Олимпиада Владимировна

ОЛИМПИАДА ВЛАДИМИРОВНА

Как я разбогател во время олимпиады. Ура! Клиенты записываются ко мне на приём уже на осень (будущего года!) Самые нетерпеливые круглосуточно дежурят у подъезда, переписываясь каждую полночь и обновляя порядковые номера несмываемыми чернилами на ягодицах. Мне открыли три счёта: в Женеве, Гонконге и на Каймановых островах. Позавчера аудиенции добивался посол Кореи (той, что на севере), вчера принял группу высших китайских чиновников, а сегодня звонил Дима Медвед. Сетовал, что давно я к нему не заглядываю. «Так, - говорит, - по-простому, по рабоче-крестьянски, на огонёк, без лишних формальностей и бумажной волокиты»… Даже Герман Г., к которому в ресторане «Краб» на Тверской я когда-то обращался с просьбой о защите бизнеса, вдруг прислал подробный план мероприятий, с извинениями за задержку на пару десятков лет… мол, - как быстро летит время…

И в чём же дело, дорогие мои? А в том, что я сберёг совейский телевизор. Вспомните, в полные надежд 80-е годы прошлого столетия, мы все вносили деньги и записывались в очереди на приобретение холодильников, электромясорубок и т.д., производимых в рамках конверсии военной промышленности. Вилки делали на танковых заводах, ложки на судостроительных верфях, открывашки для бутылок «изобретали» в авиационных КБ. Вот тогда-то на заводе Хруничева, занимавшегося секретными проблемами космоса, я и приобрёл телевизор, отличавшийся от обычного «Рубина» названием «Рубиновые звёзды».

Последние лет тридцать простоял этот телевизор в завёрнутом состоянии, а тут на днях сломался очередной толи китаец, толи кореец, и я извлёк на свет божий «Рубиновые звёзды». Включил, понажимал кнопочки – пашет, как ни в чём не бывало. Мало того, сам с большевистской прямотой и бескомпромиссностью редактирует телепередачи. При намёке на голубые чувства включает помехи и выписывает на экране тюремный срок за пропаганду; в двуполых интимных сценах одевает героев-любовников в семейные трусы и безразмерные лифчики, так что страсть тут же скукоживается, как «яблоки на снегу». Сам куда надо стучит и чего надо сообщает.
А самое главное, ранжировал все передачи и известия согласно советской номенклатурной системы, уходящей корнями в «табель о рангах». Всё о Гаранте и немного о губернаторах… И даже на Олимпиаде Владимировне, как только запахнет рекордом, тут же лицо спортсмена меняет на лик Гаранта и затягивает песню песен от Михалковых.

Пригласил соседей посмотреть, для прикола… а они, бедные, испугались его и начали молиться, как на икону. Пошла молва о волшебном ящике, который один знает, как нам жить. Дальше-больше, приехали ко мне с государственного канала «Сушь», который призван заменить канал «Дождь». Миллионы суют, «давайте, - говорят, - прямо с вашего телевизора начнём вещать на всю страну».

Оборвал трубку Эрнст, предлагает, начиная с полуфинала самого популярного конкурса «Голос», вести трансляцию с моего ящика… чтобы не путаться в исполнителях… пусть все будут с лицом Гаранта. Центр избирком заразился аналогичной идеей: один кандидат, чрезвычайно похожий на Самого любимого, и всё, игры в сторону.

И покатилось, и завертелось. А всё начиналось так безобидно… Одна страна, одна олимпиада – одно лицо.

С уважением к читателям, член союза писателей России, Владимир Брисов.
Экспромт от 11.02.14.