Три акта Марлезонского балета. С матом

Ну-с, шеф мой отжёг...КрасаффчеГ.
Предыстория.
 Как-то по дороге домой  мы с мужем поехали перекусить.
 Ну ремонт был на кухне дома, питались по рЭсторанам...
 
На выходе из ресторана мне звонок.
 Я судорожно ищу телефон, нахожу, кое-как нажимаю на кнопочку, слушаю. Восторженный бапский голос из тех, про которые Раневская говорила, будто "они сц*т в цинковое ведро":
- Ольга Орлова?
- Да, я Вас слушаю.
- У меня для Вас радостная новость!!!
Я, перебивая:
- Вы мне дадите много денег?!?!

Та слегка подавилась, но вновь затараторила про чудодейственные бесплатные сеансы лечебных косметологических процедур.
А я вааще терпеть не могу, когда мне надоедают предложением услуг, в которых я не нуждаюсь. И откуда они мой телефон берут?!?!

 Вот я её пока вежливо спрашиваю:
- Откуда у Вас мой номер телефона? Кто Вам его дал?!?!
Она уверенно и убедительно:
- Я Вам позвонила домой, ....

Охренеть, и с кем она там разговаривала?!?!
На тот момент дома находились одни котангенсы, из которых самый умный - Сёма. Но и он умеет всего лишь дудонить в унитаз, когда сам этого захочет. Под наши аплодисменты. Но и Сёма до сих пор не научился отвечать на телефонные звонки....

Переварив информацию, я спрашиваю:
- И кто Вам ответил?!?!
- Ваш сын!!!!!!

Ну такой наглости я не смогла перенести....
 Так меня разводить?!?!?
Я заорала в трубку, что у меня нет никакого сына и чтобы она шла в задницу.....
Думаете, это всё?!?

А теперь - история:
Мой шеф, Кириллов Александр, 56 лет от роду, возлежит на диване у себя дома. Ему звонок на сотовый, и визгливый бапский голос начал ему радостно рассказывать, что его номер выиграл в лотерею.
 И он может бесплатно сходить на сеанс косметологического омоложения.
И спрашивают его, сколько ему лет.
Тот решил поиздеваться и говорит:
- Четырнадцать! ( скинул себе 42 годочка, как с куста...)
Тотчас тон с уважительного поменялся на снисходительный.
 И его спрашивают - дома ли мама, и если не дома - как ей позвонить.

Начинаете догадываться?
 Да-да, этот негодяй продиктовал ей мой сотовый!!!!!
 А дальше произошло то, что я описала выше...

И только я бросила трубку, послав незнакомую тётку ко всем чертям, мне тотчас позвонил мой шеф!!!!
И в голос сразу начал ржать, как конь!!!!
Я, - говорит, - уже минут пять корчусь в судорогах, представляя, ЧТО ты ей ответишь!!!!

Финал:
От нашего стерео-ржача стая ворон сорвалась с деревьев и улетела, попутно обгадив мне капот .....
К деньгам аднака.