Фотография 10 х 15

В один их офисов, под названием "Фотоуслуги", забежал мужчина:

-   Здрасьте, а кто тут фотограф?

-   Ну я, что вы хотели, сфотографироваться?

-   Спасибо, уже есть... Много.

-   Чего много?

-   Фоток. Вот, целая плёнка. Она проявлена, надо только напечатать. Сделаете?

-   А чего ж не сделать, сделаем. Все двенадцать кадров и напечатаем.

-   В том-то и дело, что желательно больше. Тут есть один кадр, где я, Лёха, наши жинки и ещё Эдичек, то таких нужно три штуки, понял?

-   Не понял. Как я догадаюсь, какой именно кадр?

-   Ну я ж тебе объясняю, на нём - я с жинкой, Лёха с жинкой и Эдичек.

-   Да может такой кадр не один, только ракурс другой, мало ли? Вдруг не то напечатаю?

-   Слышь, ну вы папарацци тупые, сколько раз тебе говорить: - я, Лёха...

-   Нет, это ты послушай, я сделаю всех по одной, а ты потом посмотришь и скажешь, какие ещё допечатать?

-   Да делать мне нечего, десять раз туда-сюда бегать. Давай сразу. Ты что, бесплатно будешь работать, я тебе бабки плачу.

-   Хорошо, попробуем по-другому. Ты своего Лёху знаешь?

-   Конечно знаю, это же мой друг! Знаю, как облупленного! 

-   Да? А я нет, представляешь? Ну и как я его узнаю на фотографии? Поэтому повторяю: придёшь - покажешь.

-   Точняк, как я сам не догадался? О, а давай я его приведу и ты на него посмотришь? Отвечаю, Лёхину рожу никогда не забудешь и ни с кем не перепутаешь.

-   Да не надо мне никого вести! Остальных тоже приведёшь? Ты дебил, что ли? Вот скажи, что это за праздник вы тут отмечаете?

-   Мою днюху.

-   Давно?

-   Совсем недавно, почти год назад. Я ж почему и решил довести до ума эту плёнку, а то скоро новые фотки будут.

-   Понятно. Так вот, улавливай и уясняй.  За это время все вы как-то изменились: кто похудел, а кто-то растолстел. Кроме того, ты хоть знаешь, что такое фотография? Для тебя - всего лишь бумага, но на самом деле не так всё просто. Бывает человек на фото один, а в жизни совсем другой. Ну и толку, что ты мне приведёшь своего Лёху? А его причёска?

-   А что причёска? Я его попрошу, чтоб волосы отрастил, как на днюхе... А, стоп, он же лысый был. Ну скажу, чтоб опять маковку побрил.

-   Ты дурак или умный, а одежда? Чё, твой Лёха вырядится, как на дне Рождения?

-   Не понимаю, причём здесь прикид? Пиджак как пиджак. В клеточку. Он его из Австралии привёз. Ну подскажу ему, чтоб и пиджак тот напялил... Блин, не получится. Лёха  его потерял. Да бухали с Эдичком на берегу, а в камышах толстолоб застрял. И Лёха того монстра начал пиджаком ловить. Ну, толстолоб не растерялся и уплыл в Лёхином пиджаке. А Эдичек, придурок, кепкой воду вычёрпывал, думал они в лодке. Вот толстолоб и прибарахлился.
Ну чё ты на меня так смотришь? Всё так и было, зуб даю. Слышь, я тут только что передумал. Лёху печатать не надо. Лёха  мне больше не друг, как раз вспомнил. Когда он улетал в Австралию, я его за ради Бога просил, чтоб для меня щеночка оттуда привёз от Динки или Динги, как её, ну её нафиг. Я и клетку в аэропорт приволок кроличью, думаю, Лёха щеночка туда посадит. И Педофила Гри, корма собачачьего, целый мешок. На случай, если щеночек завыделуется при ловле, то Леонид его на подкормке возьмёт.
А он, как начал передо мной, какой-то Таможней козырять. Если у него высшее образование и он знает, кто такая Таможня, а я нет, то это не значит и не даёт никакого повода наплевательски отнестись к просьбе друга. Всё, он мне не друг. Лёху убери, всех напечатай, а его, чтоб и близко не было. И жинку егошнюю тоже не делай. Нафиг она там нужна без Лёхи?
Да можно и Эдичка зА борт. Кто он мне такой? Подумаешь, Лёхин кум. Не мой же. Значит так, печатай меня и мою жинку, пусть все думают, что мы вдвоём отмечали мой день Рождения! Хотя... С жинкой я тоже с утра поругался. По ходу, везде печатай одного меня - красавца! Понял, как делать? А чё замолчал?

-   Да я даже не знаю с чего начать, чтоб тебе ответить?

-   Начни с плохого.

-   Да тут всё полный трындец! Как я уберу людей с негатива, если они там есть? Другое дело, если б вы пришли фотографироваться и ты в последнюю минуту передумал с ними, тогда ещё куда ни шло. Но как с плёнки убрать то, что там уже снято?

-   А что ты за фотограф такой, если ничего не можешь? Запомнить - не, ликвидировать - не, ну тогда затушуй, или там, не знаю, повырезай, но чтоб духу ихнего не было ничьёго!

-   Вот иди сюда, смотри, на этом кадре тебя кто-то держит на руках.

-   Это Лёха.

-   Правильно. Если я его уберу, кто тебя будет держать? Так и зависнешь в воздухе.

-   Погоди, не суетись, тоже мне нашёл проблему... Вместо Лёхи поставь мою жену, или лучше тестя, так будет достовернее.

-   Даже если бы я взялся за это дело, тут вас, как китайцев в Китае, откуда я твоего тестя узнаю, скажи, пожалуйста?

-   Ну не могу отказать на волшебное слово. Да вот он, сидит себе преспокойненько в инвалидной колясочке и в ус не дует.

-   Ну и как ты себе представляешь, заставить этого калеку, чтоб он тебя поднял? Он же инвалид!

-   Нормально, ему врачи зарядку приписали. Вот и пусть упражняется!

-   Дальше. А на следующем кадре ты с кем-то целуешься в засос. Как тут кого-то убрать?

-   Ты прав, про эту фотку отдельный разговор. Её вообще печатать не надо. На ней мы с Лёхиной жинкой уединились. А кто фотограф, до сих пор не знаю. Но точно не Лёха, я же живой! Подожди, Нельку можно заменить на...

-   Твою жену?

-   Упаси и Помилуй! На мою собаку.

-   Да здесь их целая стая, посмотри, окружили вас и смотрят на шашлык голодными глазами. Почём мне знать, какая собака твоя?

-   А ну, глянь на меня, зацени хорошенько... Собаки, как две капли воды со своими хозяевами. Запомнил, какой у меня цепок? А кепка? Подсказываю, курю Кубинские.

-   Вот этот сенбернар в очках и с сигарой, твой, что ли?

-   Какой догадливый, больше прикидываешься.

-   Не получится...

-   Ты о чём?

-   Сенбернар не согласится с тобой в засос целоваться.

-   А ты его насильно, за ошейник подтяни. Будет упираться, пендаля ему. Не бойся, он у нас смирный, когда сто граммов лакнёт. Ты давай, делай, а со своими близкими я сам разберусь. А вот на этом кадре, видишь, я стал на четыре локтя, одуванчик нюхаю. Когда, сволочи, успели клацнуть? Так вот, Мальчика с-пальчика с меня убрать, вернее, поменять местами - я на нём!

-   А кто такой Мальчик с-пальчик?

-   Это мой сенбернар. И рожу его довольную переместить на меня, а моё лицо - на него. Пускай почувствует... Пригрел змеюку...

-   А здесь, ты кого-то держишь?

-   Это пирог, тёща испекла. Давай, пофантазируем? Пирог выкинуть, а на блюдо тёщу положить. Тот нож, что в пироге, заметил? Тоже в кусты зашвырнуть, а на его место - тесак, который под столом валяется. А?

-   Не, на мокруху не пойду. Уговоры бесполезны. Что-что, а убийство я печатать не буду.

-   Какое убийство, это же муляж?! Ну ладно, не хочешь, как хочешь, пускай пирог тогда остаётся. Всё-таки день Рождения!

-   А что это за мартышка?

-   Ты чё, это моя дочь.

-   А зачем она одной рукой бьёт себя по груди, другой - по голове и бананов полный рот насовала?

-   То не бананы, то сардельки-шпикачки.

-   А почему они жёлтые?

-   Так, на них мой внук, то есть, её сын, немножко поспал.

-   Ну ничего себе, сколько она сарделек нашпикачила, тут килограмма три, не меньше.

-   Да она с детства такая. Однажды, положили с женой арбуз на стол, пока за ножиком сходили, возвращаемся, арбуза как и не бывало. Дочурка его за щёку спрятала, а потом втихоря подобедала.

-   Ну и семейка, Симпсоны отдыхают... А это кто такой?

-   Это мой батя!

-   Сколько ж ему лет?

-   Чё, хорошо выглядит? Я весь в него!

-   Да нет. Просто уже не живут.

-   Ты не думай, у него морщины не натуральные. Здесь он закусывает. Лимон целиком в рот кинул, вот и сморщился.

-   А зачем  твой батя канистру в руках держит?

-   Так, родитель бензин на спор пил.

-   Чего пил? Вернее, ну и как он, ещё живой?

-   Интересно, куда б ему деться? Правда, когда мамка газ поджигает, он ретируется. Зато курить бросил. А бегает, как сайгак. Пацаны уже не хотят с ним играть в красных и белых, за ним же не угонишься. На днях как жиманул со знаменем и аж под Сахалином поймали. Спасибо МЧС, я им лично благодарность в газету написал.
Так что, батя у меня будь здоров! Одно плохо, инвалидность забрали. Он же бежал по трассе, потому что на комиссию опаздывал, и главврача случайно обогнал, тот на Ауди ехал. А потом и вторую глупость сделал: Взял и в форточку с разгона запрыгнул, на четвёртый этаж. И сразу под козырёк:

-   Инвалид первой группы по вашему приказанию прибыл.

А тут главврач подоспел... с новостями. Это батю и сгубило.

-   Птенцов на фига сфотографировал? Кто это такой жирный, гусёнок?

-   Ты вообще обнаглел, как можно так на моего внука?

-   А почему он в перьях?

-   Я постарался. Заранее смазал мальца маргарином, потом разорвал подушку и в перьях обвалял. На природу же собрались, вдруг, думаю, внучек замёрзнет?

-   А не страшно, такого маленького на лошадь садить да ещё без страховки?

-   Ты гонишь, то моя жена. А вообще... Как я раньше не замечал?

-   Ух, ты! Какая красивая бабочка! Редкий: что кадр, что экземпляр.

-   Это не бабочка, это шляпка моей мамы.

-   А где сама мама?

-   Под шляпкой. Вид сверху. Лёха с вертолёта сфотографировал.

-   Замечательные получатся фотки! А вот и Сан Саныч с обеденного перерыва явился. Теперь то же самое расскажи ему.

-   Не понял.
-   А что тут понимать, я не фотограф. Просто зашёл с соседнего офиса.

-   Ты чё, сучонок, весёлый и находчивый?

-   Нет, я кобелёнок, несчастный и брошенный. От меня жена ушла, поэтому очень приятно было с тобой пообщаться. Спасибо, братан, за хорошее настроение!