О гибкости тренерских стратегий
ИЛИ ШЕСТНАДЦАТЬ ИЛЛЮСТРАЦИЙ К ТОМУ,КАК МАРИНОЧКА И РИММОЧКА
ОГОРАШИВАЛИ НОВОЙ ИДЕЕЙ ГРУППУ, К НЕЙ НЕ ПОДГОТОВЛЕННУЮ
(Подражание Хармсу)
Писатель: Я писатель.
Читатель: А, по-моему, ты г...о!
Писатель стоит несколько минут потрясенный этой новой идеей и падает замертво. Его выносят.
Д. Хармс
АКТ 1
Великий Учитель: Девчонки, тренера должны работать, как двухголосая фуга, как бля и нах...
Мариночка: Это как, мэтр?
Великий Учитель: Это очень просто. Например, Марина, ты – г...о.
Мариночка: Все поняла.
Риммочка: А я не поняла.
Великий Учитель: Ты, Римма, б...дь.
Риммочка: Достаточно. Спасибо, Учитель.
АКТ 2
1. Аддикт риска: Я – Наполеон Галактики, Виссарион из Багратионов, Абдурахман ибн Хаттаб Акутагава-сан.
Мариночка и Риммочка: А, по-моему, ты г...о.
Аддикт риска бледнеет, хватается за ливер, падает. Его уносят.
2. Девица не от мира сего: Я девица с гелевым ногтем, с продетой в него серьгой, с кукушкой в голове. А вы кто такие?
Мариночка и Риммочка: А, по-моему, ты г...о.
Девица не от мира сего падает. Ее уносят, накрыв желтым пиджаком.
3. Дама с коком на макушке: Я разбила свой амулет, не подняла и пошла. Это для меня так важно.
Мариночка и Риммочка: А, по-моему, не амулет ты разбила, а г...о.
Дама с коком на макушке падает и разбивается. Осколки подбирают и уносят.
4. Женщина со средствами: А я-то держу собственных лошадей.
Мариночка и Риммочка: Нет, г...о, нет, г...о.
Женщина со средствами громко ржет. Ее запрягают и уводят на конюшню.
5. Баба с веслом: Я Блюмен, по-немецки цветок.
Мариночка и Риммочка: А, по-вашему, по-хохлятски, г...о.
Баба с веслом соглашается и закусывает пимами.
6. Эстет: Я г...о, ухожу-ухожу-ухожу.
Мариночка и Риммочка: Счастливый случай самоизлечения.
7. Девушка с анорексией: Скажите мне что-нибудь плохое.
Мариночка и Риммочка: Ты даже на г...о не похожа.
Анорексичную девушку, не заметив, сдергивают в унитаз.
8. Начитанная женщина: Давайте сыграем в ассоциации.
Мариночка и Риммочка: На г...о похожа, на Г называется.
Начитанная женщина, проявив прозорливость, превращается в кучу.
9. Потерявшая ориентир: Я здесь тренер.
Мариночка и Риммочка: Отгадай с трех раз, кто ты есть на самом деле.
Неожиданно нашедшая ориентир: Неужели г...о? Ну, я пошла.
10. Близорукая дама: А я ничего не вижу.
Мариночка и Риммочка: Смой г...о с очей.
Близорукая дама залепляет уши понятно чем.
11. Странная женщина: Я хочу убить тренера.
Мариночка и Риммочка: Ты хочешь убить не тренера, а свое г...о.
Странную женщину отправляют в сумасшедший дом.
12. Таинственная незнакомка: А я-то ничего не сказала.
Мариночка и Риммочка: Держишь свое г...о при себе?
Таинственная незнакомка умолкает навеки.
13. Девица на игле: А я отмываю свое г...о каждый вечер.
Мариночка и Риммочка: Еще не вечер.
Девица спешит уколоться и забыться.
14. Буренка с телятками: Я тихо пасусь, никого не трогаю.
Мариночка и Риммочка: Тебя хоть шоколадом корми, все равно какао не закакаешь.
Буренка идет сдавать анализы.
15. Девица с пулей в голове: Я лучше вас задаю терапевтические вопросы.
Мариночка и Риммочка: А, по-моему, не вопросы, а г...о.
Девица с пулей в голове уходит лечиться к конкурентам.
16. Девица с секатором: Я тихая домохозяйка, ничего не чувствую, копаюсь в садике.
Мариночка и Риммочка: Не в садике ты копаешься, а в г...е.
Девица с секатором тонет в навозной жиже.
АКТ 3
Мариночка и Риммочка подводят общие итоги тренинга: А, по-моему, наши конкуренты г...о.
Конкуренты выпрыгивают из лодки и тонут. Их хоронят.
Мариночка и Риммочка, глядя друг другу в глаза, одновременно произносят сакраментальную фразу.
Занавес.
На сцене появляется Великий Учитель: Почему, бля, про меня ничего, нах, не написали?
АКТ 4
Риммочка: По-моему, я отличный писатель. Классно мы с тобой, Мариночка, придумали написать психологические портреты членов группы. Мой литературный дар расцветет и запахнет.
Мариночка: По-моему, уже запАх.
Смерделось...
19.10.1997 (Совместно с Мариной Горловой)
Свидетельство о публикации №214020601630