Такому разному тебе... Лестницы. Метро. Столовая

Ты не помнишь, как все начиналось. Предчувствия не могли пробиться сквозь суету твоей жизни. Работа. Друзья. Клубы. Девушки. Поиск. Мимолетные победы. Послевкусие ненужности, чуждости отношений, лишних встреч. Бесконечное колесо повторений, день за днем, месяц за месяцем.

А потом пришел он - тихий, леденящий душу страх. Сначала ты принимал его за простые головные боли, переутомление, постепенно впуская в свою жизнь неуверенность в завтрашнем дне, неуверенность в своем организме, который до этого работал безупречно, как часы. Потом череда врачей, чувство легкого обмана - как же вы можете говорить, что со мной все нормально, когда я так плохо себя чувствую? И каждый последующий врач добавлял по песчинке неуверенности в себе, ощущения, что начала отказывать голова. Транквилизаторы. Но ни желанного улучшения, ни ощущения найденного ответа....

Люди. Их стало вокруг слишком много, они слишком близко подходили, неожиданно задевали или толкали, буквально вторгались в тебя. И раз за разом это было неожиданно, врасплох. Ты вздрагивал, как в детстве от громких звуков, организм, чувствуя опасность выбрасывал в кровь дозу адреналина, кровь приливала к голове, становилось трудно дышать.

Порой тебе казалось, что окружающие видят твое состояние, и ты начинал смущаться, зажиматься в общении. Тебе стало трудно спускаться по лестницам, появлялся липкий страх, а вдруг я упаду на глазах у всех, а дальше, что будет дальше?

Это непонимание о том, что будет дальше, приводило тебя к тому, что ты начал бояться совершить неловко движение, что-то уронить, не удержать, упустить. Спокойно становилось дома, в тишине и безопасности, за рулем своей машины (как будто мозг понимал, что в машине лучше не экспериментировать и вести себя спокойно, уверенно).

Состояние стало заводить тебя в тупик. Казалось, что это расплата за что-то или кого-то. Мозг лихорадочно искал причину, за что зацепиться, по ночам приходили какие- то люди, и тебе казалось, что ты с ними все порешал, договорился. Становилось легче дышать, а потом наступало утро, которое наваливалось своей неизбежностью.

Наша встреча оказалась частью цепочки случайностей, кто-то порекомендовал, и ты решил попробовать... В общей сложности, мы общались три раза, проговорив около шести часов.

Первая встреча, как обычно, вылилась в перечисление симптомов и списка врачей с поставленными диагнозами. Вторая - в выборе и согласовании пути, по которому ты готов идти, приняв на себя ответственность за свою жизнь и здоровье. На ней ты получил первые несложные задания. Третья обернулась в краткую обратную связь о том, что получатся, что нет... После нее ты пропал...
 
Для любого психолога это достаточно типичная ситуация: как только нужно начать движение вперед к самому себе навстречу, есть великий соблазн найти следующего «доктора», с которым ты заново пройдешь этот путь до точки, в которой нужно уже начинать действовать.

Я часто вижу твой огонек в скайпе, а ты видишь меня. По его присутствию я понимаю, что твоя жизнь продолжается активно. По общим знакомым я понимаю, что все не так плохо, и искренне рада за тебя.

Пишу тебе, чтобы ты знал наверняка - я знаю дорогу к Свету, я по-прежнему готова с тобой ее пройти, если понадобится помощь.