Хоть убейте - не понимаю, или почему бабы - дуры?

Каждый раз впадаю в ступор, наблюдая за тем, как мужчина одевается.
Ну почему?
Почему все мужчины, с которыми меня свела судьба, одеваются, как дебилы???

 Не в смысле - пальто в труселя заправляют, а вздевают на себя вещи в странном порядке:
сначала оденутся вплоть до шапки и уже только потом в самом конце перед прихожкой начинают надевать носки?!?!
Почему? Почему сначала не надеть носки, а уже потом джинсы?
 Ведь садятся на диван, кряхтят, задирают джинсы, натягивают носки, расправляют джинсы обратно....
 На голове шапка, на шее - шарф.
 Очень удобно.
 Тьфу.

Или вот не далее, как вчера.
 Наблюдала за мужем и очень хотела ему треснуть по башке.
 Красил прихожку.
 Ну красил и красил.
Я до этого успела покрасить стену под мойкой.
 ПОД мойкой.
 На три раза.
Спросила - когда он её задвинет на место и подсоединит воду.
 Нет, - говорит, - я ещё на два раза там пройдусь....

ЫЫЫЫЫ..... нафига?!?!
 Ну нафига тратить драгоценное время, чтобы вылизывать кусок стены, который в худшем случае будут созерцать пришлые тараканы?!?!?
 В лучшем - вообще никто?
 Нет ответа...
 Зато кусок стены в комнате покрасил криво.
Так, ладно, плевать.
Подкрашу завтра.

А с телевизором у всех мужья разговаривают?
Или только мои?
У меня ещё папа кулаком телевизору грозит.
 А муж - вообще постоянно не согласен с тем, что новости с ним не согласовывают, а сразу дают в эфир.
 Сидит, орёт в телевизор, пока я его по головушке неквадратной поглажу, чтобы успокоился...

А в холодильник у кого ещё мужья ставят пустую баклажку?
С микропорцией в пол-чайной ложки на дне...
 Или вообще пустую банку из-под маринованных огурцов.
 С одним рассолом.
 Который не пьют.
 Потому что это не рассол, а уксус...

А диалоги?!?!
Я за Фому, он в ответ - за Ерёму.
И сам же не согласен...

Ой, а как они готовят!....
 М-м-м-м, тоже песТня....
 Про качество еды я говорить не буду, у каждого разные кулинарные способности. Но после их готовки на кухне остаётся одно и то же: СРАЧ!!!!
 Я даже сказала бы - МЕГАСРАЧ!!!!!!
 Потому что - "ой, я устал же..."

А ещё меня убивает, что мои мужья разговаривают с домашними животными так, будто уверены, что те их поймут.
 И искренне не понимают, что животные не обладают памятью из серии - "вот ты вчера напакостил, так сегодня на тебе, на тебе..."
Как-то, ещё живя с предыдущим, слышу - пришёл домой под утро.
 И с кем-то разговаривает:
- У тебя срок - десять дней. Если ты за это время не напакостишь, - останешься жить. Напакостишь - выгоню!
Я подорвалась с кровати, выбегаю.
 Смотрю - он обращался к котёнку, которого сам и приволок.
 Был абсолютно трезв. Я про мужа.
И разговаривал с кошаком на полном серьёзе.
 Жизнь распорядилась так, что кошак-то как раз вёл себя хорошо, а муж - накосячил...И вылетел белым лебедем.

И теперешний, только заходит домой, - тут же грозно вопрошает всех животин:
- Ну-у-у?!?! Как себя вели?!?!
Странно, что пока никто из них ему ничего не ответил...
 Но уверена, что догадываюсь, о чём они думают в его адрес...
А ещё как-то мой бывший свёкр ходил красить гараж.
 В гаражном кооперативе всем владельцам выдали краску одного цвета.
Свёкр устал, устряпался.
 Пришёл домой.
 Его спрашивают - ну, покрасил?
Тот - да!
- А какой номер у гаража?
Он ответил.

 Оказалось, он покрасил соседний гараж.
 Обиделся на всех и пошёл спать.
На следующий день опять ходил красить уже свой гараж.
 Дулся на жену неделю.
 Не подскажете - за что?!?!?!

А их псевдоэкономия?!?!
Малярная кисть ценой в 16 рублей будет неделю мокнуть в ацетоне.
 Но её никто никогда не выбросит:
- А-а-а, деньги плочены!!!!
Вот тут же немножко отмыть, и можно красить...
А не проще ли новую взять?!?!
Приходится тайком, пока сокровище ( я про мужа) на работе, коварно выкидывать всю эту засохшую и намертво прилипшую к баночке тряхомудию на помойку.
Радует только то, что об этой кисточке никто никогда не вспомнит.
 Если не увидит, что ЭТО выкинуто в ведро.
 Тогда с негодованием кисточка с баночкой достаётся обратно.

Ну и из свеженького.
 Моя ИванПовидло, где не надо - брезгливый до чрезвычайности, поставил воду для пельменей.
 А в той кастрюле я ему вечером варила манную кашу.
 Я про себя удивилась - неужели, думаю, он САМ хорошо от каши кастрюлю отмыл? Ага. Щазз.
 Подхожу к плите, заглядываю и вижу - подгорелое дно, стенки и вода, которая от остатков манки стала мутной.
И в этой няше он собирался варить пельмени....
Я даже орать не стала.
 Пока он плескался в ванной, умываясь, я отмыла кастрюлю, налила снова воду и заново поставила кипятить.
 Он до сих пор уверен, что сам отмыл хорошо кастрюлю....

Есть женская молитва.
Звучит она так:

Господи, молю тебя! Дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину. Терпения ко всем его недостаткам. Любви, чтобы принимать его таким, каков он есть.
Силы же, заметь, Господи, не прошу. А то прибью его к чёртовой матери...

Утешает только то, что они все одинаковые.
 Но других на нашу планету не завезли....