить никогда не будет...
Кто бы спорил...