Дневник социопатичной леди Ч. 1

    Я смотрю на это отражение в зеркале-и меня тошнит. Из-за этой проклятой и холодной зимы у меня шелушится кожа и тональная основа на моём лице подтверждает факт моей отвратительности. Черные тени, подвела глаза, накрасила тушью ресницы... Как будто кто-то вообще интересуется моим внешним видом. Я тысячный раз спрашиваю себя : зачем всё это делаю?  И никогда я не приходила к логическому и обоснованному ответу. Единственное ради чего я проснулась сегодня-это я, но смысла в этом особого нету. Разве я вижу своё будущее? Вовсе нет. У меня есть натоптанная дорога, проведанная задолго до моего рождения. Я просто живу ради того, чтобы ублажать своих родителей, которые даже и представить не могут насколько сильно я всё это ненавижу!

    Утро отвратительное, пасмурное небо. Я смотрю из окна на прохожих, а они такие томные и скучные. Жизнь это сплошной тривиальный цикл. Зачем уж тогда такая шестерёнка как я нужна этому механизму? Я вот часто думаю о том, как некоторые вещи ломаются, а когда ты их починишь, то у тебя появляются "ненужные" детали. Может быть и я такая же? Я еще не слышала о вечно ноющей полезной ячейке общества.
Я давно забыла о перспективе быть чей-то женой и заводить детей. Нет, это не от того, что меня невозможно полюбить! Дураков всегда хватало.... Совсем другое дело-это жить со мной: терпеть моё безразличное выражение лица, мои апатичные настроение, вечную скуку. Конечно, иногда у меня бывает хорошее настроение, но какой мужик будет терпеть ради месяца нормальной жизни в год все остальные одиннадцать полных несчастья.

    Мне всё время кажется, что я умру сразу же после того, как закончу университет. Так я и думала, что не доживу до окончания школы, а в перерывах между школой и институтом мечтала, чтобы меня задавила машина. Грустно. Я часто представляю смерть... Последние секунды биения сердца-и дальше пустота. Хотя... Кто знает, что с нами происходит потом?

    Иногда я думаю, что кроме родственников на мои похороны бы никто не пришёл. У меня такая большая черная дыра в сердце и я не думаю, что хоть один человек хотел бы иметь возможность заполнить ее, хоть в последний миг перед тем как моё тело будет погребено в земле. Многие заплачут узнав о моей потери, но никто не будет жалеть. Я не была выдающейся личностью, я не сделала ничего хорошего, я не была полезна...

    Раньше я что-то чувствовала кроме ненависти и гнева, но теперь могу понимать только два этих многосложных чувства. Я не умею прощать, хотя и делаю вид, что всё забыто. Мне трудно жить, зная, что кто-то предал меня. У меня такое ощущение что этот человек всегда держит нож при себе, чтобы вскоре воткнуть его в моё сердце.
Как странно, что я не перестала чувствовать. Мне кажется, что я пережила так много, что дальше уже идти со всем этим ненужным и тяжелым грузом невозможно. Однако, ненависть не утратила своего многообразия форм. Она стала моей подругой и крепко держит подле себя, не разрешая её покинуть.

    Однажды я выкарабкалась на целый месяц. Я была счастлива, хоть тогда этого не понимала. Какое бы не было счастье-оно тихое и безмятежное, а я устроена иначе. Я никогда не искала лёгкости бытия, мне всегда надо было чувствовать всё так яро и страстно, что я и не подозревала, что моя жизнь может поменять свой цвет и я в ней зачахну. Намеренно меняя жизнь, я не думала о том, что спокойствие может причинить мне боль.

    О таких как я пишут много книг, людям нравится смотреть на социопатов/мизантропов и их взаимодействие с людьми, но многие всегда забывают о том, что мы можем не выходить из квартиры неделями, чтобы только не смотреть на лица, испорченные масками гнилой добропорядочности и лицемерия. Нет ещё такого автора на свете, который бы написал  несколько томов о том, как человек сидел в компании четырёх стен(кнечно, если у этих стен не было имени и характера). Люди ненавидят нас, когда мы перестаём быть понятными для них, они сразу же берутся за наше уничтожение.

   Я бы так хотела станцевать вальс, да найдется ли пара мне в этом мире невежества?