Таблица умножения, как предтеча сыроедения

Жизнь чаще стебется над тобой, чем ты над ней, - подумал я покидая машину случайно пойманного водителя. Вчера все дружно постебались в ФБ, над статусом про воду, которая у меня заряжается на кухне в кувшине с фильтром "Барьер" от радиостанции "Эхо Москвы". А сегодня я поехал с отцом к зубному. Мне машину не охота было откапывать на стоянке, а под батин гараж трактор сгреб снег и решил меня папенька прокатить на общественном транспорте, даже купил мне какую-то карточку для поездки на автобусе. Вышли мы с ним на остановку и стали ждать 238 маршрут. Шло время, мы обсудили Олимпиаду, открытие, провал биатлонистов ну и так по мелочи. Автобуса все нет. Через 40 минут, я уже передавал в космос приветы Собянину и Ликсутову, с пожеланием вечной эрекции, т.к. я желаю только хорошее, ибо что пожелаешь, то тебе и вернется. Прошло еще 5 мин. Автобуса все нет. Тут меня посетила гениальная идея и я говорю: - Бать, а чего мы ждем автобус? Давай машину поймаем, тут ехать то 7 минут. Отец возражать не стал. Я поднял руку и перед нами остановилась праворульная японка. За рулем парень лет 30 славянской наружности. Сели. Поехали. У него вещает "Комеди ФМ" на 102.5. я и не знал, что такое радио есть, подумал о том, что хорошо, что не "Шансон", а это как нибудь перетерплю. И тут водитель его выключает и обращается к нам: - Можно вам задать вопрос? Мы переглянулись с отцом, и неуверенно ответили, что в принципе да. Парень продолжил: - Вот вы никогда не задумывались, почему таблица умножения, которую мы учили в детстве, называется "таблицей умножения"? Я говорю: - Нет, а что-то не так с ней? - Дело в том, продолжил он, что там нет умножения, а есть суммирование одинаковых чисел, например 2х3=6, но на самом деле мы складываем 2+2+2=6. - И чего? отвечаю я, пока папа, будучи ученым раскладывает алгоритм доказательства, для того, чтобы понять ход мысли собеседника. Наивный мой родитель, я сразу сообразил, что мы попали к замороченному чуваку начитавшегося всякой хрени о славянской культуре, "народной этимологии" и остальной макулатуры. Так и оказалось, дальше началось раскладывание слов на корни, суффиксы, предлоги... -Вот например возьмем "сложение", это же не что иное, как "с ложью", - продолжал наш визави, - У нас искаженное представление о мире, нам заложены, т.е. спрятаны "за ложью" чуждые, неправильные определения и понятия. -И чего? Как же теперь жить с ложными понятиями? спросил я его, уже поняв, что поездка будет развлекательной. Батя тем временем взял какой-то интеграл и переводил его в новую систему понятий. Парень перескочил на другую тему, со сложением, умножением и суммированием, он по всей видимости иссяк: -Вот например, деление клетки, начал он. - А что с делением то не так, -поинтересовался я. - А то, что это не деление, а умножение, клеток то была одна, а стало много, т.е. они увеличились в количестве, сказал он и посмотрел на меня в зеркало заднего вида, его глаза говорили о том, "ну как я вас, сделал". Я подумал, это уже вызов. И тут меня понесло. -Какую клетку вы имеете ввиду, прокариотическую, эукариотическую? Говоря о деление, вы о каком делении? Мейоз, митоз? Говоря, об увеличении, вы говорите о фазе гаструлы или бластулы? И как считать моногаплоидный набор и диплоидный? Водитель, слегка поник, начал бормотать, что это не деление как уменьшение, а увеличение. Меня понесло дальше: -Уважаемый, начал я, - например мейоз с греческого переводится как уменьшение, а не увеличение или его еще называют редукционное деление. -Вот видите деление! - обрадовался чувак. -Да, деление ядра эукариотической клетки с уменьшением числа хромосом в два раза. Я обращаю ваше внимание именно на слово уменьшение, а не увеличение. Происходит в два этапа- редукционный и эквационный этапы мейоза. -Таким образом, продолжил я свой напор, - С уменьшением числа хромосом в результате мейоза в жизненном цикле происходит переход от диплоидной фазы к гаплоидной. Восстановление плоидности переход от гаплоидной фазы к диплоидной происходит в результате полового процесса, а каком увеличение вы говорите? Уточните коллега? закончил я свой спич. Парень погрустнел, батя решил интеграл и был доволен моим докладом. "Блин, не на тех нарвался", наверное подумал он и перешел на сыроедение. -Вот я, начал он, зерновые не варю, а замачиваю, чтобы не разрушались при термической обработки витамины, белки и все остальное. - Ну в этом есть, доля правды, если у вас в норме ферментативная компонента и нет дисбактериоза кишечника, а если есть нарушения, я бы не рекомендовал, - парировал я. - Мы изначально определены природой не как хищники, у нас нет когтей, а ногти, клыки у нас не приспособлены для того, чтобы рвать жертву, продолжил настаивать парень. - Хорошо, что делать северным народам, перебил я его, т.к. меня это уже достало, - ягелем питаться? - Вы в курсе, что например у северных народов в наличии ген Н4, который вырабатывает специализированные ферменты расщепляющие сверх дозы холестерина и среди представителей этих народов практически не встречается атеросклероза, при этом их диета состоит в основном из сплошного мяса, жира, солонины, строганины и т.д. И тут мы доехали. Пока я расплачивался, он успел сказать, что он стал себя очень хорошо чувствовать когда перешел на сыроедение. На что я сказал, что каждому свое и лишь бы ему от этого было хорошо и комфортно. Вот так мы прокатились. Сколько же полусумасшедших людей ставивших на себе эксперименты, начитавшись псевдонаучной литературы, ну ладно на себе, это как говорится право свободы выбора, но они же начинают вовлекать в это близких, знакомых и просто случайных людей. Как сектанты, хорошо, что не вручил нам какую нибудь книженцию Свидетелей Йеговы.


Рецензии