Путь Воина

Ленка в магазине работала. И не просто в магазине, а в супер-магазине! Не, не в супер-мега-маркете, где продавцов толпы, и площадь здоровенная, и тухляк всякий с ярлычком "Акция".
Ленка работала в магазинчике не большом, но ооочень важном, так как он находился на территории жилого комплекса, вход в который охранялся мужиком с пистолетом, забор, ворота, камеры наблюдения везде. Короче, элитный жилой комплекс из одного дома. И в этом доме был магазин на три продавца, директора и грузчика.

Магазин назывался затейливо, по-французски, но надпись эту редко кто мог прочитать, так что называли между собой его "Жопель", хотя директор ругался - ну а чо, жильцы-то, они же и покупатели, тоже были во французском не сильны, так и говорили - "Пойдём, что ли, в "Жопель" отоваримся!".
Площадь магазинчика была не слишком велика - ну, два туалета в этом доме примерно; но вот товары там были - ни в сказке сказать, ни пером описать! Директор сам лично в интернете сидел, мотался по всяким городам-странам, и в Индонезию, и в Сингапур, и Америку, лишь бы только экзотические деликатесы привезти и тут уж пофигу, за какие деньги.

По вечерам, бывало, соберёт девушек и объясняет, как какой товар называется, как его есть, как хранить и всё такое. Типа лекция, чтобы знали. И чтобы могли предлагать покупателям, потому что те тоже порой ни фига ни про каперсы, ни про самбуку, ни про дораду не знают. Поэтому нужно разрекламировать, объяснить, что это новая мода, и в Испании это все едят на завтрак, а если вы не едите, то грош вам цена, только это уже говорить в лицо не надо, а как бы намекнуть.

Товары были все сплошь дорогущие, и настолько дорогущие, что даже на лекции пробовать не давали; девчонки на обеде питались, кто чего из дома принёс. Директор смотрел, как они картошку с собственноручно малосольными огурчиками наминают и говорил:
- Вот истинный крест, девоньки, нет ничего на свете лучше картохи с маслом! А всякие улитки да жабы, что мы продаём, серьёзно - вот говно-говном на вкус! И сальцо деревенское, ежели по человечески да от правильной свиньи куда вкусней всякой замореной забугорной ноги по тридцать тыщ за кило!

Девчонки улыбались, но в глубине души не верили сначала. Скопили денег да купили по чуть-чуть всякого, что у них продавалось. Собрались у Зинки, бухнули, давай пробовать. Полчаса тестировали, до слёз, до "да на эти деньги я бы сапоги купила новые!", до "а ну её нахер, может, пирожков?". Но в принципе никто не отравился, так, лёгкое разочарование.

Но покупательницам стали впаривать с большим энтузиазмом.
- Возьмите попробуйте обязательно! Настоящий вкус Французского побережья с лёгким ароматом дымка и винного уксуса из старого Шато!, - хотя на вкус просто уксус и тухлячком пробрасывает.

Ленка красивая была, интеллигентная, потому и взяли в этот "Жопель"; а так то девушка из простых, и жила скромно, в переделанной общажной комнатухе, но чистенько. Конечно, сильно было любопытно, кто же живёт в элитном доме? Что за такие особенные люди? Ну дак и чо, выяснила в течение года.

Сначала, конечно, казалось что сплошь царицы неприступные и целеустремлённые вершители судеб людских. Но потом потихоньку глаз наметала, поглядела в разных жизненных ситуациях, выяснила, что фразу "что вы мне подсовываете, я просила "Пежон де бурбон", а не "Пежо де бонбон"! они специально учат, чтобы на продавщиц впечатление произвести и показать, какие они крутые и требовательные. И мужики их бычьё в основном, и сами девки те ещё:
- Мой сёдня опять козёл к проституткам пошёл, так что я отдыхаю! Давай вискаря какого-нибудь тыщ за десять, я всякое говно не пью, и пару стаканчиков пластиковых. А лимонад есть? Хер с ним, "Буратиной" будем разбавлять, дай две бутылки... А закусить "Рафаэллы"... И колбасы какой-нибудь... и огурцов солёных... и семок...

Ленка в политике не сильно разбиралась, хотя телевизор смотрела; но вот свербело что-то внутри, типа "неправильно это". Что именно "неправильно" - непонятно. Что делать - непонятно вообще.

Митинги у них в городе проходили, несколько старичков со старушками, пара пацанчиков с флагами и острыми плакатами, криками "Долой!" и "Разворовали!"; но как-то это всё нелепо смотрелось. Ленка с подругой разговаривала, сомнениями делилась, а подруга хлопнула рюмку и говорит:
- Ничего не поделаешь! Такая страна. Воруют! А вот ты не умеешь - потому сиди и жди, пока какой принц мимо не проедет, да не заглядится на тебя, да не залезет. Тогда ты его быстренько за яйца - и в ЗАГс. А потом составляй брачный контракт и забирай половину нажитого. И на эти деньжищи мы с тобой поедем ... хрен знает... в Америку! И там нормальных мужиков найдём! И будем ездить по субботам на шоппинг в Волмарт!
- А может к депутату какому сходить? - спросила трезвая ещё Ленка.
- Лучше к гинекологу. Хоть не зазря ноги бить будешь.

Проезжали, да, бывало, принцы мимо, и заглядывались, и деньги предлагали, но вот не повезло девушке с воспитанием, всё по любви хотелось, а за деньги с козлом каким-то прямо до дрожи и отвращения. Сосед у неё был в общежитии, тьфу, бля, в малосемейном доме; такой творческий, безработный. Но потом выяснилось, что он на героине сидел, а потом и помер от передоза. Причём Лена и нашла, по запаху. Он с месяц в комнатухе пролежал и пахнуть начал.

Понятно, не женское дело, понятно, методы не те, но, как, должно быть, говорил известный революционер Эрнесто Че Гевара - "Сиди не сиди, а революцию делать надо". Ну Лена и начала потихоньку. Чем могла, тем и стала вредить ненасытным тупым буржуям, они же покупатели элитного магазина деликатесов "Жопель".

Начала с того, что рекомендовала адские смеси продуктов, т.е. такие композиции, от которых срать будешь дальше, чем видеть. Потом нарушала порядок хранения, целостность упаковки, а под конец и вовсе добавлять, куда могла, то слабительное, то рвотное, то ещё какое говно.

Понятно, что такая революция долго продолжаться не могла, и устроили проверку в "опасном" магазине, хотя и ничего не нашли. Но директора отметелили и уволили нафиг, а потом и следующего, по итогу и продавщиц поменяли.

Хотелось бы как-то по-доброму закончить, чтобы "хеппи энд"...

А не выходит. Потому что Лена через месяц повесилась у себя в комнатушке. От безысходности.