Зачем самолёту летать?
Братаня хмурит бровь.
- Чтоб доставить пассажиров из пункта А в пункт Б.
- Логично.
Выпиваем и закусываем настоящим хрустким, укропным украинским огурцом.
- Та-а-ак, вот заправился самолёт, потрясая крыльями…
Братаня подхватывает идею:
- Подёргиваясь от переизбытка кинетической энергии, выруливаем на взлётную полосу…
- С пассажирами…
- Ну, да, ясно дело, …не с шакалами…
Смех.
- А дальше?
- …и ждём команды:
- Пшёл! Типа: Взлёт разрешаю!
- Ну, да, и пошёл... Топим газ в пол (руль на себя до упора), «положили» стрелку спидометра, кусты, асфальт, всё пришло в движение, с каждой секундой всё быстрее и быстрее… а для чего всё это?
- Ну, как для чего, старик... чтобы оторваться от земли…
- Верно. А прикинь, если самолёт после этого вдруг начнёт тормозить…
- Зачем? Пробьём забор, взорвёмся и угробим себя и кучу людей, так и не взлетев...
- Страшные вещи ты мне тут...намолол! Пилотяра.
Давай ещё по маленькой.
Выпивают.
- Ты это всё к чему?
Многозначительно:
- Если ты сел за баранку самолёта – взлетай, и не балУйся.
Проводя параллель между просто нормальным поведением – купил выпивку – пей, чтобы оторваться от настоящего. Пей пока не напьёшься, взлети в небо и будь настоящим самолётом, а все эти разговоры типа:
- Давайте выпьем, чтобы «ощутить аромат букЭта» или "букЭт" аромата и т.д. – это всё для слабонервных, ну или там... для дЭвушек...
- Или: Давайте тихонько постреляем из пистолета, но только чтоб никто не услышал...
- Ага, всё равно, что разогнать самолёт до критической скорости, а потом нажать на тормоз... Я этого не понимаю. На хрен ты тогда вообще разгонялся?
- Ладно, в этом есть смысл… Давай ещё по маленькой.
Свидетельство о публикации №214021302264