Что такое баб и что такое слей?

И хотя сегодня не четверг, не наш банный день, но пришли именно сегодня, в субботу, потому что со следующей недели цена входного билета повышается с двухсот двадцати целковых аж до двухсот шестидесяти. Как говорится, «спасибо партии родной за доброту, за ласку!». Суки! Ведь знают куда побольнее ударить! Грязным-то всё равно ходить не будешь, хоть за двести двадцать, хоть за двести шестьдесят! Не чушки какие зачуханные! Понятия имеем и гигиену осознаём чрезмерно!
Помылись-попарились последний раз по прежней цене, выползли в предбанник, достали из сумок выпивку и закусь, разложили на столе, нОлили, дёрнули, довольно крякнули, захрустели солёными огурчиками и квашеной капусткой… Э, ты, жизнь-копейка! Опять подорожание – и никакого конкретного удешевления! Прям хоть не мылься совсем и навсегда!
- Как на Олимпиаде-то? – спросил Мишка Витьку, нашего главного информатора всех происходящих событий, потому что Витька – настоящий фанат Интернета, и не вылезает из него всё своё свободное от работы время, успешно зарабатывая себе этим самым сидением геморрой и сколиоз.
- Мы всё ещё верим твёрдо в героев спорта?
- Не, - мотнул головой Витька. – Не верим и не твёрдо. Пока, наоборот,  херово, - добавил он таким виноватым тоном, словно успехи наших «героев спорта» зависели от него лично и персонально.
- Пока хер наны, а не медали ценного достоинства.
- Чего ж они? – удивился Мишка. – Стока для них там всего понастроили, стока денег угробили и успешно разворовали – и получается ноль процентов к плану?
- … и вообще, независимые эксперты прогнозируют, что мы в общекомандном зачёте не поднимемся выше пятого места, - продолжил Витька, и тон его при этом переменился на обличительно-беспощадный, словно он и был этот самый международный эксперт с пятым местом.
- Нихира себе! – то ли удивился, то ли возмутился Санька. – А за каким.., - и он произнёс простонародную интерпретацию названия мужского полового члена, -… тогда такую.., - и он опять синтерпретировал то же самое слово, но уже в женском роде, - … за.уячивали ( а на этот раз это же самое универсальное слово приобрело форму глагола. Да, велик ты и могуч, наш русский  и запрещённый депутатами матерный язык!)
- А для имиджа, - уверенно ответил Витька. – И для дальнейшего поднятия окончательного престижа.
- Клал я на этот имидж и на этот престиж! - не купился на такие сомнительные соблазны Санька. – Стока денег угрохали – и за каким? За этим самым пятым местом?
- Чего уж теперь-то.., - махнул рукой Мишка. Он, похоже, фактом пятого места был совершенно не огорчён. Ну, пятое так пятое, десятое так десятое. Хоть последнее с самого нелицеприятного края! Главное, в турму же не посодют, ёлки пилить на заставют! Так что из-за чего дёргаться-то?
- А вот ты скажи мне, Витяша, что это за спорт такой: баб-слей? – спросил он Витьку, уважительно подчеркнув интонацией последнее слово.
- «Бабслей»! – передразнил тот. – У кого чего болит…
- А я и не скрываю, - ничуть не обиделся Мишка и вдруг мечтательно прикрыл глаза. – Помню, была у меня лет пятнадцать назад одна спортсменка. Мастер спорта по плаванию лёжа на спине. Ух, как она плавала! А лежала как! Энергичнее, чем гребла! Аж соседи за стеной просыпались от её грёба!
- Чёж бросил? – усмехнулся Витька.
- Он меня, - вздохнув, признался Мишка. – Полюбила другого. Такого же, как и сама… плавуна загребучего. Небось, и сейчас где-нить плавают. Или уже лежат. Так чего про этот… как его… баб или боб?
- «Боб»!  Это совсем не то, что ты подумал, а когда на санках катаются. На железных таких, с полозьями. Разгонются – и эх!
- Видел-видел! – вдруг загорелся щеками другой Витька, который не интернетовский фанат, но тоже практически культурный. – По телику показывали! Там такие скоростя! Если на такой скорости в чё-нить впиз.., - и он произнёс простонародную форму женского полового органа в виде глагола, - … дячисси, то костей уж точно не соберёшь!И прочих анатомических органов и их жизнеспособных частей!
- Тогда за каким? – спросил Санька.
- Чего?
- За каким так разгоняться-то?
- То есть? – опешил Витька-нефанат.
- Вот тебе и «то есть»! – передразнил Санька ( а он, оказывается, подкованный философист! Зрит, как говорится, в самый пень!). – Вот разогнался-разлетелся. Летишь под сто пятьдесят. И вдруг на пути какое-нить бревно! Или самосвал гружоный!
- Какое бревно, какой самосвал? – растерялся Витька ещё больше. – Там трасса специальная! Туда никакие брёвна не сваливаются и самосвалы не  заезжают!
- Ну, не бревно и не самосвал, - поморщился Санька. – Просто так, на каком-нить вираже, чуть побольше угол взяли, перевернулись на такой скорости – и чего?
- Ничего, - вынужден был согласиться Витька. – Заказывай оркестр и покупай картонные тапочки. Запросто же по лёду размажет! И к гадалке не ходи!
- Вот и я о том же! – вдруг оживился Санька. – А за каким? Из-за какой такой великой цели?
- Ну.., - опять упёрся в логический тупик Витька. – Из-за рекорда. И медали.
- И всё? – прищурился Санька.
- А чего ещё-то?
- Вот! – и Санька от избытка своих совершенно железных выводов даже поднял вверх указательный палец. – Из-за рекорда и медали! Всего-то! (он, конечно, сказал не «всего-то», а произнёс более простонародное слово, означающее каловые массы)
- А вся эта Олимпиада тогда для чего? – неожиданно перешёл в наступление Витька-интернетчик. – Для этих самых медалей и есть!
- Ну и хрен с ними, - неожиданно согласился Санька. – Ты-то чего распетушился? Тебе всё равно ни одной медали не обломится. Да и за каким они нужны-то нам по большому счёту.., - он не договорил, махнул рукой и потянулся за стаканом…