Ребенок. без редакции

Я открыла глаза и наконец-то увидела блики солнца на куполах за окном, они чистым золотом лились прямо мне в глаза, я совсем не помню чисел и календаря, но почему то сегодня была уверена, что сегодня у меня занятие.Я собиралась с удовольствием неторопливо и сегодня я не хотела слышать ничего кроме звуков жизни – как есть:шум машин на проспекте, громкие разговоры прохожих и неожиданный шелест грязной воды на дорогах. Меня любезно подвезли в труднодоступное место, где сегодня я должна была быть весь день. Я зашла в грязный лифт и когда вышла предо мной открылась солнечная панорама высокого этажа,город на ладони и безграничное небо с радугой у облаков. Прошла в аудиторию , такие же как я собирались, обьединенные жаждой знаний и как это неутешительно, но я снова была ярче, не потому что яркая, а потому что ярче тех ,кто был сейчас. Имея в руках сумку со своими личными вещами и мою бирюзовую леонорку(нетбук) я расположилась за партой посередине и в момент захламила содержимым этих сумок все пространство,дубленка и шарф,перчатки, мышка,  леонорка, папка, блокнот, косметичка, салфетки, единственный мужчина в аудитории косился, видя как еще немного, и я завалю и его всем тем, что мне так необходимо. Зазвонил телефон и вошла преподаватель, я ,с омытыми солнечным счастьем глазами, была готова к знаниям…прошло некоторое время и я стала уставать от темы занятия, отодвинулась за впереди сидящую даму и открыла ноут. Среди папок и документов, была веселенькая папочка – цветы, там я собирала все, что мне интересно как человеку – открыла любимого Уайльда и стала упоенно читать…преподаватель потеряла основного слушателя и весьма тактично перевела занятие в русло практики, предложив пройти тест и спросив до скольки мы хотим заниматься… все молчали… я встала и сказала – сегодня до часу – все на меня покосились, я снова села и продолжила одним глазом читать любимого. Сегодня должен был быть насыщенным день и я не могла его посвятить только тому, что мне говорит чужой человек и тому, что меня перестало увлекать, нужна была переключка на то, что необходимо, на дыхание моего мозга…Выдали тест, он должен был определить профессиональное мастерство каждого из нас , я конечно же неприменула поинтересоваться – а это анонимно?все засмеялись,я закрыла леонорру и решила, что пора таки узнать о себе правду… ведь кроме того, что на правой руке у меня 47 родинок – я больше о себе ничего не знаю. Тест был замысловатым с математическим складом вопросов, я сразу поняла, что там где система, там мне нет места, потому что я то вне рамок, то очень далека от них. Результаты были неутешительны – показатели самоорганизации были на нуле, профессионализм на среднем уровне, а личностные и волевые зашкаливали, новостей нет… я это подозревала. Снова начал  биться в истерике телефонии я вышла. Приятный сюрприз, на звонок отвечать не захотела, написала смс, что освобожусь в час, сейчас на салтовке. Ровно в час он ждал у входа, не знаю ни адреса и не видя меня несколько лет кряду. Не изменился, лучики у глаз стали глубже, обременять себя мыслями как нашел я не стала, я хочу оставить в своем сознании пустоты для сюрпризов. Как то было странно смотреть в глаза и не смотреть тоже странно,ведь хотелось, я весело спросила как дела и сбила его окончательно с толку, потому что он планировал и встречу и скорее всего вступительную речь, моего ребяческого поведения он явно не ожидал с такого наскока…молчание затянулось, а я не терплю пустоты, небо было красивым и я уронив ноут резко подняла руку и вскрикнула «смотри рыжее облако» и мы начали оба смеяться, плакала леонора, одинокая в сумке, на асфальте не ожидая от меня такого предательства и измене рыжему облаку и ему. Пошли к машине, разговор строго по делу, сколько времени есть и какие планы, любимый вопрос снова прозвучал – что хочу сегодня? Я часто его слышала от тех, кто мне дорог, но за всю жизнь я так ни разу от себя и не услышала честного ответа, я его просто ни разу не произнесла, потому что моя правда всегда неуместна. Так и не найдя альтернативы правде, я наклонилась и спросила… а что будем делать?я просто хотела знать ответ и ответ был всегда правдивым,это ставило всех в тупик, легкость с которой я спрашивала, она обезоруживала, я всегда это знала и в этот раз – это было принято за флирт и глупые улыбки, и тяжелые взмахи ресниц, я поняла что надо пить кофе и бежать…ибо пустые и бесполезные трофеи тяжело носить все с собой и в себе...Он оббежал машину открыл дверь и из нее пахнуло парфюмом и запахом,который меня встряхнул,вдалеке,еле ощутимо и так ярко для меня пахло любимыми белыми гвоздиками, я не ошиблась, роскошный букет лежал на заднем сидении,  ровно 19, как и лет было мне когда он встретил меня на закате в очередной раз, я приходила всегда одна на берег озера, чтобы подвести итоги дня в своей голове, чтобы поставить точки и начать новые предложения и прямые речи…я растерялась, потому что с тех пор, как уехала моя близкая подруга больше никто не  дарил мне именно эти цветы, а муж всегда помнил что белые, только не помнил какие, поэтому всегда дарил или розы или файленопсисы…Он положил мои вещи назад, помог мне сесть и пока обходил машину, я вспомнила что я тоже впервые без подарка… «Куда? Мне надо еще по делам, мне надо в монастырь и на работу везде по минуте дела, но я должна.» Я не ожидала, что освобожусь раньше, что все сложится быстрее в библиотеке с диссертацией, что будет солнце и гвоздики,ресницы и монастырь…Он отвез меня и высадил возле монастыря, я не хотела идти везде с ним, хотя он хотел везде проводить, словно я не умела открывать машину все эти 13 лет, сама ходить и сама носить свои ручные клади…А ведь еще вчера я шла на дрожащих ногах из супермаркета, увешанная сумками, у меня раскалывалась голова, я брела против ветра и  лицо мое было в крови,неожиданное носовое кровотечение как всегда было некстати, я шла и думала, что раньше это все делали водители с такой легкостью, с такой услужливостью, так просто, предупреждая любой мой взгляд и заглядывая мне в глаза,синусоида… везде перебор или недобор. Справившись со своми делами, я вышла купить монастырских пирожков… потому что была голодна и не хотела  есть с ним…купила и ему… а что? Пирожки – прекрасный маленький жест внимания)))они такие теплые и вкусные и пахнут радушным домом. Я нырнула на минуту в метро,зашла на работу, вышла с кофе ис тала его ждать,подлетели ко мне масса раздавашек с рекламками и одна из них привлекла мое внимание – черный квадрат киевского театра, ммм, я бы пошла,  хотя куда бы я не пошла, бедные мои ноги изза моей головы…Подошел еще один, знакомиться, стою и думаю…люди, милые дайте попить кофе в тишине, я забыла наушники и так не готова вас так много слышать за день…Мой спаситель появился неожиданно, застигнув меня  кивающую и жующую, с торчащими пирожками из сумки, два мужчины наперебой рассказывали каждый свое…один о театре, второй о том как важно в жизни сделать правильный выбор в его сторону и он берет лучшие билеты ,видя как я сжимаю рекламку в руке…Игорь, сразу поинтересовался что происходит,весьма злобно, видя, что я с набитым ртом выгляжу весьма нелепо ибо растеряна, сказал ,что дама следующий век танцует  только с ним,  и схватив меня в охапку, поволок к машине, лекция о неправильном питании находу и детская обида – кто ест, если я собрался с тобой обедать стала меня раздражать, я протянула ему пирожки и он на меня уставился. Что это? Это тебе… я засмеялась и из пирожка в моей руке выпало на землю повидло..шмяк…Спасибо,  монастырские? Да, я продолжала жевать, со своей полной фигурой, следующая фраза была логичной «Самые вкусные».Мы поехали в ресторан… а мне хоть и было комфортно с ним, но я не хотела его в тишине, я не хотела чтобы был только он,чтобы он в букете,среди звуков, лиц и суеты…но только не прямой контакт. Я видела насколько ему приятно мое внимание, насколько трясет его от моих взглядов,стоит мне посмотреть дольше на милисекунду, я не хотела чтобы он скользил по мне глазами,незаметно,боясь быть пойманным, но была благодарна ему за стабильное наличие в моей жизни, незримое присутствие и такую смелость,даже дерзость, как сегодня…появится именно тогда когда в моем графике, в котором полгода нет места на час удовольсвтия – он таки вписался. Приехали. Бежевый интерьер и темношоколадные порьтеры,хочу мороженного,хочу , чтобы было сладенько. Сделали заказ и…началось.

Он отложил винную карту,отключил оба телефона и я поняла, что всё. С плеча сползла предательски бретелька и я поняла, что если я сейчас начну ее поправлять снова будут зависшие паузы и нарочито отведенные взгляды, буду сидеть  пока он не отвернется ибо идти в дамскую комнату через весь зал с наполовину выпавшим декольте не хотелось. « Не стану говорить издалека или делать вид, что я ничего не знаю, я обо всем в курсе, город большая деревня, так что я знаю унылые тона твоей жизни за последний год…»пришла официантка принесла приборы, он затих, я поправила бретельку и от моего ребячества ничего не осталось… я не хотела бы чтобы он знал, все в красках и полутонах, я хотела быть такой словно не было ничего вообще, словно ничего меня не подкосило, а 13 лет были просто вакуумом, откуда он знал тоже для меня было любопытным, но не настолько, чтобы я об этом спрашивала… ведь это интерес,это возможность владеть моим любопытством,это не тот интерес, на который я хочу попасться взглядом… «И?» мой голос стал сипловатым, я не любила когда меня приперают фактами… «И ничего, это тебя совсем не изменило, я просто хотел сделать комплимент и не знал как сделать его не так пафосно и лестно, ты этого не любишь, но то что жизнь тебе пообломала шипы видно невооруженным глазом, а материнство сделало более….шелковистой чтоли, а глаза у тебя раньше были чистые, а сейчас, когда я начал о твоем прошлом поменяли цвет» Я слушала спокойно и с уважением, понимая как тяжело мужчинам говорить правду, они так тяжело и редко ее рожают, именно поэтому им это и несвойственно…хотя мне он никогда не врал. Мне захотелось резко встать и уйти. Я не хотела говорить о себе, меня итак везде слишком много, я стала спрашивать его и с каждым словом понимала, что этот человек не зря неслучайный в моей жизни. « Знаешь, ведь я всегда держал руку а твоем пульсе, просто в какие то моменты я был на таком дне, что никогда не хотел бы чтобы ты знала даже об этом. Я видел твоего сына, удивительной красоты мальчик с веерами ресниц…» Тут я не выдержала и деловито схватив чайник с чаем начала его разливать по чашкам… спросив «Да, и где?»…пока он формировал ответ – я поплатилась за то, что хотела скрыть гневное любопытство чайником… конечно я налила мимо и конечно себе на руку, секунду я смотрела как вуалью по коже руки скользнул красный гибискусовый кипяток,чуть не вскрикнула и закусила губу… не хватало мне сейчас еще неотложки, тут все нервные, а я на посту сокровища партии…естественно это было замечено, а значит – беспокойство и значит мой вопрос, ради которого я оппеклась завис в воздухе и чтобы получить ответ – мне придется еще раз обжечься, чтобы задать))) Он не дал мне такой возможности второй раз и сказал, что видел нас на закате у озера не раз, хотя я не понимала как, мы почти всегда на пляже были одни до последнего луча. Пусть будет так.  Он сказал, что надо позвонить, совсем забыл и вышел, я расплылась по дивану и уплетала мороженное, необыкновенно вкусное и облизывала ложку в свое удовольствие как хотела, это была ложа, никого не было вокруг и никто бы на меня, обливаясь слюной не смотрел…Он вернулся и я засыпала его анкетными вопросами, получила неанкетные ответы, от которых бы еще лет пять назад просто бы умерла от восторга, мы сошлись во мнении об актуальности экопоселений и в том, что он на верном пути, потом обсудили несколько вопросов из параллельных отраслей жизни, у него было несколько гражданских судебных тяжб, я всегда думала о том, что он нестабильный и быть может чересчур податлив в некоторых вопросах… Он описал свою свою позицию и несколько случаев с судебными оппонентами и я таки поняла, что флот не проходит мимо людей, тоесть проходит через них и навсегда. «И я им сказал, ребята, вы обманули и инвесторов и вообще чисто по человечески  так не поступают…да… потом…ну там контингент не особо человечный…вобщем я держу себя в руках дабы не наплевать на свою интеллегентность и не набить им морды первее того, как кончится последняя аппеляция… Но последний раз я еле сдержался…»  Я видела его браваду и весело сказала «Ой, та ладно… с твоей выдержкой…» Он изменился в лице, взгляд стал холодным «Это ты живешь в своем розовом мире, среди закатов, а люди жестокие, и я в том числе…» Я опешила от такой перемены, я не знала что сказать…изза портьеры появилась официантка – подарок для дамы, вы сотая пара посетившая в этом месяце наше заведение…и протянула мне коробочку…я взяла ее в руки…и холодно брякнула в ее сторону – мы не пара!девушка глупо улыбалась и смотрелана него, он кивнул и она вышла…я развернула упаковку и вранье было очевидным…барбериз боди, очень интимный подарок,личный, нужно было счиатать меня полной дурой, чтобы я не поняла , что  за заведение меня балует,это намек. Он всегда на мои именины, несколько лет подряд, еще начиная с моего 18летия и до замужества, дарил мне барбериз. Но боди …это близость. Я подняла глаза и пронзительно посмотрела с вопросом… «Так вот, - продолжил он, - люди жестокие и я тоже, а ты, все тот же ребенок с грудью», он смотрел на меня до самого дна, откуда то из зала доносилась новая песня меладзе, он стучал зажигалкой бмв по столу в такт, а я так и не могла понять что мне делать… как выразить свой протест жестоко или мягко…он понял мое замешательство , в нем был отказ. « я очень ценю, что ты есть, но этого достаточно, ты же знаешь…»Эта фраза была почти лишней, он не умел принимать поражений, но был еще тем стратегом…я устала…я хочу домой, мне еще за ребенком…Мы встали, он меня одел и заботливо положил коробочку в чехол с леоноркой,повернув голову изпод лобья сказал… «Я помню как тяжело делать тебе подарки, очень тяжело, от выбора и до вручения, я до сих пор помню, как я пытлся у тебя выведать хоть что то чтоты любишь, чтобы у меня было хоть какое то направление в знаках внимания тебе…но ты мне тогда сказала, что любишь помидоры и консервированную кукурузу и я тогда так и не смог понять… что тебе фуру с кукурузой пригнать на день рождения под дом?!))» Я засмеялась… я представила фото себя в день рождения на морозе стоя с цветами на фоне фуры с кукурузой…открыл дверь,села… « А знаешь – я бросил курить!» «Так а зачем ты носишь зажигалку?» «Но ты ведь нет!»…Ты могла бы уехать в Португалию? Навсегда? Я просто как то думал бизнес туда перевезти,есть ресурс… «Нет, …хотя там знаю лето круглый год почти, я никуда не смогу переехать, мое место здесь, здесь мои родные, здесь моя вера и мои могилы, я бы не смогла»…Следующие 15 минут мы ехали молча, слушая нотрдамм де пари, атака прошлым была со всех сторон, я была почти в плену, я уже задыхалась. Мы приехали к моему дому, он хотел проводить до двери. Я сказала, что мне нужно в аптеку, у меня кончились мои обезбаливающие, я неуклюже по гололеду посеменила в сторону аптеки, повернулась… «Спасибо, Игорь»… «Это тебе спасибо, ты прекрасно выглядишь,дите»…Я шла не оборачиваясь, он обьехал дом и стоял напротив между пролетами домов на проспекте, пока я могла видеть его боковым зрением, я зашла в подьезд и переодевшись и взяв санки и наушники пошла забирать из яслей Георгия. Через 15 минут я шла танцующей походкой и везла моего главного  маленького человека на санках, под песенку меладзе было легко вилять бедрами, но еще легче было разворачиваться к ребенку на всем ходу и хватать его за нос, он заливаясь смеялся, смотрел на меня широко открытыми глазами…не веря им…ведь я с ним на равных, потому что, когда мама счастливая…счастлив мир…