28 Секретная жидкость кон

Были мы молодыми и наивными, взахлёб пересказывали байку, как один из студентов подарил нашей Военной кафедре репродукцию картины «Дубовая роща». И повесили её наши полковники на самое видное место. Думали, что эти военные – тупые. А я думаю, что тупых военных на нашей Военной кафедре не было. Нет, вру, были!

Был в Ленинграде морозец, градусов восемнадцать, фигня. По каким-то там положениям уши ушанок при такой температуре опускать непозволительно. А вывезли тогда  нас «в поля». Упёртый капитан N. уши опустить не позволил – и весь взвод отморозил свои личные уши. Кроме меня (об этом – потом). А более мудрый, но крамольный майор M., сосланный на нашу кафедру за то, что утопил в Сирии танк, позволил своему взводу опустить уши «по-спортивному», и уши его взвода остались при хозяевах.

Что касается меня: на следующий день, при том же морозце, пройдя небольшое расстояние от Техноложки до станции метро «Фрунзенская», обморозил нос.

А про меня и день всеобщего обморожения: так это песня! Уши у меня остались целы, потому что я лишился зуба. Зуб даю!

Итак, под утро перед Военной кафедрой заболел у меня зуб. Пошёл я к доброй зубнице, и эта чудесная врачевательница, услышав, что мне ещё обязательно нужна справка, изрекла диагноз «симулянт».

Слышал я, что хирурги должны быть немного садистами, иначе не смогут работать. А эта … Я бы ей даже эвтаназию делать не доверил. Раскалённым на горелке зондом тыкала она мне во все зубы, но я не сдавался. Болит, не знаю где, но слева! Лечите! Она сдалась, и отправила меня на рентген. Оказалось, что у меня с зубом – полная жопа, я не симулянт, и выдрали. Его.  В смысле зуб.

Среди прочих смешных баек общевойскового характера, наши преподаватели выдали одну специфическую, про используемую при дезактивации секретную жидкость «кон». Мы рыдали в голос, это же раствор калия-о-аш. Уверен, уж в этом наши военные не тупили. Просто шутка юмора.

Почему я в этом уверен? Как минимум, знаю я одного военного химика, который, окончив военное училище, знает в разы больше, чем я со своим образованием от базового химического института страны.

А потом у меня была маленькая любовь. «Паста-К». Это такой аналог современного силиконового клея. Только очень сложный в использовании, двухкомпонентный, и отвердитель этой пасты безумно громко вонял псиной. Понятно, никто эту пасту для изъятия следов и не использовал. Кроме меня. В том числе и в своих личных скульптурных целях.

Господин прокурор, как на духу! Не злоупотреблял, и сделал 1 (одну) гибкую форму для отливки гипсом. Размером с ладонь.

И был у меня маленький начальник с птичьей фамилией, которая отвечала его сущности. Был он начальником криминалистического отделения, и отвечал за обеспечение криминалистов материалами. Вот тогда у меня «Паста-К» кончилась, и я на очередной планёрке заикнулся про неплохо бы… Тот как на меня зашипит! Все уже давно и с облегчением забыли, а тут я!

Потом этого моего птичьего начальника сменил другой, с красивой поэтической фамилией. Про злосчастную пасту я и не вспоминал, и получил этот поэтический начальник на краевом совещании дыню, так сказать, шальную.

Другой большой начальник, генерал, но с той же птичьей фамилией, не поняв, что к чему, порвал жопу начальнику кримотделения с поэтической фамилией. Начальник же краевого отдела, кому эта дыня предназначалась, и чья жопа осталась цела, скромно промолчал.

А этот птичий генерал в своё время и был тем начальником угрозыска, который отрядил оперов следить за тем, как мы уничтожаем крупную партию наркотиков.

Убили его потом в Чечне на передовой, царствие ему небесное. Спрашивается, что было генералу милиции там делать?

А в связи с птичьей фамилией вспомнился мне жуткий случай, связанный с птицезаводом. Курям нужен витамин «A». Человеку тоже нужен, но аккуратно. Курицу замочить не так и просто.

Пришла баба Маня, и лопатой навалила витаминок в ближайшие кормушки. От души! Вместо целого цеха чуть-по-чуть. Курицу, как помните, на фу-фу не возьмёшь! Кстати сказать, я рассказывал про тис ягодный, пяти ягод которого достаточно, чтобы убить корову. А курица – таки птица, а птиц и насекомых тис не берёт.

Так вот, нажрались пяток-другой этих неубиваемых птиц чистого витамина, чисто как Фейербах, не к ночи будь помянут, и были забиты, как и все прочие. И несколько ставропольцев, поев такого витаминного курья, отправились к Богу. Ежу понятно, не к простому – а к куриному.

О чём это я? Да так, затрынделся. Секретная жидкость «кон», понятно, щелочная. Как и куриное дерьмо. Помёт, если хотите. Не хотите? Да я и не предлагаю, самому на даче нужно. Таки калийная селитра. Только тсс! Если одну часть её смешать с двумя частями… Нет, не расскажу, а то и курам срать запретят.

Ладно, вот: берётся молотый табак, замешивается с куриным. Потом кладётся под язык, куриная экологически чистая щёлочь раздражает слизистую, усиливает всасываемость, никотин прямо из-под языка бьёт прямо в мозг. Между прочим, некоторых несчастных, благодаря нашим экспертизам, отпускали на волю. Табачная смесь «насвай» наркотиком не является.

Не верите? Попробуйте! Не хотите куриного – так возьмите секретную жидкость «кон».