Знаешь.. письмо, которое ты вряд ли прочтешь

Мы давно не говорили о её чувствах к нему.. Каждый раз, разговаривая с ней на отвлеченные темы при встрече, по телефону или в переписке, я думала о том, как она, что переживает и смогу ли я чем-то ей помочь. Знаю, что ты скажешь: "ты как всегда!" - но ведь ты не хуже меня знаешь, как иногда важно ощущать поддержку, пусть лишь на словах. Как бы сильно тебя не смущало моё внимание, я знаю тебе оно тоже необходимо и вовсе не оттого, что ты нуждаешься во мне, как я в тебе, а просто потому, что каждая душа в какие-то периоды жизни, в какие-то её моменты, жаждет понимания, одобрения или внимания. Она мой друг и в её жизни сейчас именно такой период, который она называет "черной сплошной", любовь к нему ранит её.. И, знаешь, иногда, я думаю о том, что ты бы врезал ему за такое отношение к девушке, не зная даже за кого заступаешься.. Но с ней я не затрагиваю эту тему, в конце концов, это не моё дело и при всем моём желании помочь, что я могу? Я молилась! Звучит как-то слишком серьезно, даже пугающе. Скорее просила, у неизвестных мне высших сил, в которые я неизменно верю с детства, с того самого случая, про который уже писала тебе прежде. Просила! Ранним утром, открыв глаза, и поздним вечером, засыпая, сразу после своих пожеланий спокойствия для твоей души, любви твоему сердцу и трезвости твоему уму, я просила о том, чтобы её глаза всегда излучали счастье, точно как для твоих, чтобы в них не было боли и признаков полуночных слез.
И вот однажды, я не знаю, как так получилось, но мы перешли к разговору о том, что у неё на сердце. Я не помню всего, лишь её долгий рассказ с появляющейся иногда улыбкой сквозь слёзы. Как бы мы ни пытались понять чужие чувства, мы не можем, правда?! Может поэтому ты почти не говоришь о своих, не открываешься мне? А может причина в другом? Но мне бы хотелось, чтобы со мной ты не боялся непонимания, не боялся быть собой, хочу для тебя комфорта, уюта. Мы не сможем прочувствовать чужую боль, чужую радость, мы можем лишь понять её головой и дать головой совет, который другое сердце не поймет.. Ты только задумайся, как много различных эмоций мы выражаем одним словом "радость" или "счастье" - это может быть ликование, воодушевление, веселье, удовольствие, безумие. Как с цветами!! Сколько различных оттенков красного мы порою описываем одним словом "красный" и этим подводим черту: ты говоришь об одном "красном", я вижу какой-то свой, даже если мы в эту секунду оба смотрим на него! Слова не значат ровным счетом ничего, а я вижу тебя сердцем..

– А как бы ты поступила на моём месте? – внезапно спросила она. - Отпустила бы или продолжала бороться?

Я подумала о себе. О тебе! О нас! О том, что после многих лет непонятных, иногда отчаянных, порою неполноценных попыток добиться.. чего? Я даже не могу сказать к чему мы стремились..обрести счастье.. только недавно я нашла в себе силы и отпустила рвущие душу ожидания, воспоминания. Знаешь, я поняла, что несет в себе слово «отпустить», которое так часто произносили мои друзья, когда речь шла о тебе. Но я об этом ей не говорила! Она об этом не знала! Не знала, что я сделала большой шаг вперед, что ушла боль моего сердца, которая убивала меня каждый день, отрывая по кусочку души, и что тогда я почувствовала всю силу своей любви к тебе! Потому что лишние, болезненные чувства не занимали больше предназначенное для любви место.. Я ещё тогда подумала о ней, хотела рассказать о своем открытие, но не смогла даже в своей голове построить предложения, найти подходящие слова. Я поняла, что к этому она должна прийти сама, что и она почувствует эту легкость, этот свет. Не рассказала ей! Ничего больше о тебе никому не рассказывала.
А тут мы говорили о чувствах, она задала вопрос, ответа на который я дать не могла: что бы я ни ответила, я бы соврала, потому что с тобой я поняла, что есть такие решения, которые нельзя предугадать головой.

– Но если хочешь моё обдуманное мнение услышать, голос разума, то я бы отпустила..– ответила так.

Потому что тебя отпустила, поняла, осознала, перешагнула. Но её слова.. Знаешь, иногда между людьми возникают ситуации, проникают слова, которые потом постоянно мешают, заставляют быть настороже. Пройдёт много лет, даже забудется случай, с которого начался холод, но между вами всегда будет стена..и наверное нет, это не одно слово или случай, как и любую стену, её выстраивают по кирпичику.. Между нами ведь нет такой стены? Ты же со мной, видишь меня?!

Её слова заставили меня задуматься:
- Ты даже на своём месте отпустить не можешь, хотя нет взаимности.

..скажи, зачем люди задают вопросы, если не хотят слышать ответа, не готовы его принять? Почему, если им вдруг стало обидно, они не скажут об этом прямо? Почему им постоянно нужно сравнивать себя с другими? Неужели мы настолько несостоятельны, не цельны? Я могу её понять, её чувства, её настроение..но..зная, о моих чувствах, зная о моих переживаниях, зачем..? Если я больше не кричу о своей любви, это не значит, что нет к тебе сильных чувств, если я радостно пытаюсь зажечь огонёк тепла в её душе, это не значит, что с моими чувствами можно быть неосторожной.. Она возможно не нарочно, но ведь, так нельзя. И что, что ты меня не любишь и что, что не видишь для нас будущего, что с того? Разве она видит твой взгляд, который даришь мне при встрече? Разве она слышит нежность в твоем голосе, когда говоришь мне «ты же меня знаешь»? Если человек не произносит слов любви, не совершает подвигов, не катает на своей машине, не устраивает встреч, то это ещё не говорит об отсутствие чувств? Я права, как считаешь? «Если бы я не чувствовала взаимности, мне было бы проще» - сказала она однажды! Как можно её не чувствовать, если действительно любишь? И что такое взаимность? Какое всё это вообще имеет значение? Разве не может человек любить не за ответную любовь, а за какие-то иные чувства? Почему всё должно быть по какому-то навязанному шаблону? Потому что так написали психологи в очередной коллективной очень содержательной статье? Они меня считают одержимой, сумасшедшей, лишь потому, что я чувствую иначе, я чувствую..я знаю и ты считаешь меня маньячкой. Ты ведь сказал мне об этом однажды. Я бы наверное так же подумала о себе, будь на твоём месте. Меня бы пугали мои чувства, как пугают возможно тебя. Но я люблю! Искренне люблю! Ты свет моей души, ты даришь мне краски, которыми я рисую каждый свой день - разве для этого нужно, чтобы ты меня любил? Да, я хочу видеть тебя каждый день, видеть любимые глаза, но и что с того, что у меня нет этой возможности? И что с того, что ты не целуешь меня на прощание, не говоришь нежных слов..и больно думать, что ты говоришь их кому-то другому..больно и радостно, радостно за тебя..ведь это так важно, когда есть кому пожелать сладких снов, подарить искреннюю улыбку, поправить выпадающую прядь волос..я была бы очень рада за тебя и радость эта была бы сильнее боли за себя, честно! Я не больна тобой. Хотя кто скажет, где проходит грань между любовью и болезнью. Если я всюду чувствую твоё присутствие, ты проник в каждое моё воспоминание, в каждую мысль, ты в каждой мелодии, в каждом танце - это болезнь? Если я смотрю на детей, гуляющих с отцами, и представляю тебя в этой непростой роли - это тоже болезнь? Слушай, я как-то видела пару в магазине, им было за 50, ОНА выбирала юбку, а ОН помогал, я забыла зачем зашла в тот павильон, я увидела там нас с тобой, мне важно твоё мнение, по этой, кажущейся для окружающих мелочью, детали нашей с тобой жизни. Это наверное болезнь. Конечно, я больна и если бы ты получил это письмо, ты бы получил возможность убедиться в этом, если бы узнал хоть об одной из моих мыслей ты бы решил, что я сошла с ума..а мне иногда безумно хочется сказать о том, что я люблю тебя. О том, что вчера видела нашего сына во сне, что он совсем как ты, в нем всё то, что я так люблю в тебе, особенно глаза, твои добрые глаза с легкой и такой милой хитрецой. Иногда мне хочется почувствовать тебя, прикосновение твоей руки, оказаться в твоих нежных объятьях, хотя бы на мгновение почувствовать какого это быть с тобой.. Мне так нравится когда ты рассказываешь о себе, когда впускаешь меня в свою жизнь, пусть в самый-самый уголок. Нравится узнавать тебя. А когда узнаю что-то не очень хорошее, радуюсь ещё больше, потому что тогда понимаю, что люблю тебя не за иллюзию в моей голове, люблю тебя настоящего, со всеми непонятностями твоего характера.

"Да когда ты очнешься?! Что он сделал для тебя? Чем заслужил такое отношение? Ты всё накручиваешь!" - одно время было так обидно это слышать. А что ты должен для меня сделать?! Ты открыл мне себя. Во мне, неуверенном, зажатом, ненавидящим себя, непонятном существе, ты воскресил любовь к себе. А знаешь, прихожу с работы, уставшая, немного нервная, смотрю на себя в зеркало и вижу там милую влюбленную девчонку, с забавной прической и красивыми глазами, которые ты мог бы полюбить и иногда мне даже кажется, что если бы ты вот сейчас увидел меня..нет, не так..пожалуй, я пытаюсь представить себе то, как ты смотришь на меня, какой видишь..куда без домыслов?! Рядом с тобой чувствую себя особенной, никто не дарит мне таких упоительных ощущений, никто не преображает меня так, как ты. Что ты ещё должен для меня делать? Я больше не чувствую в себе давящих границ, не чувствую преград на своём пути..когда ты со мной, я чувствую себя..я чувствую себя! Ты подарил мне себя, такую которую я стала уважать, полюбила и которая готова свернуть горы! Кто сможет сделать для другого человека больше?
 Конечно, я всё придумала, конечно, нет в этом твоей заслуги, конечно я сумасшедшая дурочка, которая накрутила себе множество иллюзий - так всё выглядит со стороны? Ты мой луч, осветивший ту часть меня, что сидела в темном углу и боялась показаться. Я теперь ничего не боюсь..кроме, пожалуй, одного..боюсь пути, который не пересекается никак с твоей дорогой, боюсь того дня, когда потеряю право позвонить, чтобы задать простой вопрос, боюсь оказаться на таком расстояние, с которого не будет видно сияние твоих счастливых глаз. Но знаешь, я пройду и через это, лишь бы у тебя всё было хорошо, только бы ты был счастлив!!
 
 Я на неё не сержусь, как она может понять чувства, которые я сама не понимаю? Как может знать, что причиняет мне боль? У меня ничего не болит! За моей спиной крылья! Я справлюсь со всем, потому что ты со мной! А я с тобой, всегда с тобой! И точно знаю, ТЫ можешь ВСЁ!!
 
                С любовью, твоя!