Меланхолия февральских дней

Уткнуться ему в колени и реветь. А я знаю, что когда увижу ЕГО, обязательно буду реветь. У меня всегда так, я когда его не вижу месяцами, вроде собираюсь, черствею будто. Становлюсь с каждым днем, с каждым новым часом и минутой все сильнее. Я готова начать все заново и строить свою НОВУЮ жизнь. Я готова прекратить жить в этой сказке "Русалочка". Где я без голоса, но зато с ногами. Вроде могу бежать, но куда бежать и зачем? Если все равно нигде не ждут...Я готова кричать , что " Больше не хочу его любить и прекратить желать"...

Нам никогда не нужно видеться. Только так, я смогу идти дальше и выше. Эта сила, эта непреклонность это все идет изнутри, потому что нет ЭТИХ встреч...

Но, когда мы встретимся. А я знаю, уверена, что он, наплевав на все мои "нельзя и против" найдет причину и способ встретиться. И я буду реветь...

Уткнувшись ему в плечо, по - детски , поджав ноги, буду захлебываться в непрошенных слезах и вся моя надуманная сила стеной грохнется мне самой об голову и я не смогу остановиться. Просто не смогу.

А потом, Он будет меня успокаивать, а я буду сквозь слезы истерично смеяться, потому как не позволяла себе плакать целых три месяца и даже если хотела, просто не могла, будто в кулак сжимали горло и ни слезинки.

Все это в очередной раз странно и безумно, ведь с ним я никогда не могла сдерживаться. Я всегда выпаливала ему всю правду прямо в лицо, чтобы он ею задохнулся и подавился. Я не знала границ с ним. Ни моральных, ни аморальных. Никаких границ. Все было на срыве.

И эти слезы. Прошенные и непрошенные, они в эти моменты, как обряд очищения. Я в эти часы просто выливаю свою ложь, силу, притворство. Все то, что я строила месяцами разваливается, и я становлюсь святой, чистой, прозрачной. Той, которой и была. Той, которой должна была быть. Но в то же время и той, которую тебе проще и легче всего будет раздавить. Убить морально. Вот поэтому мне и приходится жить так, как я теперь живу. Быть жесткой, смелой и черствой. Как сухарь.