Хронопроктолог!

Здорово, парни! Местечко найдём? Хорошо тут у вас, скамейка как Швейк любил, из струганного дерева. Природа! А воздух какой? Тут за день надышишься, аж, воротит. Не, парни! Я не в сортире работаю, однако, почти угадали. Пить будет кто. а то я один не пью. Все трое будете? Отлично! Аршин есть? Давай, разводи. У меня вот закусь есть. Чего в бутылке? Спирт разведённый. Не, я могу первым выпить. Нормальный спиртянский, нам для протирки дают. Поехали! "И махнул!"  Кто второй? Давай! Вот, конфеты. Чего-то там фруктовое в шоколаде. Тоже дают, за вредность.Мы  ведь как на войне. Покурим теперь. Какие там секреты? Нет, я не на секретном военном заводе работаю. Ты вот, скажем, мавзолей видел, где вождь наш бывший лежит? Который Ульянов Влад Ильич. Имячко как у Дракулы. Девяносто лет сохраняется, всё свеженький как огурчик. Тут среди нас коммунистов нет, так что без обид. Целый институт работает, поддерживает здоровье вождя мирового пролетариата. Помер говоришь? Не  может он! Рад бы в рай, грехи не пускают, в ад тоже пока не берут. Тёмное дело. Учёный Консультативный Совет по межинферным проблемам не раз собирался, так и не смогли решить. Народу положил уйму, только из хороших побуждений. Крови пролил немеряно, однако во славу человека труда, братьев меньших. Море слёз пролил, но сумел государство нового типа организовать, пусть и не очень получилось, но ведь старался. Так что, ни в пиз*у, ни в Красную армию. Не берут его пока ни в рай, ни в ад. Душа его как гвоздями к тулову прибита, так при нём и обретается. Значит, живой он пока, только в несколько иную форму существования перешёл! Повторим? Наливай ещё! Откуда я всё знаю? Так шила в мешке не утаишь. Народ – он язык без костей имеет. Один услышал, другой переврал, третий ещё чего, так вот и родилась истина, о которой Понтий Пилат переживал. Мол, что есть истина? Трясётся  даже. А народ и предполагал, истина лежит у  сосуда донышка! Не! Я не перебрал. Так древние латинские греки говорили. "Ин вино веритас!"  "Истина в вине." Выпил, и всегда прав, в смысле, в своём, значится, праве. Продолжим? Так где я всё же работаю, что там спирта море разливанное? Не совсем так, или, если правду сказать, совсем не так. Я, ребята, хронопроктологом работаю. Есть такая профессия, Родину защищать, так это не про меня. А вот бывали у вас случаи, когда вы сами или товарищ какой дело сделал, да лучше бы и не начинал? Про такие случаи говорят, что у парняги руки из жопы растут, и делает он всё частенько через этот струнный инструмент. Почему струнный? Хорошо, поправка принимается. Пускай будет духовой! Так лучше? Да хоть бы и вовсе ударный!Бивали, знаете ли, да ещё как бивали.Так вот, я как раз и есть тот профессионал, кто дела, сделанные таким путём поправить может. Мастер по переводу времени назад до того момента, как некий субъект хреновину какую спорет. Мы тесно сотрудничаем с обеими структурами, однако и у нас есть свои принципы. Поскольку напортачить человек может как с райскими, так и с адскими намерениями, то принцип добра и зла нами в расчёт не принимается. Мы не выше, не ниже, мы где-то фиолетово, или зелёново относимся к моральным наворотам. Нет их для работников нашей системы. Кто обратится, оплатит тариф, тот своё и получит. Мы иногда свою службу в шутку так и называем: "Не пришей к пиз*е рукав!" В смысле, не делай неправильно. Дешевле будет. Только тут русские люди задним умом крепки. И, опять же! Где он тот задний ум? Вот так вот!  А ещё у всех  пословица есть "Ума вложить через задние ворота ". И это о нас. Вкладываем за определённое вознаграждение. Целая служба, и все хронопроктологи! Начальник у нас Вассуил. Родом древен, да мудр. В авторитете большом среди ангелов и чертей. Сам из подобных по происхождению. Про него в главе Пророка Исайи в Библии сказано. Сами поглядеть можете. Исполин, одно слово. Так и говорит: "По делам их будете судить их", но с векторным отклонением. То-есть, с учётом анатомии и рассудочно-вербальной спецификации нашего учреждения. Голова!У нас сейчас вакансии есть, нет желающих к нам присоединиться? Профессия редкая, питание бесплатное, спец. одежду нам выдают, в учреждение доставляют на машине со спец. сигналами и специальной маркировкой. Подумаете? Вот и хорошо! Выпьем! Опа! Быстро вы меня нашли. А мы тут с товарищами за жизнь трём. То, да сё! Слово за слово, ху*м по столу, как у нас, хронопроктологов, говорят. Чего, пора уже ехать? Набегался? "Прощайте, товарищи. С Богом! Ура! Кипящее море под нами! Не думали, братцы, мы с вами вчера, что нынче мы лечимся сами." Ухожу во временную впадину. "Москва-Воронеж, х*й догонишь, а догонишь- х*й возмёшь!" Да я на вас Ворохуила натравлю, псоглавцы базарные! Думаете рубашку одели и я смирился? Никогда! Хронопроктологи не сдаются. Ладно, пацаны! За мной транспорт прислали со спецодеждой. Убываю. Кто надумает работать по нашему профилю, приходите. Адрес вот у фельдшерюги спросите! Ауфвидерзеен! Покедова, клиентура!