2012 год

20.10.2012

Ну что написать..не знаю. я уже не знаю, будут ли мне удаваться хорошие, правильно и ровно изложенные мысли, ибо мозг мой уже с месяц, практически ежедневно, подвергается атакам ТГК, о котором было сказано выше. Каких либо явных изменений в сознании я не наблюдаю, но могу сказать, что я стал более раздражительным и нервным. видимо ЦНС потихоньку уничтожается, или просто находится в постоянной борьбе с препаратами, пытающимися ее разрушить...Недавно понял, что у меня нет настоящих друзей, и это не какая-то обида или непонимание, а явное осознание данного факта. Даже люди, которых я знаю с детства, это просто хорошие знакомые, или не очень хорошие, но, все же знакомые. Они близки мне, но никто не близок настолько, чтобы я мог поделиться с ними чем-то по настоящему личным и сакральным для меня. Но меня это не очень расстраивает, потому что можно не бояться потерять то, чего все равно нет, а именно друзей. Многие выводы пришли ко мне под воздействием ТГК, некоторые правильные и даже мудрые, некоторые не очень, но так всегда, неважно, принимаешь ты какие-либо препараты или нет. Эти записи не превратятся в записки наркомана, потому что сегодня я решил завязать. Я сказал всем знакомым, кто так или иначе мог меня снабдить этим веществом, что я больше не курю. Надеюсь все поняли с первого раза и по хорошему. В понедельник начну искать новую работу, потому что та, которую я надеялся получить, видимо показала мне задницу.
Я снова стал часто мечтать. Перед сном, в свободное время. Я заново отстраиваю свой мир. Я вновь учусь жить, смотреть на все не через красную пелену на глазах, а трезвым, ясным взглядом того, кем я раньше был. Я чувствую как он рвется наружу, ему надоело сидеть взаперти, мой огонь стремится к свету, к жизни и высоким чувствам. Единственное что мне необходимо, это ощущение присутствия чуда в моей жизни, чего-то особенного, чистого и прекрасного. Я знаю что я имею в виду под этими словами, но увы, не знаю как этого добиться. Будем надеяться что все наладится...

S.S.D.D

День все тот же. Время 4 часа утра. Только что сел писать рассказ, почувствовал наконец-то вдохновение. Но, налив себе чай, и уже открыв документ я понял, что не хватает одной очень важной детали - сигарет. Может это прозвучит странно или отчасти пафосно, но мне нравится атмосфера творческой работы, а именно когда чуть слышно играет спокойная, хорошая музыка, на столе стоит кружка горячего, испускающего пар кофе или чая, а в зубах дымится сигарета, или просто в пепельнице подкуренная лежит и дымит. Вроде незначительный такой пустяк, но сейчас, именно из-за отсутствия этого пустяка я не смог продолжить рассказ...вот так...


"Ванильная" романтика

Ну вот, теперь все есть: хорошая музыка, кофе и сигареты. Но вот проблема: сегодня нет настроения писать...
Но сама атмосфера мне нравится, обожаю кофе и сигареты. Люблю кстати дешевый кофе "три в одном", сам не знаю почему. Просто нравится его вкус, и даже "аромат" =) Друг на днях спросил меня: "Вот ты вроде в пабе работал, там у вас бористо был, ты в кофе разбираешься. Но почему ты любишь эту гадость?" А я сам не знаю почему, просто люблю. Вообще, даже кофе который стоит дохрена, как например у нас на бывшей работе, можно приготовить как кучу дерьма последнего, так что не надо гнаться за ценой и модой. Любите то, что вам просто нравится. Вообще не бойтесь и не стесняйтесь показывать свои предпочтения в чем-либо, будьте собой, е* вашу мать! Ну, исключая те случаи, если вам нравится погадить на детской площадке в разгар летнего полудня...когда на площадке дети бл*ть! Циник во мне не умрет никогда =)


****

Вот, только сел чтобы что-нибудь написать, но мне позвонил друг и сказал что сейчас зайдет. А я не могу делать что-то когда рядом есть другой человек. Не могу писать, рисовать или делать что-то еще творческое, скажем так. Перечитал все эти записи, захотелось что-то удалить, что-то дополнить, но не буду. Это прошлое, а прошлого не изменить. Пусть останется как есть, это не художественное произведение, Хотя, кое что из этого файла я уже вырезал. Так, воспоминания об одном человеке, в принципе не достойного даже моих воспоминаний. Именно поэтому и вырезал. Но не суть...перечитал я все значит, и понял, что раньше все было иначе, я снова изменился, причем не в самую лучшую сторону. Но где есть плохое, есть и хорошее. Теперь я знаю много нового, научился тому, что раньше мне было неведомо. Писать я об этом не буду, а то мало ли. И так уже однажды этот файл нашел мой друг, и прочитал часть его. Если верить его словам, ему понравилось, и это нужно опубликовать. Но во-первых объем еще далековат до книги, а во-вторых, я не собираюсь этого делать. Делиться своими мыслями с теми, кто вряд ли поймет, ну уж нет. Я не уверен что он не скинул этот файл себе на телефон и не прочитал его полностью...но если он это и сделал, то значит так нужно было, может хоть он начнет понимать меня лучше.
Да...ага...замечательно...как всегда звонит и ничего хорошего после этого со мной не происходит. Говоришь что любишь, в ответ молчание. Говоришь что не хватает заботы, ласки и тепла, в ответ холод и пустота. Пытаешься объяснить что я не могу просто без заботы, для меня это стимул что-то менять, что-то делать, объясняешь что она-единственный человек который сейчас может это мне дать, но видимо я хреново объясняю. Даже если я сейчас пробью себе руку ножом, позвоню ей и скажу что на меня напали, хрен она приедет...надоело...опять пустота охватывает душу и разум...


Шедевр.

Досмотрел только что сериал "Мастер и Маргарита" по роману Булгакова, вспомнил все и захотелось его перечитать. Вот где описана истинная любовь, вот чего мне не хватает. Про Сатану и темные силы я уж не мечтаю, ибо фиг меня они найдут...но любовь Мастера и Маргариты это нечто. Красивая, всепоглощающая, самопожертвенная...и фраза уже под конец фильма : " тот кто любит, должен разделить участь того. кого любит". Как точно в ней описано мое понимание любви...


Размышления... (4.12.12)

Почему то захотелось написать о своих мыслях, а это уже хорошо...
Так вот, тут меня попросили об одном одолжении, так скажем. Попросил довольно близкий человек, и именно поэтому мне от его предложения стало не по себе. Но, расскажу все в деталях...
Вчера мы сидели с моим другом у меня, как обычно под ТГК, разговаривали, тупили, в общем не суть, и мне позвонил мой друг из другого города, но я решил просто не брать трубку, потому что решил что он звонит с очередным предложением пьянки, на что у меня нет ни желания, ни сил. Звонил он один раз, что, в принципе, говорит о том, что не особо то важный повод у него был для звонка. Но сегодня утром ( мое утро начинается часа в 2 дня) он позвонил вновь, и на этот раз я решил взять трубку и узнать, зачем он звонит. Он попросил меня "прикрыть его задницу" в одном...как бы сказать...аморальном, на мой взгляд, деянии. Дело в том, что я прекрасно и очень близко знаком и с ним, и с его девушкой, прекрасной, надо сказать, особой, умной, красивой и интересной. Я очень люблю их обоих, и недавно, когда я узнал что они вместе уже пять лет, я искренне порадовался за них, да и вообще я им всегда желал только счастья. А тут он звонит мне, и просит меня сказать его девушке, если та позвонит, что он у меня, и что он якобы чем-то занят и говорить не может.. Узнав что причиной этому является другая девушка, к которой он на самом деле поедет, я, честно говоря, очень сильно удивился, ибо я всегда  считал его порядочным парнем, любящим свою, уже можно сказать, семью, в лице такого подарка Богов, как его девушка. Скажу прямо, так как я мужик, я согласился оказать ему эту небольшую услугу. Во-первых, я знаю что она не станет мне звонить, в этом я уверен, а во-вторых...ну не мог я отказать ему, он слишком сильно мне доверяет свою жизнь, и как оказалось, "семейное счастье"...Но тут возникает другая проблема: я очень хорошо отношусь к его девушке, я давно знаком с ней, и она не раз помогала мне, когда у меня в жизни не все было гладко. И тут я подошел к распутью, я не знаю что делать, как мне теперь смотреть ей в глаза, зная что ее любимый ей рога наставил, скажем прямо. С одной стороны, я помог другу, но помог я ему в грязном деянии, не делающем мне чести, хотя, скорее всего, увеличивающем его доверие ко мне. А с другой стороны, я не могу не думать о бедной девочке, обманутой, ждущей его дома, в то время, как он развлекается с какой-то другой девкой. Безусловно, отношения других людей, пусть и очень мне близких, это не мое дело, но я так устроен...я не могу не думать об этом. У меня нет никакого права вмешиваться в их жизнь, но и права скрывать чужую грязь у меня вроде как нет, так что же делать...
Все эти размышления навели меня на одну мысль: вероятнее всего, он ее больше не любит, а встречается с ней, ну, скажем прямо, потому что это ему удобно. Он сам из другого города, который не то что с Иркутском, который даже с Шелеховым рядом не валялся, а она девушка обеспеченная - своя квартира, папа машину подарил, помогает ей всем. И ему это, само собой, очень удобно! Но так ведь нельзя...это не правильно. Если разобраться, он попросту забирает ее жизнь, ее время, которое для женщин, как не было бы это грустно признавать, бежит быстрее чем для мужчин. Даже я, будучи мужчиной, порой жалею о попусту потраченных годах своей жизни, а иногда о напрасно потраченном на какого-то человека времени, потому что понимаю, что не будь его в моей жизни, все могло бы сложиться иначе, и никакая философия о том, что "все идет так, как должно идти" тут не помогает. Я начал задумываться, что если я его совсем не знаю, что если я не знаю никого из своих друзей? Дело в том, что раньше я, знакомясь с человеком, непременно искал в нем плюсы, и всегда находил, а в будущем, узнавая о недостатках человека и его души, я просто оправдывал их этими самыми плюсами, пусть даже порой они были менее значимы чем недостатки. Но сейчас, я, когда знакомлюсь с человеком, не то чтобы не ищу плюсы, я обязательно вижу их, но они уже не имеют такой важной роли для меня. В будущем, если человек оступится однажды, я всегда готов помочь, выслушать и понять, если это ему необходимо. Но если человек косячит постоянно,и если промахи эти касаются меня в той или иной степени, то отношение мое к нему может очень даже измениться. Теперь я знаю что нет абсолютно положительных людей, просто все мы в разной степени испорчены...


Changes

Все-таки перечитал сейчас все выше написанное. Понял несколько явлений, так скажем. Начнем с того, что жизнь моя в последние три года проходит очень монотонно и скучно, хотя это я и так знал в принципе. Понял что я не перестаю меняться как личность, хотя в моем случае более точно будет сказать не "меняться", а "разлагаться и портиться"...Все время вниз, лишь с маленькими, незначительными рывками вверх протекает моя жизнь во Вселенной, которая, как уже кажется, меня просто не замечает. Несомненно, в прежние времена у нее были какие-то планы на меня, но сейчас она будто отказалась от них, поняв всю тщетность и бессмысленность своих усилий, проделанных надо мной. Вполне возможно, что она просто делает вид что не видит меня, она просто отвернулась, предоставив меня самому себе, решив узнать, что может из этого получиться. Такое уже бывало прежде, может и сейчас история повторяется, ибо как я уже говорил, все циклично в нашем мире. Я уже многое не чувствую, многого не вижу, мне приходится заново адаптироваться в жизни, в чувствах к ней, я снова учусь жить, что бывало уже не раз. И каждый раз, я узнаю что-то новое, полезное, хотя порой и не очень. Наверное так и устроена жизнь - людям приходится меняться, потому что меняется мир вокруг нас, меняются условия жизни, ее правила и границы. Хотя кто-то, изменившись раз или два, останавливается на этом, отдается течению, просто растворяется в жизни. Я так не могу. Я уже столько раз менялся, что для меня это стало нормой. Жизнь - движение, а перемены, это движение, независимо в какую сторону, а значит и это есть жизнь.


10.12.2012


Сегодня на удивление хороший день, не смотря на то, что я не выспался, и кажется немного заболел. Сегодня я наконец-то дочитал прекрасное произведение Оскара Уайлда "Портрет Дориана Грея". Много размышлял о нем, о персонажах, о философии, изложенной в этом произведении, о ее плюсах и минусах. Размышления эти привели меня к некоему анализу собственной жизни, поступков, моего характера и души в целом. А в итоге всего этого, я понял, насколько я сильно благодарен моей классной руководительнице Татьяне Михайловне, моей маме и Насте за то, что они привили мне любовь к чтению. Да, во времена моей учебы в школе я не так уж много читал. Скорее процесс этот проходил в большинстве случаев из-под палки, скажем честно, но не скажу что то что я читал тогда было мне совсем не интересно. Некоторые книги меня действительно увлекали и захватывали, хотя в детстве я не очень то любил читать. То, что книги многому нас учат, я понял только в восемнадцать лет, когда моя девушка N дала мне почитать "Властелин колец". С этой то книги и началась моя любовь к чтению! После ВК я прочитал Достоевского, Булгакова, Паланика, Мураками и многих других авторов. Не буду сейчас всех перечислять, ибо речь сейчас не о моих любимых книгах, а о чтении в целом...
Так вот, сегодняшние размышления привели меня к мысли о том, что современная молодежь совсем не читает, и от этого, мне почему-то стало грустно и обидно за наше будущее. А ведь когда-то мы были самой читающей страной в мире! Да, пускай это было обусловлено тем, что в стране тогда совсем не было развлечений для народа, а которые были, не могли занять все наше свободное время, как сейчас это делают те же соц.сети и вообще интернет как таковой, телевидение и всевозможные центры развлечений, являющиеся по сути, как мне кажется, центрами извлечения денег из народа. Мы жадно набросились на все эти "дары", которые дарит нам век открытий, развлечений и интернета, забыв о том, что главный центр удовольствия и развлечения находится в нашем собственном мозгу. Наше воображение, фантазия, чувства которые пробуждаются от хорошего произведения, которые играют внутри...те образы, которые мы представляем, читая произведения XVI-XIX веков. Ах как в них прекрасно описаны человеческие чувства, природа, весь мир! Пороки описаны так, что они кажутся единственным источником наслаждения, но в то же время и добродетель не остается в стороне. Ее угнетения, боли, вызывают в нас бури эмоций! Тут и несогласие, и возмущение, и сопереживание! Возьмите ту же Жюстину Маркиза Де Сада! Сколько переживаний я испытал по ней...бедное дитя порочного века и жертва грязных людских пороков...Лучше уж прочитать об этом и пережить все это внутри себя, чем испытать все это на себе. Книги дают нам мудрость, знания, учат нас высшим чувствам, учат нас быть лучше. Вот истинный дар - книги, и вообще искусство в целом! А вы все в контакте сидите...жалко...