Разрыв как итог

Любые отношения, заканчивающие разрывом, окутаны болью и недопониманием. Сколько же этой боли выплескивается в окружающий мир ежедневно?! Нам неподвластны чужие мысли, а, значит, не станет меньше разлучившихся, не станет меньше наполнена чаша недосказанности. После разрыва остается тот, кто «недолюбил», и тот, кто забрал назад свою свободу. Но так ли это на самом деле?!

Очень редко получается после разрыва оставить какие-либо связи с уже бывшим партнером. Фразу «Давай останемся друзьями!» придумали, наверно, те, кто не уверен, стоило ли расходиться, чтобы в любой момент можно было вернуть человека, которого они бросили. Хотя, с другой стороны, ее можно приписать тем, кого бросили, но кто отчаянно пытается ухватиться даже за такую мнимую причину продолжать дальше общение. В любом случае это предложение глупое. Может, когда у обоих уже не осталось чувств, такой вариант и сгодится, но я пока с таким не сталкивалась. Всегда кому-то отношения важнее, кто-то держится за них сильнее. Но, как ни странно, именно этот партнер постоянно чем-то недоволен. Что тоже достаточно неразумно. Добротой и лаской можно добиться гораздо большего, нежели упреками и недовольными взглядами.

Но вернемся к тому разрыву, когда кто-то становится по-настоящему несчастным. Первые дни самые страшные. Безразличие ко всему, горький ком в груди, хмурый вид, отчаяние в мыслях. Ломка? Справиться с накатывающими раз за разом приступами паники слишком сложно. Истерики хороший выход, но когда-то приходит утро, в котором слез не остается. Потому что возникают вопросы «Почему?» или «Зачем все это было, если закончилось так паршиво?» В последующие дни прокручиваются события, разговоры, в каждой мелочи находится ошибка. Но, фактически, это очередная глупость, которую воспаленный страданиями мозг воспринимает за отвлекающий маневр.

И вот наступает день, когда что-то подсказывает, чем же были те отношения. Это может быть все, что угодно, – окончательные выводы о своем неправильном поведении, чей-то правильный совет, чей-то подобный поступок, ведь в чужих действиях гораздо проще разбираться.

В моем случае это был фильм. Да, очередной красочный рассказ о любви и самопожертвовании. Смотря его, я поняла, что тот человек, поведение которого мне никак не удавалось ограничить рамками логики, всего лишь никогда бы не поступил ради меня так, как мне того хотелось. Вот и вся загадка.

С того момента приходит спокойствие и желание двигаться дальше. Повстречать людей лучше, чище, надежнее. Пусть уже и доверять им меньше, и быть готовой к чему-то печальному. Хотя это ложь. К плохому концу невозможно подготовиться. Надежда вечна и непоколебима да последних микросекунд. Значит, быть избирательной. И хотелось бы не влюбляться, но вряд ли это возможно контролировать.

Правда, жизнь хоть и продолжается, но каждый день мысли все равно блуждают в тех уголках разума, что якобы уже спрятал воспоминания былых отношений. Какие-то улицы, какие-то вещи, строки, мелодии постоянно напоминают о прошлом. Ах да, и эта неугомонная надежда. А измученное сердце ждет тот день, когда поздно-поздно вечером можно осознать, что последние 16-20 часов прошли в реальности.

Жаль, что нельзя рассчитать точную дату этого дня. Когда ты полностью свободен от губительных оков тоски о несбывшемся.

Я лишь помню такие дни, когда забывала о тех, с кем расставалась по моей инициативе. Да, о них тоже очень долго думаешь. Иногда даже сомневаешься. Но приходит день, когда человек полностью покидает твои мысли, и его место заполняется чем-то новым. Это хорошие дни, несмотря на то, что для кого-то это очередной день, проведенный в компании грусти и безутешности. Эгоистично? Возможно, но это правда.

Теперь же я узнаю, как много надо времени для того, чтобы освободиться от тоски по кому-то. Пока она заполняет все пространство в груди, но это пространство уже серое, а значит мне лучше. Я каждый день думаю о том человеке, что причинил мне боль. Я каждый день мысленно разговариваю с ним. Я надеюсь на то, что когда-нибудь он объяснит, зачем одни люди так поступают с другими. Мне это непонятно, потому что я никогда бы так не сделала. Я проще, мне не нужна драма. И я гораздо глубже, и боль моя слишком далеко проникла в меня. Что же я почувствую в тот день, когда не вспомню о нем? Сейчас мне кажется, что такой день придет еще очень нескоро, ведь любовь живет столько же, сколько живет любящий человек. И это истина наполнена столетиями верности. Столетиями счастья, разочарования и предательства.