Мода и её последствия

   До Нового Года - две недели. Меня всегда впечатляла эта суета перед праздником: ношусь, как бешеная антилопа, по магазинам, покупаю подарки. Оставшееся время украшаю ёлку, да и всю квартиру в общем, пишу письмо доброму Дедушке Морозу (вдруг, поможет чем-нибудь?) Закупаем всей семьёй продукты, набиваем до отказа холодильник (как же без этого?) Потом скачиваю из интернета музыку, фильмы и картинки на новогоднюю тематику и, просматривая - прослушивая, поглядываю на закрытый ящик моего комода, где лежат мои подарки родственникам. Предвкушаю их радость от моего внимания. На вопрос, что бы я хотела на Новый Год, равнодушно отмахиваюсь. Во-первых, это должен быть сюрприз. Красиво упакованный, положенный под ёлочку рядом с игрушечной копией Деда Мороза. А во-вторых, выбирать мне подарок - дело неблагодарное, так как угодить с ним архисложно, практически невыполнимо. И всё бы весело, беззаботно да хорошо, если бы ни одна деталь. Платье. Глупая, никчёмная традиция: Новый Год нужно встречать в новом наряде. И понесло Савраску по сугробам...
  Захожу в магазин. На полках - тряпки всех цветов, размеров и фасонов. Вот тряпка с воротником - стоечкой, вот - со стразами, вот - убийственно короткая, выбирайте, пожалуйста! Только почему-то сразу хочется убежать куда подальше. Но нет, подталкиваемая нетерпеливыми родственниками, я прохожу вглубь "обители зла". И тут же сожалею, что не взяла с собой револьвер с одним патроном, хотя такая мысль была. А ведь как было бы романтично и трагично: погибнуть среди стеллажей и витрин... Эх, ладно. Как осы на мёд, ко мне слетаются продавцы - консультанты. Минута криков-возгласов-вздохов - и я уже в примерочной. Единственное нормальное (более-менее) место в бутике. Зеркало, яркий свет и - о чудо! - штора. Которая может загородить хотя бы на минуту от консультантов с их языками - жалами. Если бы только не эта груда ненавистных тряпок, которые мне предстоит перемерить... Надеваю первое платье, зажмурившись, отодвигаю штору, и на меня обрушиваются восторженные вопли.
  - Ах!
  - Это же последний писк моды!
  - Как будто на Вас сшито!
Еле сдерживаюсь, чтобы не ответить что-нибудь едкое. Ловкие руки консультантов разворачивают меня лицом к зеркалу. Эх, зря... Я чуть ли не подпрыгиваю: это же не я. НЕ Я!
   Продолжаю примерку. Второе, десятое, пятнадцатое платье. Не я, не моё, не то... В глазах продавцов уже разочарование, в моих - смертная тоска. Мне предлагают (какая благодать на меня снизошла!) выбрать что-нибудь самой. Выбираю и долго-долго стою перед зеркалом, прежде, чем открыть злополучную штору. Оттягиваю тот момент, когда я буду стоять, оплёванная консультантами, обвинённая в нехватке вкуса и в неактуальности. Слышу, как они со страдальческой гримасой сообщают моим родственникам, что со мной в жизни будет много проблем и характер у меня - не дай Бог каждому. Родственники в свою очередь убеждают меня взять первое платье, потому что Вася (а также Петя, Стёпа и Серёжа) упадёт, когда меня увидит. А я не хочу! Зачем мне упавший Вася? И что это за Вася такой, если он при виде женского декольте на ногах устоять не может?
   Вот почему у людей всё шиворот-навыворот? Возьмём для примера любую особь из животного мира. Самец принаряжается, чистит пёрышки (чешую или шёрстку), показывает разные фокусы, чтобы самка (кстати, по сравнению с самцом, страшненькая до невозможности) обратила на него своё драгоценное внимание. Вполне правильная жизненная позиция. Теперь что у людей. Я должна надевать неудобное и (что уж там) вульгарное платье, я должна накладывать на себя три слоя косметики, я должна вставать на десятисантиметровые каблуки. И всё это для того, чтобы Вася, выйдя из обморока, подошёл ко мне и, дыша перегаром, заманчиво предложил: "ну чё, чикса, потанцуем?" Зато с каким удовольствием, с каким блеском в глазах, с какой надменной улыбкой я потом смогу этому Васе (по полному праву, кстати) за такие слова влепить затрещину... Но это уже другая история.
   Второй, сногсшибательный аргумент в пользу платья: оно модное. Простите, и что? Нет, даже не так: такие платья носят все. Но я же не проштампованная! Я не в инкубаторской!
   Вздыхаю, и иду с платьем к кассе. За прилавком уже стоит местный Прокруст и одобрительно кивает: хороший выбор, мол, деточка. В горле - комок, на глазах - слёзы, окружающие - счастливы. Во мне всё бушует и кипит. Нет! Я уйду достойно и с гордо поднятой головой, истерики от меня никто не дождётся. Даже в том случае, когда один из консультантов, видя моё состояние, подходит ко мне, треплет по голове и снисходительно говорит: "Маленькая ты ещё. Вырастешь - будешь нас вспоминать и соглашаться". Ни за что! Быстро и молча выходу из магазина, теребя в руках пакет с модной тряпкой. Ощущение как у каторжника, вышедшего по амнистии. Только кандалы остались. Со стразами.
   И всё-таки не хочу, не могу, не понимаю...