Придумываем супер тему для бестселлера

 
Краткое пособие для графоманов

Однажды сын турецко-подданного Остап Бендер за полчаса написал  (ударение на последнем слоге) краткое пособие для журналистов. Это бессмертное произведение состояло из набора готовых штампов на все случаи жизни. Томимый голодом Остап продал свой шедевр коллеге-журналисту, страдавшему отсутствием вдохновения.

Эта тема актуальна, и я готов поделиться своей технологией успеха.
Предупреждаю, мои советы нужно принимать на свой страх и риск.
Итак, поехали!

Начнем с названия. Некоторые начинают с сюжета, но - это неправильно. Сюжет - это мелочь, пустячок, а вот заманчивое название - 99% гарантия успеха. Один классик сказал: "Театр начинается с гардероба". Мы же зайдем с черного хода и сразу в партер.

В названии должна быть интрига, недосказанность. Или, как вариант, оно должно сулить золотые горы для читателей. К примеру: "Ну как тебе спалось, гадюка, ведь я не твой гражданский муж?», или «Ты еще не миллионер?! А я - таки да! И вот почему.»

Такие заголовки несомненно привлекут ленивых читателей и заставят их прочитать ваше бесценное произведение.

Итак: название есть, и успех почти в кармане. Но это не значит, что рассказ готов. Некоторые графоманы наивно полагают, что названия будет достаточно, и мчатся в кассу редакции за гонораром, где и получают от ворот поворот. Не будем повторять их ошибку!

Дальше сочиняем сюжет.

Я уже говорил - придумать историю - проще пареного манго. Берем любую знаменитую книгу  (желательно воровать у классиков) и изменяем так, чтобы не было заметно плагиата.  Слово «плагиат» придумали редакторы журналов, чтобы отвязаться от начинающих писателей и не платить им гонорары. Но мы красиво разведем этих бюрократов, как кроликов. Сами будут потом умолять написать "что-нибудь еще".

Итак, находим творение любого классика в интернете. Читаем заголовок. «Война и мир». Хмм... Автор неизвестный.  Какой-то Л. Н. Толстой.  Впрочем, известен он или нет - это неважно.

Важно другое. Лев сочинил эту макулатуру, и ее случайно напечатали. А значит и ваш рассказ может ожидать успех. Так для чего напрягаться, когда перед вами лежит готовый путеводитель в кассу редакции?

Прочитайте краткое содержание книги на сайтах для ленивых школьников. Полностью книгу читать не обязательно. Достаточно, что ее прочитал сам Лев Николаевич.

Прочитали? Садимся за компьютер и включаем верхний мозг. Так сказать «осовремениваем» устаревшее произведение. Ну кто из наших современников станет читать про французов и "Наполеонов"!  Бред! При чем тут пожиратели лягушек и слоёный торт?

Выбрасываем лягушатников и смело заменяем их на группу бывших чеченских боевиков.  Допотопные кремниевые ружья меняем на «калаши» и «узи».  Пьера Безухова перевоплощаем в Сергея Безрукова, Андрей Болконский становится Андреем Болтконским, а Наташа Ростова будет у нас Натали Малышкиной.

Сюжет тоже нужно изменить.
Предположим так: тамбовская путана Натали Малышкина становится жертвой чеченцев, переодетых в костюмы инопланетян. Бывшие боевики отмывают грязные доллары, продавая чистые помидоры на местных рынках. Красавицу-путану выдергивают из сауны по заказу главаря банды, когда она обслуживает клиента.

Влюбленный босс предлагает девице стать женой на пару минут. Но гордая куртизанка отвечает, что лучше отдастся всем боевикам, чем будет выполнять его наглые прихоти. Огорченный главарь соглашается на ее условия. Сцену совокупления путаны и отряда горячих джигитов описываем ярко и красочно. Читатели любят эротику.

Местная полиция, как обычно подкуплена и бездействует. 
На спасение девицы устремляются ее жених, предприниматель Сергей Безруков и его друг Андрей Болтконский. После схватки с боевиками приятели освобождают Натали.  Благодарная путана отдается спасителям(тоже описываем красочно)и возвращается в сауну к заждавшемуся клиенту.
 
В финале описываем свадьбу Натали и Сергея в ресторане, куда приходят раскаявшиеся боевики. Жители гор приносят жареного барана, пару ящиков коньяка, а также много фруктов и зелени. Свадьбу тоже описываем вкусно и красочно. Читатели любят сцены с едой.
В финале гости пьют на брудершафт и обмениваются визитками и нежными поцелуями.

Ну, вот и все. Рассказ готов. Красочно оформите его цветными бантиками и приклейте на папку разноцветные конфетти.

Осталось отнести рассказ в редакцию и получить гонорар. Предупреждаю - это опасно. Сначала позвоните в редакцию и выясните у секретарши в каком настроении шеф. Если в плохом - визит лучше отложить, а роман лучше сжечь.

Но если вам не терпится узнать мнение редактора о вашем литературном таланте - перед визитом наденьте бронежилет, строительный шлем, маску хоккейного вратаря и наколенники. Авось пронесет! Тьфу, тьфу, тьфу!