Отпустить себя на волю

   В юности, наблюдая свою необузданную натуру, я всё время пыталась держать себя в рамках, чтобы не вылететь с колеи жизни. Несмотря на благие намерения, удержать себя в намеченных рамках никак не удавалось. Жизнь постоянно бросала мне вызов в виде неожиданных ситуаций, к которым я не была готова умственно. Требовалось действовать немедленно, а я не успевала перебрать возможные ходы, и получалась очередная "партачка".
   Я, как все молодые девушки, мечтала о любви: грезила, что вот встречу суженого - в автобусе или в театре, или на студенческом вечере. Но в ожидаемых местах ничего не происходило. Случайно - то по пути в баню, то по возвращении из магазина - кто-нибудь тормозил, изображал знакомого, хотел подвезти в ста шагах от дома, говорил комплименты, после которых неудобно было нагрубить. Причём, из всех этих пристающих кавалеров не было никого, с которым бы хотелось познакомиться.
   Я, как дура, ввязывалась в разговор, не зная, как его завершить, ожидая поддержки извне - которой, конечно, не было, уступала настойчивым "безобидным" предложениям. В результате - то тащилась из заснеженного леса по сугробам, вырвавшись из лап двуликого Януса, то вытерпливала поцелуи и объятия поклонника "навек" с одной лишь надеждой, что когда-нибудь он захочет со мной расстаться, чтоб потом от него спрятаться: если нет чувства, все эти облапывания ощущаются как осквернение.
   В общем, к определённому моменту я чувствовала себя достаточно осквернённой, чтобы задаться вопросом:
- А что я сопротивляюсь? Может, участь моя такая - переходить из рук в руки, может, не рождена я для любви - только для пользования? Потому и не сижу дома, а сама выхожу навстречу "приключениям". Может, отпустить себя на волю: пусть несёт, куда суждено - приму свою долю. По крайней мере, станет ясно: есть ли у меня шанс не скатиться окончательно в пучину порока.
   Сказано - сделано. С утра отпустила себя на волю: не запрещать себе ничего - любое своё желание, порыв исполнять немедленно. Сразу же понеслась на улицу - искать любовь - немедленно! Съездила по адресу, который давал мне один парень. Он сперва мне не понравился. Но прошло время, и я созрела для ответных чувств. "Поцеловала" замок, порасспрашивала редких соседей: ничего, кроме того, что он там живёт с братом, не узнала.
   Зима, мороз. Автобусная остановка далеко. Потащилась по бездорожью по замёрзшему озеру, мимо унылых камышей, оставляя позади румяный закат и несбывшееся желание любви. Огромное небо начало уже сгущать синеву, в которой быстро проклюнулись звёзды. Было холодно, но так красиво, что хотелось только чего-то красивого и высокого. Казалось, небо своей густотой, как нежностью, окутало меня.
- Оно меня любит! Бог, создавший эту красоту, дарит её мне! Жизнь прекрасна и удивительна, - вспомнила я чью-то  известную фразу.
   Что-то воздушное, высокое почувствовала я во время этой прогулки. Как будто часть меня осталась в небесной бесконечности, или, наоборот, часть неба осталась во мне.
   Никаких желаний идти куда-то ещё не возникло у меня по возвращении домой. Да и срок, который я себе дала на отпускание на волю, истёк. Я грела у батареи ноги и руки и тихо радовалась результату эксперимента: я не какая-то там конченная - никуда меня не занесло течение жизни, когда я отпустила вожжи. Значит, не надо их судорожно жать: можно довериться течению жизни и спокойно обдумывать дальнейшие шаги - жизнь даёт время. Она не дала мне сегодня встречу с желаемым парнем, но открыла путь к утешению. Небо возвышает земные цели. И, как сказал кто-то из известных людей:
- Нельзя начать жизнь заново, но можно продолжить её по-другому.
   Я по-прежнему продолжала жить во имя любви - это было очень трудно, но именно это чувство было мне внушено небом в ту морозную прогулку.
   Каждый раз, когда я любила, сущность моя распускалась цветочным лугом, и душа была едина с небом - это не материальная картина и не умозрительная: просто не знаю, как выразить это вдохновенное состояние, эту жажду - творить вокруг добро, эту щедрость - утешить всё живое тёплым словом, взглядом.
   С тем парнем - его звали Азар - я встретилась в следующую свою прогулку. У него дома сидела пьяная женщина, она бросилась ко мне с топором. Я никуда не убегала, просто схватила за руки, и она никак не могла замахнуться. Тут братья и отобрали у неё топор. Азар, провожая меня, сказал:
- Я к тебе больше не приду. Я тебе говорил, что встречаюсь с женщиной.
- Ты говорил, что я тебе нравлюсь. Она же пьяница!
- Я останусь с ней.
   Не буду описывать, как я кричала от бессилия на том же самом озере, как лежала в снегу, намереваясь замёрзнуть, чтоб никогда больше не чувствовать, как взрывается в сердце мУка. Как смотрела на пушистые звёзды и постепенно набиралась сил жить дальше.
   Прошло полгода, было уже лето. Я встретила Азара в овощном магазине случайно. Он обернулся на меня, но не узнал, я же просто окаменела: его карие глаза были так глубоки, смуглое лицо  - не печально, но - отстранённо. Он притягивал к себе с такой силой, с какой Земля делает из Луны спутник. Я вспомнила свои стенания на озере, поняла, почему они выворачивали меня горечью потери: за таким Азаром я пошла бы не оглядываясь.
   И сейчас, когда я пишу эти строки, я снова чувствую себя той Луной, только не знаю, где та гравитация, которой я не могла противиться?
   Не каждой Луне жизнь даёт Землю, и не каждой Земле - Луну.

5.02.2014