Записки города без электричества

21.01.2014
09:16

Итак, со вчерашнего дня, примерно с 15:00, я живу в городе без электричества, отопления и воды в кране.
Причина проста и банальна. Дождь, мороз и ветер. Обледенение проводов – и до свидания, электричество. И всё, что работает на электроэнергии.

Вчера я полдня провела с Риоритой на капельницах. И когда бегала по городу в поисках лекарства для неё, немного успела полюбоваться на смертельную красоту… Полностью обледеневшие ветки деревьев с висящими на них сосульками – это красиво. Но страшно. Потому что я уже видела лежащие под ногами обломанные ветки – пока немного и кое-где. И понимала – если это будет продолжаться, начнут осыпаться все ветки…

Что я успела сделать до того, как неожиданно прекратилась подача электроэнергии? Немного. Перемыть посуду и проверить, есть ли в бочке вода. Потому что электричество электричеством, а вода водой…
Когда-то, после двух суток без воды (питьевую ещё можно купить, а вот смывка унитаза становится конкретной проблемой) мы поставили в ванной пластиковую бочку на 80 литров – и всегда держим в ней воду…

09:48
Звонил с работы муж. Удалось узнать, что произошло. На линии электропередачи, ведущей на наш город, сломаны две опоры. Сроки ремонта не определены, но постараются к вечеру дать на город электричество. Как оно будет – увидим…

***
Вчера вечером было ещё не так нервозно… Я забрала сына из садика (как мы шли домой – это отдельная «песня»: скользко, ветер, дождь, а Дима истерически отбивается от меня, убегает и кричит «Я не хочу домой!»… видите-ли, ему так интересно на улице…)
Но домой мы всё-таки дошли.

Мобильная связь периодически исчезала полностью, а оба моих мобильника оказались на последнем издыхании…что тоже не добавляло мне оптимизма.
Я смогла послать смс маме в Россию – что мы все вместе дома, но город без электричества. Чуть позже я дозвонилась Ларе – знала, что она будет волноваться, заодно попросила её отвечать всем, кто будет меня искать.

***
Вчерашний вечер у нас прошёл весело. Благо, ужин был. Ну а потом сынок оторвался на папе с мамой по полной программе.
Мне вспомнились анекдоты о вечере при свечах… ну у нас помимо свечек были ещё и фонарики. Для сына всё это было просто новой игрой.
Спать мы легли рано.

***
Сейчас сын сидит и смотрит мульт по нетбуку – пока хватает аккумулятора. И всё равно периодически толкает меня ногами – за что в конце концов был укушен за пятку.. и мы слегка подрались.

Утром я пыталась его одеть – дома холодно… увы, мне это не удалось… Теперь мы, включив газ, сидим на кухне. Сварила по его просьбе кашу – а есть не хочет. Хорошо хоть Рио поела – одной головной болью меньше…

***
Временами на меня накатывает отчаянье. У меня на руках собака, которую только вернули с того света и которая нуждается в тепле, заботе и внимании (а также в лекарствах – всё, что можно сделать дома, я делаю, но капельницы и уколы нам делали в ветеринарке – которая сейчас не работает…) И дитё – с соплями, кашлем, не желающее ни кушать, ни одеваться… также периодически добавляющее мне уборки (горячей воды нет…)

Иногда я трогаю батарею – в надежде: а вдруг уже дали тепло… разум понимает, что нет – но рука всё равно тянется к батарее.

***
А ещё разум мне говорит: «Чего ты переживаешь, всегда можно сесть в авто, доехать до Одессы, снять номер в гостинице (благо деньги есть) и пару дней пожить там». Но при этом я прекрасно представляю поездку по гололёду (на улице -4С), пребывание с сыном в гостинице и вопрос «что тогда будет с моей Рио..?»

***
Периодически я подавляю в себе желание снять трубку домашнего телефона (как же хорошо, что он работает), позвонить мужу на работу, расплакаться и сказать, чтобы он приехал домой. Умом понимаю, что повода так делать нет, но желание есть… Наверное, мне хочется, чтобы кто-то в этой ситуации думал за меня – а мне надо было только делать… И с другой стороны я прекрасно понимаю, что так всё равно не будет – я привыкла думать, решать и делать.

***
Лиши человека привычного – и посмотри, как он себя поведёт.

Мне не нравится, что я вижу в себе. Как кричу на сына, когда он в очередной раз открывает дверцу неработающего холодильника или делает то, что я просила не делать… Не нравится собственный насморк и першение в горле… и что это: или попытка скинуть с себя ответственность.. или нежелание признать за собой право на собственную слабость (разве могу я «сбрасывать» свои эмоции на маленького и ничего не понимающего сына (хотя там, где ему НАДО, он показывает такие чудеса понятливости, что взрослым и не снились) или заболеть – ни-ни, без меня всё рухнет). Хотя на самом деле это не так.

Как интересно получается – я начала делать эти записи отнюдь не с целью столь глубокого самокопания. А уже мыслями добралась до вопроса «что я значу для мира, людей и себя..?»

***
Совсем недавно мне пришлось справляться со своим очень большим страхом. У меня заболела Рио, моя собака. Там было много чего: и диагноз, и время, и силы, и деньги, и лекарства, и возможности… но это всё решаемо… самое страшное было – возникающее у неё нежелание жить /больно, тяжело, страшно, что делать непонятно/…я всё это переживала вместе с ней – но мне никак нельзя было впасть в отчаянье. Я слишком боялась её потерять. Сколько всего я перепробовала, сколько всего сказала – я уже и не вспомню. Но я знаю, что нам помогло.

МЫ. Такое простое «мы»…

Думаю, меня сейчас очень хорошо поймут женщины, у которых есть дети. Помните, когда они ещё совсем махонькие, то в рахговоре мы редко говорили: «он поел, он растёт» – нет, звучит «мы поели, мы растём…» Помните? Полная и ничем не объяснимая на уровне логики связь.

Которая так нам необходима…

***
15:40
Я так далеко ушла по дороге одиночества… того внутреннего одиночества, которое, наверное, знакомо каждому… когда не нужна сама себе и совсем не верится, что нужна кому-то… Можно долго рассуждать о причинах, но самая глубокая (и неожиданная) – я себя РАЗЛЮБИЛА… Как странно – любить кого-то и не любить себя…

У меня внутри состояние «ничего»… наверное, именно поэтому так тиха Рио и так активен Димка.

***
22.01.2014
08:20

Вчера мы снова легли рано. До этого все вместе сделали пиццу, поели при свечке, мальчики поиграли в спальне, а я на кухне поболтала с Лорой по телефону (появилась связь). Хоть немного отвлеклась…

12:25
А утром – утром снова накатывало отчаянье. Ничего не изменилось. Рио лежала клубком, за окном лежал снег, в доме было холодно, уровень воды в бочке уменьшался…

Поговорив с мужем по телефону (а радостных новостей не было), я позволила себе пару минут поплакать, а потом начала дейстововать.

Созвонившись со свекровью и оставив у неё Диму (по дороге к ней я получила слегка сосулькой по голове), я пешком отправилась в магазин, где был генератор – а, следовательно, можно было купить непромороженные хлеб и фрукты. Там я примерно 1.5. часа провела в очереди. Люди – кто злился, кто ждал спокойно, а я нашла себе собеседницу и мы провели это время в беседе.

Когда я шла в магазин, то первая мысль, которая у меня возникла, была «лучше бы я не выходила из дома и не видела всё это…» Каждая травинка замёрзла отдельно – вы когда-нибудь видели такое..? А дальше… рухнувшие деревья, оборванные провода, пустота на улицах и в окнах… «умирающий город»… мой город… наш город… всё серое и во льду… царство льда. Страх и отчаянье… но я сумела взять себя в руки и сказала себе «мы справимся».

***
Люди ко всему приспосабливаются. Вот привезли хлеб из Одессы, вот вышли дети на улицу гулять (мы с Димкой тоже погуляли, сшибая сосульки со скамеек и кустов), вот очередь за водой к водовозке… а вот и впервые за эти дни вышедшее на небо во всей красе солнце.

***
Теперь я знаю, как звучит песня льда – это шорох полностью покрытых льдом ветвей, что звенят на ветру…

***
Звонок мужу – и последние новости: в 14:00 планируют подачу напряжение на станцию «Береговая», от которой запитан наш город – авария устранена.
И я с такой надеждой жду, что вечером в доме станет тепло…

***
Дома нас у двери встречала Рио звонким лаем – так, как обычно… и как не было давно…

16:45
Мы с Димой на кухне грызли семки, когда в коридоре зажегся свет. Мы ждали – но всё равно сначала не поверили. Дима провёл меня по всей квартире – чтобы я ему показала: везде есть свет. А потом сел смотреть мультики (интернета ещё нет).

Ждём воду и тепло.

***
Вот я добралась до Стихиры. Скучала ведь. И поняла, что возвращаться не хочу. Незачем…


***
23.01.2014
03:10
Я села закончить эти записи.
В 20:00 нам дали воду. Пока только холодную. Но есть бойлер. И возможность вымыть полы, набрать воды, и даже – да-да – помыть голову… Стирать одежду буду утром.

Когда дали инет – я сходила написала нескольким людям письма на электронной почте, открыла скайп – там уже заждались «мои», написала маме, что всё налаживается…
Походила по плейкастам, по стихире… ничего не публиковала, хотя лежит 8 стихов – и пара из них очень сильные… но… я не знаю, хочу ли я возвращаться… единственное, я не уберу страничку – я дала слово… а вот вернусь ли – не знаю… Думаю, мы это узнаем.

Вот так я и заканчиваю эти записи. Такие странные, такие простые, такие понятные…


03:15
23.01.2014