Про наркотическое

Два раза в жизни испытывал чувство наркотического опьянения.

Да, именно так: - «чувство наркотического опьянения». Потому что в первый раз и наркотическое опьянение было и чувство, а во второй раз наркотического опьянения не было, а чувство было.

В первый раз, это когда пришлось делать операцию. Вкололи мне чего-то там. Может морфия, не знаю. Говорят, эти препараты на всех действуют по-разному. Я же испытал такое мощное, сильное, глубокое, высокое, широкое обширное чувство (почти как оргазм), с выплеском чего-то там (наверное, адреналина), что уже потом, когда наступил отходняк, подумал: - «это что же они гады делают (врачи, в смысле), так ведь и подсесть можно». Слава Богу, Бог миловал, не подсел. Однако, наверное, как вознаграждение за то, что не подсел, Бог одарил меня еще раз испытать это чувство, причем без препаратов. Это когда я отстал от поезда, везущего меня за международной премией.

Ну по порядку.

В первый раз.
Пришлось делать операцию (хирургическую). И это все потому, что любимая жена Ленка родила мне двоих, мальчика и девочку. С разницей во времени в год с небольшим. Было это в самом начале 80-х. Если кто помнит, женщинам тогда давали отпуск, дикретный или декретный он назывался. Длительностью - год после рождения и два месяца до рождения. Вот прикол, все роженицы тогда старались показать завышенный срок, а врачи, наоборот, занизить. Потому что, этот отпуск оплачивался государством. А экономика тогда у нас была экономной, и экономить заставляли и врачей тоже. Не помню, сколько платили, но наверное не 100% от среднемесячной. Иначе, не произошло бы этой истории, приключившейся со мной. Первый дикретный отпуск мы с Ленкой (да и с мальчиком) пережили более менее сносно. Денег, понятно, не хватало, но как-то перебивались. Я с нетерпением ожидал, когда Ленка выйдет на работу и мы опять заживем.

Однако.

Ленка мне заявляет: - «а не получится выйти на работу, а если и получится, то максимум месяца на три, а потом опять в декретный».

- Ну ты прям стахановка – пожурил я её ласково.

- Нет, это ты стахановец – ответила она, тоже ласково.

Так, ну коли такое дело, ласки в сторону, нужно что-то делать. Нужно что-то придумать. А что тут придумаешь, ну не воровать же. И тут меня осенило. Память о стройотрядах еще не выветрилась. А в стройотряде мы строили железную дорогу. Бригада была большая, я тогда еще подметил, что оптимальное число в бригаде должно быть не больше 15-ти человек. К бригаде был прикреплен бригадир из числа профессиональных железнодорожников. Дядя Миша, мы его звали. Он давно уже был на пенсии, но каждый год с нетерпением ждал лета, чтобы в очередной раз присовокупиться к молодому, задорному, веселому, здоровому телу делу. Есть пенсионеры, которые с нетерпением ждут дачного сезона, а дядю Мишу хлебом не корми, дай только в стройотряде поработать. В бригаде у него была только одна обязанность – «стрелять».

- Дядь Миш, ну ка стрельнИ – то и дело доносилось со стороны загорелых, молодых, задорных, веселых, здоровых дел тел.

И дядя Миша стрелял. Иногда по нивелиру, а иногда и на глазок.

Короче, когда приезжал студенческий отряд, насыпь уже была готова, железнодорожные пути уложены прям на грунт. В первый рабочий день на очень медленной скорости подъезжал железнодорожный состав с щебенкой, и ватага молодых, загорелых ну и т.д. (см. выше) х…ёв тел с х….ми ломами дружно и с улюлюканьем бежала по обе стороны состава, и этими самыми ломами отбивала анкеры (так кажется это называлось) на бункерах. Щебенка с шумом и гвалтом тоже весело высыпАлась из бункера прям тебе под ноги. Тебе же в этот момент надо было:

·         Не споткнуться о кучу щебенки, и не насадиться при этом на лом;
·         Не угодить под колеса движущегося состава;
·         Да и щебенку умудриться высыпать равномерно.

В остальные два месяца эту щебенку нужно было лопатами перекидать с обочины внутрь клети, поднять домкратами железнодорожное полотно на определенную высоту (дядя Миша стрелял по нивелиру), вибраторами загнать и утрамбовать щебенку под шпалы, упираясь ломами выровнять путь вправо-влево (дядя Миша стрелял на глазок). Вот такая х…ня херня. Делов-то.

Я так полагал, что дядя Миша не откажется лишний месячишко потереться рядом с молодыми, …(ну и т.д.). Я, правда, уже не студент, а Советский инженер, но это башкой головой, а телом-то я еще, ого-го. Ленка даст не даст соврать.

План созрел молниеносно. Нужно найти на заводе 14 (я пятнадцатый) молодых, здоровых х…в тел парней, готовых в отпуске значительно повысить свой семейный бюджет. Студенты работают в июле, августе. Нам остаются июнь, май. Лучше май, не так жарко, праздников много, отпуск увеличивается. Попробовать уговорить в заводском комитете комсомола, что вот мы - инициаторы нового комсомольского движения под названием «Рабочий Строительный Отряд» во благо Родины, бла-бла-бля. Может комсомольские путевки выдадут.

Так, осталось найти, кому бы железную дорогу построить.

Тогда Интернета не было, и я частенько почитывал газеты. И вот однажды, смотрю - открывается новая областная комсомольская стройка. Да, были стройки в наше время. Оказывается стройки бывают:

·         Всесоюзная комсомольская стройка
·         Всероссийская (или всереспубликанская, не помню уже) комсомольская стройка
·         Областная комсомольская стройка (да были и такие).

Беру отгул на работе, и в штаб. Вам, говорю, железная дорога не нужна?

-Нужна, нужна – отвечают.

- Ну так мы построим – говорю.

-А кто это вы?

- Новое комсомольское движение под названием «Рабочий Строительный Отряд». Комсомольские путевки подвезу завтра. Единственно, загрузка у нас большая, свободны только в мае.

- Нормально, нам подойдет.

Бригаду я, естественно, набрал. В день отъезда к автобусу подошли двое лишних (просились: - ну мы подойдем, вдруг, кто-нибудь не придет) Однако, пришли все.

Как мы строили дорогу, жили в степи, в вагончиках, соблюдали (не соблюдали) сухой закон, введенный мною в отряде (Горбачева тогда еще не было). А правило было такое: отмечаем только дни рождения. Как мы ждали эти дни рождения, накрывали поляну (в прямом смысле, не то что сейчас). Раз в неделю ездили париться в баню. Нам выделили свой автобус с водителем. Работали без выходных, без праздников. Только в банные и в дни рождения - укороченный рабочий день. Весна, май. Ни одной девки на тридцать км. Одни мы – мужики. Лепота. Кайф. Как я любил вот такие вылазки длиною в месяц. (Я ни один раз выезжал). Нет, вы не подумайте, чего плохого. Этой херни, что сейчас пытается завоевать себе право на демонстрации, право на воспитание детей, в СССРе не было. В СССР геев не было. Ну может где и были, ну мы об этом даже и не слышали, мы даже и не думали, что такое может быть. Настоящая мужская загорелая потная соленая Что? Работа! Эх, словами не передать.

Мда, отвлекся. Про наркотики.

Ну, короче, заработал я себе в эту поездку грыжу. А все из-за ложной скромности и стыдливости. Работа тяжелая. Работали по 50 минут, потом перекур 10 мин. После перекура нужно было каждый раз перетаскивать на следующие 25 метров тяжеленнейший дизель-генератор, вырабатывающий электр-во для вибраторов. Ручек на нем было четыре. Ну вот, в конце перекура должен же быть кто-то один такой хрен, кто скажет: «подъем», иначе так и лежали бы штабелями на щебенке не один час. Этим хреном был я. Нет, ну а что делать? Назвался командиром отряда. Обещал ведь деньги. И так мне не хотелось быть этим х…м. Что я каждый раз назначал троих для переноски этого диз-генератора, а четвертым всегда шел сам. Ну вот и заработал себе грыжу.

Ну ладно. Настало время делать операцию по заталкиванию этой грыжи внутрь. Лежу, значит я в палате, еще в трусах. Подкатывают ко мне с каталкой две медсестрички. Говорят, снимай трусы. Я даже и спрашивать не стал:- "Зачем?" Сразу же снял. Они говорят: - сейчас укол будем делать. Вот тут я спросил: - зачем?

-А чтоб лучше стало.

-Мне и так лучше станет.

-Ладно, не выкобенивайся, подставляй лучше свою… (хоть убей, не помню, куда делают этот укол).

Сделали укол.

- Переваливайся на каталку.

Перелез на каталку. Еще в простыне.

Повезли. Подвезли к операционной. Слазь – говорят. Простыню оставь на каталке.

Слез. Стою на пороге операционной. Голый. Пол кафельный – холодный. Столов в операционной дофига. Увидел, что на одном из них кому-то что-то долбят. Прям конкретно так, молотком.

И вот тут меня накрыло. Уух, как накрыло. Это вообще. Это такой кайф! Словами не описать. Вытянулся на вытяжку, по стойке «смирно». И как на параде: - Здравствуйте, товарищи хирурги! Успешной вам работы, товарищи хирурги! Удачных вам операций, товарищи хирурги!

Ну, товарищи хирурги, наверное, и не такое видели, не обращают на меня внимание. Только за дальним столом зашевелились. Говорят мне: - давай сюда. Я, голый, чуть ли ни строевым иду к ним. Ни хера не страшно! Все по барабану! Такая эйфория! Такое щастье!

Блин, как же ж я не подсел тогда на эту эйфорию.