КРИК ДУШИ

Стараниями моей старшей сестренки в нашем доме царит анималократия. Это слово происходит от двух терминов: «энимэл» (животное) и «кратия» (власть). Означает форму правления, при которой основной задачей государства является соблюдение и защита прав наших милых питомцев: кошечек, собачек, попугайчиков, удавчиков, крокодильчиков и т.д. В пока еще не написанной, но действующей животной конституции есть следующие пункты: «Каждое животное, независимо от вида, подвида, рода, семейства, цвета кожи (шерсти, чешуи, панциря или перьев), возраста, пола, размера и веса имеет право на:
1. Жизнь во всех ее формах и проявлениях.
2. Свободу передвижения по воздуху, воде, земле, под водой и под землей. Без предъявления документов, удостоверяющих гражданство.
3. Ежедневное, трехразовое (как минимум) питание в соответствии с потребностями индивида.
4. Эффективное и бесплатное медицинское обслуживание с применением ультрасовременного оборудования…
……………………………………………..
10123. Модную прическу, маникюр и педикюр в лучших салонах красоты.
Думаете, это шутка? Но вы наверняка знаете, что неимоверное количество   людей относятся к домашним животным практически как к своим родственникам. И ради них они готовы на все!
Приведу один трагический случай. Одна девушка (назовем ее Катя) пошла в гости к закадычным друзьям. Те невзначай сообщили, что у них пропал любимец семьи Федя. Все было замечательно. Но каким-то ветром легкомысленную и наивную гостью занесло на кухню. И вот она совсем одна. В полумраке холодного осеннего вечера. Ах, как здесь было чудесно! Катя наслаждалась рассыпчатым овсяным печеньем, запивая его натуральным ананасовым соком. Из зала доносилась любимая мелодия…
Катя  полностью расслабилась и совсем  забыла, что у нее есть нервы. И в этот момент райского наслаждения она почувствовала, как по ее ноге ползет что-то мохнатенькое и подозрительное. Когда Катя опустила глаза, то увидела… тарантула. С милой дружеской улыбкой на клыкастеньких устах и с горяченьким  желаньем познакомиться в глазах.
К сожалению, Катенька не разглядела истинных намерений тарантула и с дикими воплями затоптала несчастного паучка. А еще говорят: «Не родись красивой».  На крики прибежали хозяева. Когда они увидели все случившееся, то со слезами на глазах и дрожью в голосе прошептали: «Ах, Феденька!» Естественно, тут уже не могла помочь ссылка на состояние аффекта и действия в пределах допустимой самообороны. В общем, дружбе пришел конец.
Вот и у меня дома анималократия. Нет, я не любитель пауков. Я обожаю кошек. Я с ними с самого детства. Кошки – мои друзья и учителя. Но моя сестра любит их еще больше. Я мирился с тем, что она покупает им палтусовую камбалу. Это помимо Вискаса и Китекэта. Но вот однажды она принесла домой красную рыбу. Я обрадовался. Но она заявила, что купила это кошкам. А еще, все тщательно взвесив, добавила, что я тоже могу взять себе кусочек. Конечно же, я был очень польщен таким вниманием к собственной персоне.
Сейчас я знаю и другие интересные факты из биографии моих питомцев. Например, что они больше любят филе красной рыбы, чем ее икру. И теперь я думаю: а может, мне лучше было родиться котом? Ведь кошка – это не просто принадлежность к биологическому виду. Кошка – это социальный статус!
А что же нас ждет дальше, в обозримом будущем? Скорее всего на земле будет создан рай. Кошачий. Это такое место, где ничего не надо делать. И где полно бесплатных кафе и ресторанов. А еще там есть ангелы-официанты, которые летают от столика к столику и с глубочайшим (раболепным) смирением спрашивают: «Вам мороженое или пирожное?»
Но в кошачьем раю ангелы (обслуживающий персонал) – это мы, «хозяева» этих миленьких пушистеньких фурий. Я решил представить себя в этом чудеснейшем месте. Итак, я на Мальдивах! Кокосовые пальмы, бирюзовая вода… Длинные ряды шезлонгов, на которых под теплыми лучами ласкового солнышка нежатся господа отдыхающие. В темных очках и костюмах из натуральной шерсти. И вот он я. Вы меня еще не заметили? Ну как же! Видите того парня в униформе (светло-зеленой в розовую полосочку)? Да-да, тот самый, который подметает блестящие осколки хрустальной посуды 19 века. Видите ли, госпоже Клеопатре очень нравится звук бьющегося хрусталя!!!!!! Коллекционного! Эх! На мое счастье недалеко раздался мелодичный голос :
- Эй, слуга! Фиу. Подь сюда! Дело есть.
И вот я подхожу с уставной голливудской улыбкой к госпоже Фарфарелло:
- Чего изволите-с, ваше высокоблагородие?
- Ой, что-то я не знаю.
- Извольте-с меню-с.
- Ну ты что, не видишь, что меня разморило? Ты чего, совсем разленился? Прочитать уже не можешь?
- Виноват, ваше наидобрейшество. Итак, у нас сегодня есть следующие деликатесы: икра красная лососевая…
- Надоела.
- Икра черная осетровая…
- Видеть не могу.
- Мясо молодого осьминога с  ананасовым салатом …
- Ик…
- Запеченная в духовке жаботикаба…
- О, это что-то новенькое. Жаба… Как там ее?
- Тикаба.
- Жаба Тикаба?
- Жа-бо-ти-ка-ба, ваше мудрейшество.
- Ну да, ну да. Это же родня той селедки – барракуды. Запеченная в духовке… Гм-гм. Ладно, тащи!
 - Я, конечно, дико извиняюсь, ваша светлость, но барракуда – это скорее океанская щука, чем селедка. А джаботикаба – это тропический фрукт, который произрастает …
- Ты что, с ума сошел? Пусть моя сестрица Клепа жует эту траву! Вегетарианка! «Дайте мне сырую картошечку, а еще тыквенную кашу и свежий огурец». Фыр-фыр! То есть, бр-бр. Все приходится придумывать самой. Сделай-ка мне шашлык из мяса крокодила, выдержанного в соусе с вином Шато Латюр 1945 года.
- Ик! Извините, я немного глух на правое ухо. Скажите, пожалуйста, мне тоже самое в левое.
- Крокодил! Шашлык!! Шато!!! Латюр!!!! Тысяча!!!!! Девятьсот!!!!!! Сорок!!!!!!! Пятого!!!!!!!! Года!!!!!!!!!
- Ох! Крокодил?!.. Шато Латюр 45 года?!!.. Извините, ваша скромность, но это мне обойдется в 225 000 долларов.
- И что? Ведь это же рай – место, где исполняются все заветные мечты! Или это забегаловка для бездомных котов?
- Но этот рай построен на деньги моей семьи…
- Не ври. Кто тебе поверит. Ты – всего лишь слуга.
- И спонсор. По совместительству.
- Мне кажется, тебя надо уволить.
( О, увольте, увольте меня! Ну пожалуйста! Лучше я на плантацию… Жуков и гусениц отлавливать). Но неожиданно меня осенило:
- Ваша загадочность, я должен для вашей же пользы сообщить, что по своим вкусовым качествам мясо крокодила ничем не превосходит нежное, сочное и сладчайшее мясо цыпленка…
- Н-да? Никогда не слыхивала. Цыпленок… курица… Ну ладно, давай осьминога с ананасами…
Наконец-то я могу расслабиться! Легко отделался. Даже левый глаз не дергается.Но счастье долгим не бывает. Я слышу голос второй госпожи – Клеопатры. Наверное, хрусталь закончился.
- Ангел мой, дорогой, подойди ко мне, родной!.
(Такая ласка и нежность… Наверняка, затевает что-то противозаконное).
- Да, ваше красотейшество. Чего изволите-с?
- Да не напрягайся ты так. Я девчонка простая. Зови меня ваше бесподобие. И букв поменьше и запоминается легче.
- Да-да, ваше бесподобие. Уже выучил.
- В общем, у меня к тебе есть дело величайшей деликатности и строжайшего уровня секретности.
- Я весь во внимании.
- Да шепотом, шепотом говори! Ты, что не знаешь, что здесь собрались лучшие уши на планете?
- Нижайше прошу извинить мое серое невежество.
- Дело такое. На следующей неделе на остров приезжает очень важная особа. Какая-то Жозефина. Из французских мурок. Прошел слух, что она ведет свой древний род от кошки самого Людовика Четырнадцатого! У нее даже родословная есть. Ты понимаешь, насколько это серьезно?
- Ну конечно, что же может быть важнее?
- Да ничего ты не понял. Когда она приедет, то даже если она – целлюлитный колобок, то все будут вертеться вокруг нее. Станут брать у нее интервью, фотографировать, снимать на камеру. Поклонники, автографы… Теперь понял?
- Не совсем.
- Ши-и-и-и! Чего ты не сообразишь никак? Все будут глазеть на нее, а о первой красавице вселенной, то есть обо мне, забудут.
- Искренне сочувствую вашему несчастью. Увы, я не в силах что-либо изменить.
- Но у меня есть план…
- Я не могу запретить ей приехать. Здесь у всех равные права. Да и потом… наша репутация… международный скандал…
- Да что ж за день такой сегодня! Ты дашь мне договорить или нет? Дашь?! Или нет!?
- Конечно-конечно, ваше бес-подобие.
- Вот что я решила. А пусть едет эта Жозефиночка! Мне это даже на руку. Вот что ты должен сделать. Не забыл еще, как меня зовут?
- Бесподобие?
- Да не об этом я! Клеопатрой меня зовут! Тебе это ничего не напоминает? Ассоциации есть?
- Конечно, Клеопатра – знаменитая египетская царица 1 века до нашей эры. Красавица нарасхват. Я бы даже сказал «наразрыв». Любовница Марка Антония. Прожила очень бурную жизнь и скончалась…
- Можешь не продолжать. Я вижу, ты понял, о чем я. Я хочу, чтобы ты раздобыл мне классного спеца по документам. Мне нужна родословная, в которой будет сказано, что я веду свой род от мурки самой Клеопатры египетской.
- Зачем это вам?
- Какой же ты глупенький недотепа! Только представь: приезжает это само мисс очарование. В первый день все влюбляются в нее. Во второй день все кланяются ей. А в третий день...
- Появляетесь вы и…
- Нет! В третий день появляешься ты с моей родословной и провозглашаешь меня египетской принцессой и наследницей фараонов. Тогда все ее поклонники, репортеры и папарацци – мои! Р-р-р-р-р!
- Ух!
- Представляешь себе ее пухленькое личико? Через 2 минуты и 37 секунд она собирает чемоданчики и улетает. И о ней все забывают. А я – звезда номер один. Здорово, правда?
- Безмерно счастлив буду я вас лицезреть в сияньи славы. Но дело в том, что… Это… немного… незаконно.
- Насколько?
- На лет 5-10 лишения свободы.
- И ты беспокоишься о таких пустяках, когда речь идет о моем счастье! Ладно, я успокою твою нежную совесть. Ты помнишь тот случай, когда в Древнем Египте один неуклюжий римлянин наступил на кошку и задавил ее насмерть?
- Читал в какой-то книжке.
- А знаешь, что с ним сделали египтяне?
- Можете меня просветить. Об этом я позабыл.
- Око за око, глаз за глаз, душа за душу. В Египте кошка была богом! А я не в Египте, я – в раю!
- Я всегда подозревал, что в раю исполняются все законные желания. И потом,  я ведь не собираюсь делать вам больно.
- Ты позволишь Жозефине растоптать мое чувство собственного достоинства!  А это хуже смерти! Так что выбирай: либо ты исполняешь мою скромную просьбу, либо ты полезешь на пальму за кокосом для меня, а макушка будет намазана маслом…
- А вот и нет!
- А вот и да!
- Вы не посмеете!
- Еще как посмею! Давай заключим пари. Я сделаю это! Сделаю, сделаю, сделаю!
- Я сказал; «Не полезу», значит, не полезу. Это не входит в мои функциональные обязанности.
- Уже входит. Я договорилась с администратором.
- Но этого не может быть! Администратор – моя старшая сестра.
- Как чудесно! Семейный бизнес. А где младшая сестра?
- Она работает в собачьем раю.
- Жаль. Мне как раз нужен человек для гавайского массажа.
- Ваша преувеличенность, мы слегка отошли от темы. Я напоминаю, что моя сестра ни за что на свете не заставила бы меня лезть на пальму за кокосом. Даже для вас.
- А понимаешь, дело даже не в ней и не в тебе, и тем более не в ваших по-детски наивных отношениях. Все дело в моем обаянии. Я – королева очарования.
- Ну хотя бы можно узнать, как долго моя сестра колебалась, прежде чем принять столь ответственное решение?
- Что такое «колебалась»? В моем лексиконе нет такого слова.
- Ну, сколько суток она не спала по ночам, кусала локти, рвала на себе волосы?
- Дай подумать. Не, такого не было. Она ручку искала целых 28 секунд. Подписала документ,  улыбнулась мне и я пошла.
- Хорошо, ваше обаяшка… обаятельство. Через пару дней вы станете египетской принцессой.
- Ой, чуть не забыла: купи мне длинное красивое платье а-ля  Пьер Карден.
- Цвет?
- Вердепешевый.
- Уверены?
- А что, есть другие варианты?
- Конечно.
- Ну-ну, выкладывай.
- Жонкилевый.
- Уже есть. Еще.
- Маркизы Помпадур.
- Да половина острова так одевается! А может, подойдет цвет влюбленной жабы? Или лягушки в глубоком обмороке? Нет-нет. А паука, замышляющего преступление? Все не то. Хочется чего-то по-настоящему сногсшибательного.
- А может вас устроит цвет а-ля последние дни Помпеи? – я не мог удержаться от тонкого намека.
- Пепельно-серый?
- Отнюдь. Я имел в виду огненно-рыжий или лавово-красный. Запомнится надолго.
- Да не! О! А! У! Эврика! Купи мне платье цвета блохи в родильной горячке!
- Мама дорогая! То есть, слушаю и повинуюсь.
- И поживей! Ты ведь мой ангел на побегушках.
           Теперь я окончательно понял: моя жизнь – это мрак! Но к счастью у нас есть друзья. Они всегда нас вытащат из трясины отчаяния. Неподалеку в самом большом, и дорогом шезлонге отдыхал не кто-нибудь, а сам его величество Вегас. Личность сколь легендарная, столь и харизматичная.
           Никто не знал, откуда он, кто его родители и где его родина. Попав на остров маленьким ребенком, он быстро создал себе серьезную репутацию и занял прочные позиции в элитных кругах. Днем он обворовывал пищевые склады. У всех на глазах. А ночью нападал из-за угла на ничего не подозревавших гуляк. Ну а с тузами он обходился чрезвычайно деликатно и тактично. И так, пользуясь несокрушимой наглостью, недюжинной смекалкой и злодейским очарованием он стал королем. Конечно, он самозванец. Но зато какой миленький!
           И вот в минуту смертной грусти (когда скучаешь по могиле) я услышал знакомый, исполненный доброты и чуткой заботы, голос друга:
- Валерочка, подойди ко мне, пожалуйста. Дорогой ты мой. Что дружочек ты невесел, что ты голову повесил?
Держись, держись, Валерик. Ты сможешь. Ты не станешь ябедничать, как мальчишка. Ну…
- Ваше величество! Какое счастье стоять перед вами, лицезреть ваш светлый облик и слышать ваш мелодичный голос. Спасибо за заботу. Все хорошо…
Держись, держись, не то вулкан взорвется.
- Да только госпожа Фарфарелло, да продлится ее род на тысячи лет вперед... Ля-ля-ля… шашлык… крокодил… Шато Латюр… 225 000 долларов… чудовище!
- Бедненький ты мой!
- А еще это ее бесподобие, госпожа Клеопатра, да сияет ее несравненная красота ярче всех звезд вселенной… Ля-ля-ля… Хрусталь… Жозефина… тюрьма… пальма… ведьма!
- Ну иди, иди сюда, дорогой ты мой! Дай тебя обнять. На что они растрачивают твою молодую энергию! Твои способности достойны лучшего применения. Намного лучшего.
Я знал, что именно Вегас ценит меня по-настоящему.
- Присядь на коврик возле моих ног. Отдохни. Хочешь сока? Или вина? Мне как раз привезли ящик Ротбери Эстейт Семильон 1976 года. Прямо из Австралии.
- О, вы так благородны и великодушны, мой король. Я с утра еще маковой росинки во рту не держал.
Я наслаждался приятным букетом целых 15 секунд…
- Ну что, отдохнул, дорогой мой?
- О да, ваше величество! Одно ваше ласковое слово заменяет мне неделю отдыха.
- Ну вот и отлично! Подойди поближе. Я хочу посвятить тебя в дело государственной важности.
- У-у-у!
- Угу! Так вот, я, как личность, возглавляющая список самых влиятельных котов на планете (по мнению журнала Форбс), очень беспокоюсь о престиже и величии наших островов на международной арене.
- Понимаю. О вашей доброте к нашей родине слагают легенды.
- Да. Я что-то слышал об этом. Но ты же знаешь, что для меня главное – благо народа.
- Да! Да, мой король!!!
- Я хочу, чтобы мой народ мог всегда мною гордиться. Чтобы каждый мог сказать иностранцу: «Ваш король?! Да наш король…» Ты понял мою мысль? Не желаю, чтобы кому-то было за меня стыдно.
Ах, какое глубокое смирение! Какая самоотверженность! Я сейчас расплачусь. Да за такого короля я и в огонь и в воду...
- Что ты молчишь?
- О мой король, я онемел от восхищенья.
- Право, не стоит. Ну, теперь к сути дела. На Сейшелах тоже есть монарх. Себастьян Сигизмундович 22-й. У нас как-то зашел с ним спор. Он утверждал, что сможет съесть целую камбалу за один час. А я сказал ему, что съем ее за 15 минут. Он мне не поверил. В то время я еще был подростком. Чтобы решить вопрос, Себастьян приплыл к нам. Тайком. Ради острых ощущений. И мы на глазах самых верных слуг устроили дуэль. В то время, как он съел хвостик, я уже слопал половину. На этом его нервы не выдержали. С тех самых пор я – чемпион в среднем весе. И мои лавры, как и его собственный позор, не дают Себастьяну покоя. Он требует сатисфакции. Только на этот раз одной камбалой дело не обойдется.
- А! Наверное, вы будете поедать тунца.
- Бери выше.
- Моржа?
- Уже теплее, но не то.
- Как? Неужели слона?
- Умничка! Почти угадал. Ну ладно, скажу тебе, как другу. Мы решили проводить испытания на… мегалодоне!!!
- На мега…чем?
- Мегалодоне? Ну это акула такая.
- Ак-к-к-ула?! – Я вдруг вспомнил жутко смешную комедию «Челюсти», которую смотрел в счастливом детстве.
- Да-да, акула. Но не простая, а мегаакула. Длиной метров в 35. Говорят, из акулы делают неплохой суп. Представляешь, какой славы добьется тот, кто съесть это чудовище в одиночку! В общем, ты должен мегалодона отловить и доставить ко двору. Ой, что-то я упустил. Ах, да! Ты должен поймать 2-х мегалодонов одинакового веса и размера и доставить их ко двору.
Я представил себе клыки размером с кинжал. И почувствовал, как на моей маленькой головке зашевелились волосы. Не знал, что их так много. И еще я ясно ощутил, что в моем мозгу бегает какой-то шарик и с диким воплем ищет выход.
- Ваша благоде…, ваша благодетельность… Я очень польщен такой великой честью … Но…
- Ты отказываешься?
- Что вы, я за вас и в вулкан и в бездну. Не хочу вас расстраивать. Дело в том, что все эти мегалодончики вымерли. Миллионы лет назад.
- Хе-хе, Валерочка. Ты думаешь, разведка не проверяла? Мне принесли книгу одного австралийского ихтиолога. Так вот, он пишет, что мегалодоны все  еще живы и не собираются помирать. Просто они обитают на большой глубине. Что-то около 3-х километров.
- Но я еще так молод… Жить немножко хочется. Лет так до 200.
- Так кто ж тебе не дает. Живи. Только поймай мне и Себастьяну по мегалодону.
- Но он же весит тонн 150! – воззвал я к здравому смыслу.
- Да ты что! Столько мяса! Колбаса, котлеты…
- Вы же его есть будете лет 300 или 400!
- Великолепно! Поединок длиною в 400 лет! Это ж слава на века, нет, на тысячелетия!
- Их!
- Что их?
- Это такой вздох. «Эх» было. «Ох» тоже. И даже «ух». И «мама дорогая». А «их» еще не было. Это я для разнообразия. Чтоб сохранить последние остатки разума.
- Что ты там бормочешь?
- Сам с собой разворагиваю.
- В общем, рабулик ты мой, если добудешь мне и сейшельскому корольку по акуле, то по окончании испытания я напишу тебе вольную.
- Премонго балгодарен.
- Удачи…

            Все! С меня хаптит! Антианималократы всех стран, объенидяйтесь! Да здравствует реловюция!