XX Ты

И снова МакSим. Снова печаль. В глазах слёзы. Из-за тебя.

Знаешь, почему я разозлилась тогда? Потому что дура. Да, я продолжала верить в глупый образ, созданный в отношении тебя ещё три года назад. До того случая, когда я увидела визитки, принесённые тобою в раздевалку для мужиков, не осознавала, насколько сильно верю в глупую мечту: ты хороший, изменишься рядом со мной. А ты не изменился. Да, я разозлилась в тот момент. Не на тебя. На себя. На свою глупость, а мне уже двадцать пять. Пора повзрослеть, малышка. А так хочется оставаться маленьким ребёнком. Когда тебе во всём подсказывают и помогают. Смотришь на мир широко раскрытыми глазами, всем улыбаешься как больная. Шутишь.

Я знаю, как некрасиво выглядят такие люди со стороны. Я наблюдала за ними. Один хороший человек сделал мне замечание на работе. Я меняю взрослый голос на детский, когда мне весело и хорошо. Я объяснила, вследствие чего эта привычка развилась. Доча — котёнок. Маленькая Ляля. Я с ней обращаюсь как с ребёнком. Сейчас подумала: у нас и до этого Федя и Хлопа были котики. Мы сами их растили с рождения. Оказывается, мне это не идёт. Я уже взрослая. Пора уже сдать экзамены в ГАИ и вступить окончательно во взрослую, ответственную жизнь. Пора меняться! Как же я этого не хочу.

Помню, пришла с работы. Мне было настолько плохо и грустно. Ни из-за чего. Я пошла в ванную. Включила «твои» песни. И плакала. Навзрыд. Чуть не довела себя до истерики. Мысль: «Я люблю тебя». И глаза заслезились. А близкий друг напротив смотрит телевизор. Нельзя! Нельзя!

Знаешь, о чём я думала тогда в ванной? Мы никогда не будем вместе. Да, мы можем когда-нибудь всё же переспать. Но что это даст нам? Я как-то думала об этом. Старалась разложить всё по полочкам. Твоя позиция после этого. Моя. Ничего не вышло. Честно. Хотя вру. Я повзрослею. Возможно, именно после этого я повзрослею. Ведь я буду знать: кроме секса тебе ничего не надо будет. Я смогу с тобой переспать. Когда мы расстанемся с близким другом. Когда мне будет плохо. И мы дадим волю тому, что нас когда-то могло связать навсегда. Ладно...

Знаешь, а я скучаю по нам. Пишу об этом каждый раз, но ничего не меняется. Ты со своими шлюхами. Я со своим близким человеком. Самым близким, наверное, после сестры. Жизнь проходит. Мы молчим. Я тихо умираю в ванной.

Заметила за собой: когда слушаю песни МакSим — специально вслушиваюсь в такие слова, как: дождь, серые глаза, цвет глаз твоих, имя серое, я скучаю, белых стихах, та, что любит дождь за простуду, мне к тебе нельзя. Это убивает. Доводит до отчаяния. Мне хочется кричать от того, что всё не так. Прошлое не отпускает! Ты больше не звонишь мне, не поздравляешь с праздниками.

Всё в голове перемешалось. Я скучаю. Постоянно думаю о тебе. Как может человек вот так врезаться в память, в мысли и не отпускать вот уже три года?
Первого ты не пришёл на работу. А я вспомнила: конец месяца. Как тогда три года назад. Тридцатое октября. Ты и я. Вместе встречали ту ночь. Утром ты позвонил.
Снова воспоминания. Блин...
Я ненавижу тебя за предательство. За ту мечту, в которую я, наивная, поверила. Представляешь, я до сих пор ловила себя на мысли — ты хороший. А оказалось — нет. Эта правда выбила меня из колеи. Смогу ли я после смотреть на тебя теми же глазами? Смогу...
А ты и не предавал. Это я наивная...

P.S. Сука, ненавижу себя за это.