Жена и милиционер

  *Сценка, сценический диалог...Возможны любые ремарки или актерские жестово-мимические пояснения, вплоть до почесывания уха ногой.
--------------------

 - Здравствуйте. Я ваш новоинспеченный испектор. Учатковый лимиционер. Когда вы в последний раз видели своего мужа в бинокль... Ой, простите, бинокль - это профессиональное, я - фанат моноклей. Так, когда?
- Все это странно.
- Что странно?
- Ваши слова.
- Но я всего лишь спросил, когда вы...
- Не помню.
- А что вы помните?
- Помню, что он был с-котом.
- А, может, с кошкой?
- Что такое "скошка"?
...- Значит, вы настаиваете на том, что подсыпали ему в грибной суп мышьяк, а потом ударили скалкой, после чего больше не видели?
- Цэ верно, мышь як конь у нас живэ!
- Признавайтесь!
- Признаюсь. Вспомнила. В грибной суп петрушку подсыпала. А Петрушка из супа вылез и целоваться полез. А тут мой нагрянул. Все так запутано. Мы ведь на фабрике, где путанки выпускают, работаем. Путанка - это такая сеть. Что вы сразу так смотрите? Нет, не только путан к нам берут. Муж и Петрушка тоже там.

 - А ну-ка, подробнее - фамилии браконьеров!
- Браконьеры - аццтой. Мы еще паутину для пауков делаем. Сейчас это последний писк в дорогих домах. Евроремонт уже не катит.
- Статья сто тысяч восьмая - нелегальное производство паутины!
- Ну, мы еще русский сэконд-хэнд американским миллионерам продаем...
- Статья три тысячи пятьсот!
- Носочные благовония в восточные страны...
- Статья минус ноль-ноль пятьдесят семь!
- Да у вас статей не хватит! Ленивая русская йога, как развалить шоссейные трассы, как приучить народ пить водку ведрами, усыновление русскими детей из капиталистических стран...

- Помедленнее, я записываю. Скажите, а это... Вам подсобники не нужны? Ну, там, поднести...
- А вы отсебятину нести умеете?
- В основном, ксебятину, я ведь из бывших гаишников. Но могу и от себя... продать старый свитер,.. вопрос цены.
- Неужели вы закончили курсы самооценки?
- Да, помнится, у нас в ломбарде приходилось все самому оценивать.
- Понятно. А какой у вас ай-кью?
- Да не кью я. Бросил. Хотя, по выходным...
- Вы выходите?
- Нет, мне через одну. Что вы меня запутали?
- Так я же говорила, на какой фабрике тружусь. Имени Сусанина.

- Это хорошо. Знаете, я вот предложить хочу.
- Предлагайте.
- У вас цех по плетению интриг есть?
- Ого! Какой у вас необычный ай-кью для милОционера! Цеха нет. Но кто их будет покупать?
- Как кто? Интриганы! Это же новый пол!
- Неправда. Есть всего два пола - мужчины и женщины. И еще два дополнительных пола - старики и дети.
- А есть и еще пол - интриганы! При чем, качество их самодельных интриг, знаете ли...А мы дадим гарантию.

- Ой, какой у вас, все-таки, Ой-кью! Давайте сделаем так. Вы пришлете ко мне сватов, а я сначала буду ломаться...
- Какие сваты? Мне для сначала надо мужа вашего найти!
- Та, здесь он. В той комнате. Под диван залез...

- Ванька-а-а! Ты мне когда штуку обещал вернуть? Думаешь, раз сантехник, так у меня деньги из крана льются?..