20 Как я побывал у гинеколога

                Веселится и ликует весь народ!
                Веселится и ликует весь народ!
                Нестор Кукольник

Объявили в нашем УВД очередную диспансеризацию. В регистратуре дают бумажечку, кого пройти. В перечне обнаруживаю новшество: «Гинеколог». А меня с детства приучили ходить только строем, петь хором, и срать строго по команде.

Думаю так: «Времена наступили новые, а “гинека” по древне-грецки – жёнка. Мабуть нас в этом кабинете и научат с этими жёнками обращаться правильно, а не как все».

А эта чёртова диспансеризация отнимала у нас время. Работа – стоит, экспертизы за нас делать некому. Хочется быстрее. Пробегаю мимо кабинетов прочих врачей, везде – очереди. К гинекологу очереди нет.

Набираю группу единомышленников, и веду к гинекологу. Стучусь. Вышел пан гинеколог, оглядел нас свысока, и сказал по-русски: «Vade recto!» Потом – неразборчиво, затем – по-нашему: «Хотел бы я вас осмотреть, но некогда. Валите отсюдова, придурки. Арбайтен, нах!»

Но сказ – совсем не про это. Однажды словил я в спортзале подошвенную бородавку. Штука не сколько неэстетичная, сколько болезненная. Народное её название – «куриная жопа». Ощущение такое: будто голой подошвой на камешек наступаешь. Шаг за шагом.

Долго лечился сам – и что только не делал! Разве что рекомендуемую учебником по дерматологии дозу в 50 рентген. А так – и так, и сяк, и муку с концентрированной азотной кислотой. Резал сам себя тоже. Я брал острую бритву и правил себя, я укрылся в подвале, я резал кожаные ремни… Илья Кормильцев.

Простите, резать себя не все любят. «Куриная жопа» – заболевание вирусное, но лечится почему-то и гипнозом. А у меня с гипнозом – проблемы, могу и в рыло дать! 

Потом их стало три. Куриных жоп. И я устал лечиться сам. Пошёл к дерматологу. Посмотрел тот дерматолог, и сказал, что ничего страшного, элементарно! Правда, диатермокоагулятор у него – слабенький, а аппарат помощнее есть только у пана гинеколога.

Времена тогда стали попроще, чем раньше, военным и ментам стало можно носить бороду. Девяностые…

Представьте себе картину: в кабинет гинеколога  без очереди лезет врач в белом халате, и тянет меня – мне было чуть за тридцать. Я одет в гражданское, и с бородой-эспаньолкой. В бруках, как говорят одесситы. А в очереди к врачу-гинекологу сидит не менее десяти женщин. У меня спина начала дымиться от их взглядов!

Самое неинтересное, если кому интересно, было потом. Евтушенко писал о том, что самое неприятное может сделать женщина-врач с мужчиной. Интересно – так идите к Евтушенко! А моё неинтересное тут.

Меня усадили в кресло, спустили штаны, и подсунули под филей пластину-электрод. Затем – раскорячили. Ну, вы в курсе. Ножечку мою бедную закриогенили какой-то спортивной сверххолодной фигнёй. Потом стали резать.

Было очень больно. Зачем раскорячивали – до сих пор не понимаю. Очевидно, именно эти коновалы особенно отличались от прочих других коновалов ригидностью мышления. Можно было просто посадить меня жопой на кушетку, и резать без всяких понтов. Не раскорячивая.

Наверняка, кто-то сильно умный скажет, что лечение через боль и унижение даже эффективнее. Вспомнит про гипноз… Руль ему на рыло! Было у меня этих бородавок три, а через месяц после лечения – стало шесть. Призадумался. И больше не лечился.

Потом, если помните, лихие девяностые так закудрявились! У меня было за дежурные сутки до четырнадцати осмотров мест происшествий. И я про эти мелкие жизненные помехи просто забыл. Подошвенные фиговины исчезли.

Покинули неперспективного хозяина?