Почти по Галустяну. Секаса мала-мала давай...

Сестра повеселила...
Помните такой анекдот:
Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара.
Вдруг к ним
подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Е**мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

   Вооот....
 А у сестры приехал домой муж.
 Две недели торчал в тайге, показания с приборов снимал.
Обычно они, извините за интимные подробности, занимались супружеским долгом без всяких инородных приспособлений.
Сестра пила гормональные таблетки, а на данный момент делает перерыв.
 И, стесняясь, посылает мужа за контрацептивами.
 А тот ещё стеснительней сестры.
Но, вздохнув, побрёл. Припёрло!

Притащил "этих самых", как сам сказал кассирше в супермаркете, целую пачку. Супруги припрятали, значицца, приспособления до вечера, пока дочери не уснут. Прокрались к себе в спальню, как шпиёны, и хором начали подготовку к процессу.

И тут случилась опа.
Изделие почему-то  не хотело самО надеваться, пришлось в четыре руки натягивать...
Началась ржака.

А хохотать в голос нельзя, дети же через стенку спят!
Уж сестра с мужем и так, и сяк его вздевали, то набекрень оденут, то "на затылок" сдвинут...
Давай друг другу советы давать типа - шарфиком ещё для красоты подвязать,  чтоб не продуло....
От ржаки, возяканья и прысканья в подушку изделие подло соскочило задолго до первого акта марлезонского балета...

Но муж был непреклонен от вынужденного двухнедельного воздержания!
Достал ещё один экземпляр.
 Открыли.
Тот был оформлен пупырышками.

А оба супруга на всю жизнь уже обезображены интеллектом, ну они и давай высказывать предположения - на кой те пупырышки?!..
Победила версия: чтобы, значицца, эти пупырышки прямо тама лопать!
Опять ржака вместо секаса, и второй экземпляр летит в мусорку, предварительно запакованный в нейтральный пакет...

Но неистовый мух под сученье ножек жены и её истеричное икание в ту же подушку тянет дрожащую ручонку к третьему экземпляру фармацевтическо-китайской промышленности.
Открыл.
 Достал....
 Показал.

И они начали хором звать бобика, потому как размерами то изделие подошло бы только некрупной собачке...

Сестра спрашивает, - чо, не мог попросить нормального размера?
Спрашивал, говорит, - какой размер?
Мух, пыхтя, оправдывался, типа - стандартный просил...

Кинулись читать - что на упаковке написано.
 Ню-ню...
 Текст такой мелкий, что прочесть невозможно вообще никак.
Но у мужа сестры в обиходе есть лупа.
 Не простая.
 А ДВОЙНАЯ!!!
Которая надевается обручем на лоб при работе с мелкими радиодеталями.

Взяли ту лупу, и только тогда рассмотрели - что написано на коробочке.
 Так и есть: размер для кошечек-собачек)))

Долго решали: брать в следующий раз лупу при покупке презервативов или положиться на смекалку кассирши.....

Ну о каком секасе может идти речь?!?
И так натрахались, извините, досыта!!!!
А наржались так, что рухнули и уснули мертвецким сном!