Викторина

Заведующая клубом затеяла викторину. Зрителей собралось полный зал, ну, прям, под завязку. И мы туда прикандёхали от делать нечего. Дюша сказал:

-   Пошли, Трофим, на людей зырнём, заодно и поржём с них.

А получилось наоборот. Заведующая пригласила желающих поучаствовать. Не, сам бы я в жизни не вызвался. Виноват Дюша. Взял меня за шиворот и притащил на сцену, бугай кастрированный. Тянул вместе с моим креслом и двумя соседними, я же упирался. Тут Анфиса Валерьевна, так зовут заведующую клубом, подсуетилась:

-   Давай, Дюша, сажай его на стул, а я наручниками пристегну, чтобы не сбёг. Ага, правильно, и ноги верёвками привяжи. Не, Дюша, кляп ему не надо, отвечать чем он будет? Всё, спасибо, иди на место...
Уважаемая публика! Принять участие в нашей викторине добровольно пожелал Трофимов Юра. Я сейчас назову ему тему, на первые три варианта ответов. А тема - "Дети." Да, товарищи, наши дети, а он даст правильный ответ. Итак, Юрий, вижу, что ты готов, слушай внимательно.
Вариант номер один: 

-  "Дети - это цветы жизни, но пусть они растут в соседском палисаднике."

Вариант номер два: 
 
-   "Каждый ребёнок - это отдельный цветок и я хочу насобирать целый букет."

Третий вариант: 

-   "Дети - это цветы жизни, но не для моей. Потому что я страдаю аллергией."

Ну, Юра, как ты считаешь, какой ответ правильный?

-   Про палисадник и аллергию мне, конечно, больше по душе, но сдаётся, что отвечать надо про букет.

-   Это размышления вслух или уже ответ?

-   Ещё не знаю, но если порассуждать, нафига мне целый букет? У вас вообще вопрос неверно поставлен. Я бы выбрал один цветок, но это уже не букет, а зачем мне целая охапка, что я с ними делать буду?

Голос из зала: 
 
-   Жене подаришь!

-   Ага, жене... Вроде она дура. Сразу на алименты подаст и хрен от редьки не слаще.

-   Юрий, так всё же какой, вариант ты выбираешь?

-   Да говорю же, не знаю. Я бы такой запросто, могу произвести и три букета, но чтоб сосед их выращивал. Анфиса Валерьевна, я тут подумал, помощь зала уже была, а можно пятьдесят на пятьдесят?

-   Нет. Пятьдесят на пятьдесят нельзя. Потому что тут три варианта ответов, а не четыре.

-   Ну давайте, хоть тридцать на семьдесят?

-   Хорошо. Уберите один из неправильных ответов.

-   Ага, аллергиков убрали, а охапка осталась. Не, я так не играю... О, а звонок другу можно?

-   Конечно. Почему нельзя?

-   Тогда освободите мне руки.

-   Зачем?

-   А звонить я как буду?

Голос Дюши: 
 
-   Трофим, я здеся, не надо руки освобождать. Спрашивай, я не обижусь, если не по телефону.

-   А почему ты, узурпатор, решил, что я тебе звонить собрался?

-   Не понял. Разве не я твой лучший друг?

-   Какой ты друг, притянул, как агнца на заклание. Анфиса Валерьевна, мой телефон в правом кармане. Найдите в книге Федюню... Всё, нашли? А ну-ка, телефончик к уху... От сволочь, не берёт трубу... Ага, взял. Федун, здорово! Слушай, я тут на викторине. Да нет, не в городе. Да, у нас в клубе. И ты здесь? А, понятно, спал в уголочке... Слышишь, тут тема - "Дети", открой глаза и посмотри варианты ответов, какой мне назвать?
Никакой? Вот и я так думаю, нафига мне икебана? Так может, тогда первый сказать, про соседа? Что говоришь, у меня рефлекс самосохранения на нуле, потому что сосед мой, Артюха, с утра ещё был кузнецом? А почему был, он чё, кеды завернул? Не? Лыжи навострил? Далёко? А, по барышням, ну это рядом. Так чё решим? Никакой? Ну и правильно. Анфиса Валерьевна, я воздержусь.

-   Нет, Юрий, это не по правилам. Надо выбрать один из вариантов.

-   Да я ж вам объясняю: первый мне очень нравится, но чувствую, что это подвох. А со второго я бы взял только один цветок, ну, на крайняк два. А два не положено, тёща ещё живая. Поэтому сделаем исключение из правил:  кто - за, кто - против, а я - воздержусь.

-   Хорошо, мы и так на тебя много времени убили, переходим на другую тему. А тема живая, как и твоя тёща! Так и называется: "Тёщенька моя!" Сейчас снова будет три варианта ответов и ты назовёшь нам правильный.
Первый:

-   "Пусть у тёщи останется всего два зуба: чтоб одним она зятю пивные бутылки открывала, а другой всегда болел."

Второй вариант:

- "Хоронили тёщу, два баяна порвали."

И, наконец, третий:

-  "Очень люблю свою тёщу, потому что: - "Тёща моя - ласковая, тёща моя - заботливая. Молодая, озорная, поворотливая!""

-   Ага, поворотливая... Когда костылём меня навернуть. Анфиса Валерьевна, так хорошо начиналось в первых двух вариантах, ну зачем потом человеку настроение портить? Кстати, а можно выбрать два ответа сразу?

-   Нет, только один.

-   Тогда дайте подумать, какой лучше из первых двух?... Ладно, пусть живёт, я добрый сегодня. Вариант номер один, даже не задумываясь. Анфиса Валерьевна, дайте телефон к уху, мне звонят и я догадываюсь кто... А нас что, по телевидению показывают?... Федун, это опять ты, а я уже напугался, думал... Чё хочешь? Да слышал я про твой рефлекс самосохранения. Ты считаешь, моя тёща опаснее Артюхи-кузнеца? Ты уверен? А что ты  предлагаешь, третий выбирать? Видал, какая к моей персоне ласка и забота? Так в чём дело? Да нафига мне твоя ложь во спасение? Пацик я или не пацик? И чё ты шёпотом говоришь? А я при чём, что ты до сих пор забыть не можешь, как моя тёща тебя утюгом пытала? Скажи спасибо, хоть уже: не заикаешься, и головой не дёргаешь, и ночами не орёшь, и памперсы перестал носить, и утюгов не шугаешься, и на розетку не хрюкаешь, и когда гром грянет - не крестишься, и кушаешь не давишься... кашей манной... 
Анфиса Валерьевна, зачем вы связь прервали? Мне друга надо успокоить. Дюша, подойди к Федуну, а то жалко пацана. Дай ему свой носовой платок. И если он не в состоянии, то повытирай ему слёзы и всё вокруг носа. А самое главное, открой  Федуну секрет, почему ты не боишься мою тёщу?

-   Ага, щас прям! Буду при всех рассказывать, как я ей чай на конопле завариваю. Тут, между прочим, участковый находится... Ёксель-моксель, Трофим, я чё, ору на весь зал, а не по телефону с тобой разговариваю, когда вокруг никого нету и тем более участковый не слышит?... А чё вы все вытаращились? Ну было один раз... Прихожу к Трофиму и слышу, тёща на него:

-   Ты кто такой вообще? Первый раз тебя вижу.

А Трофим:

-   Живу здесь!

-   Да? А я и думаю, чё ты здесь ходишь каждый день?

Вот тогда и мелькнула шальная мысль, чайком её напоить. А то вылупились, как на врага революции. Не Троцкий я, понятно?
               
После викторины.

-   Значит так, Викуха-макуха, слушай и запоминай: Если твоя маманя, ещё хотя бы раз дотронется до меня своим костылём, я ей руки повыдёргиваю.

-   Какой кошмар! Ужас! Да как ты можешь так о маме? И это при том, что сам виноват? Нечего было желать маме, чтоб у неё было два зуба. При всех людях... А теперь не жалуйся, поделом она тебя отходила!

-   Ах, так? Ну вы достали. Я прямо сейчас примусь за экзекуцию. И наплевать, что потом тюрьма, зато на душе будет тепло, что она больше никогда не сможет махать своими граблями.

-   Юрасик, подожди! Давай: ни тебе, ни нам?

-   Это как? Я хочу, чтобы мне.

-   Тебе и будет. Мама тебя била чем, костыликом? Вот и поломай ей костылики. Ну сам подумай, облокотилась тебе та тюрьма, такому молодому и красивому? А меня на кого оставишь, волшебную на всю голову? Пошевели единственной извилиной.

-   А что, идея! Теперь она постукает... Пучками облезет.
               
Через час после изъятия костылей.

Тёща из спальни: 
-   Недоумок, иди сюда. Я в туалет хочу.

-   А я при чём, я туалет, что ли?

-   Сам признался, что недоумок. Кот Васька не откликнулся, а ты откликнулся. Костыли кто забрал, ты? А без них нам никак, вот теперь и неси тёщеньку туда.

-   А личиком в варенье не надо?

-   Не надо. Только попкой на унитаз.

-   Не, мне нравится, а дочурка у вас для чего?

-   Для красоты. А ты хамло, что сам не догадался. Викуське нельзя поднимать такие тяжести, как сто кило.

-   А зятю можно!

-   Нужно. Кто у нас в доме настоящий мужик?

-   Бесполезно, Анна Ивановна, костыли не отдам. Вот если поклянётесь всеми предками, что больше себе не позволите ими, как нунчаками, на моей шкуре упражняться, тогда я ещё подумаю.

-   А я даже и думать не буду. Никаких клятв.

-   Сто лет не рожал мак и голод не случился. Значит, никаких костылей.

-   Два раза никто просить не собирается. Я думаю, мне и на кресле будет удобно сходить в туалет. И через пару секунд это сработает.
               
Через минуту.

Мама жены, крепко обхватив шею зятя, зашипела ему на ухо:

-   Я ещё на свадьбе тебе сказала, что понесёшь тёщу на руках, но ты не верил. А тёща чётко всё прогнозирует, синоптики отдыхают. В принципе, они и так отдыхают. Кабы были загружены работой, то не рекламировали бы всякую ерунду.