Тошиба из Ошиба

Был у нас в пожарной части телевизор старый, "Тошиба". Мы его семь лет как из огня вынесли. Хозяин ни в какую не стал принимать его назад: оставьте, дескать у себя за вашу отвагу на моем пожаре. Он, правда, с капризом: Чтоб нужный канал найти, постучать надо в левый торец, первый канал - один стук, второй - два... А сам я, говорит, обожаю тридцать первый канал - в нем эротики полно, но покуда до него достучишься, самое интересное уже проходит. Так что забирайте его и лупите по нему на здоровье.
   - И то,- согласился наш брандмейстер Сема,- повысим свой культурный уровень, заменим  "Тошибой" костяшки домино, будем отныне стучать с пользой для кругозора.
   Стучали мы по нему, стучали, и достукались. А все с футбола началось, с болгар, когда они в Тулузе с испанцами схлестнулись. Как только выперли они на поле, старшой наш, Василий Иваныч, и говорит:
   - Щас воспламенюсь, ежели вы с болгар не переключитесь на первый канал, никогда не прощу им позора нашего на Кипре.
   А сам красный стал, как раскаленная печка, из ушей вот-вот дым повалит. Неровен час, думаю, сгорит на работе. Ну, я и подскочил к "Тошибе", долбанул ее что есть сил по левому торцу. И мяч там, в Тулузе, пулей вошел в болгарские ворота, они в аккурат напротив были, у правого торца. Судья на центр показывает.
   Но тут включился первый канал. А по нему идет совет этот... Филь, или как там... в Филях - собрание Госдумы и правительства, где президент речь держит. Говорит о ближайших радостных перспективах, но мужики наши его и слушать не хотят. Все они на меня уставились, а Василий Иваныч в упор спрашивает:
   - Ты чтоль, Назар, славянам гол шлепнул? Ну-ка перемотай назад, перемотай, счет узнаем.
   А мне и самому интерес. Я бью "Тошибу" кулаком дважды, чтоб на второй канал вернуться. На экране президент вдруг покосился в мою сторону и повысил голос:
   - Если будете, понимаешь, бить президента по голове, я останусь на третий срок...
   И исчез из кадра. Там опять Тулуза возникла. У нас в пожарке тишина мертвая, а в Тулузе стадион беснуется. Комментатор недоумевает:
   - Один ноль на первой минуте матча! Гол, похоже, забил Йерро, а может Кико...
   - Назар забил, Назар! - заорали мужики.
   А комментатор в ответ:
   - Назарра и в запасе нет сегодня.
   Примирил всех довольный Василий Иваныч:
   - Ну, Тито, так Тито, пускай не Назар, главное, в нужные ворота.
   А мне подмигивает, мол, давай еще гол делай. Я не долго думавши, рубанул с плеча, по-мясницки, чтоб наверняка. Мячик так и затрепетал в воротах болгарского голкипера.
   -Два ноль!- успел воскликнуть комментатор, и на экране снова появился президент. Он напряженно, не моргая, глядел мне в лицо и продолжал назидать:
   - Народ, понимаешь, бьет президента, бьет правительство, бьет депутатов, одним словом, бьет баклуши и при этом просит каждый месяц заработную плату. В какой другой стране мира вы видели подобную демократию?
   Мужики наши с меня глаз не сводят, и те, из телевизора на меня зенки вылупили. Я и говорю:
   - Борис Николаевич, ни подобной, ни бесподобной демократии мы отродясь не видывали, поскольку не видели другой страны кроме своей.
   Тут старшой, учуяв политический момент, задымил во все дыры и стал мне кулак из-под стола показывать. Я и говорю:
   - Борис Николаевич, вся беда в текущем негативе из-за японской чудо-юдо техники, которая в наших условиях требует рукоприкладства.
   И дальше объясняю про антипатию болгар к нашему старшому, из-за чего мне приходится дубасить "Тошибу, забивать голы в Тулузе и беспокоить высокое собрание в первопрестольной. Покуда президент в растерянности озирался на своих помощников, слово с места взял Жириновский:
   - Вот ты, мужик,- говорит он мне,- сейчас же проваливай к себе на второй канал в Тулузу, и раз такой бомбардир, трахни свою "Тошибу" трижды, тебе хет-трик зачтется, и старшого твоего болгары с гишпанцами не отыщут на третьем канале, заодно вас там академик Лихачев обучит хорошему тону... И чтоб духу твоего здесь не было, Батистута!
   Тут их эаведующий отключил ему микрофон и меня спрашивает:
   - Милейший,вы сию минуту состоятельны воздействовать на ход событий в Тулузе?
   - Конечно,-киваю,- односторонне, в правые ворота.
   - Так вот,-говорит заведующий,- мы в президиуме следим за игрой, когда начнется второй тайм, справа будут ворота испанцев. Будьте добры, забейте им гол ради престижа братьев-славян.
   Тут Жириновский возмутился:
   - Уберите меня из кадра, не хочу быть битым ради чужого престижа.
   Заведующий попросил оператора дать общий план собрания.
   - Не годится,-говорю,- общий план, третьего дня старшой наш переключался с вашего общего плана на тридцать первый канал, так вы в тот вечер зарплату себе единогласно повысили. Контужены были, видать. Покажите лучше Явлинского крупно, как-никак боксер бывший, он удар выдержит.
   Камера заскользила по лицам депутатов.
   - Где Явлинский?- спрашивает заведующий.
   - В Тулузе,- отвечает Сема-брандмейстер,- я видел, он перед игрой интервью рассказывал.
   В это время опять заговорил Жириновский:
   - Мужики,-спрашивает,- вы откуда на нашу голову свалились?
   - Из Ошиба,- говорю,- мы, Владимир Вафлевич.
   - Кто ваш депутат?- спрашивает,- за кого в последний раз голсовали? Пусть он постоит перед своими избирателями и перед камерой.
   - Я лично,- говорю,- в последний раз голос совал в урну за композитора Кабалевского, в год московской Олимпиады.
   - Понятно,- говорит Жириновский,- судя по менталитету, вы, мужики, из округа Анны Петровны... Ваше счастье, Анна Петровна, что Вы женщина.
   Депутат Анна Петровна на всякий случай быстро повязала голову косынкой. Их всем женщинам-депутатам выдавали на входе в Госдуму как средство обороны от Жириновского.
   И тут заведующий предложил:
   - Прошу дать рекламную паузу... Милейший, по ходу ее вы переключитесь на Тулузу, забьете гол испанцам и вернетесь к нам.
   Дали рекламу. В кадре появилась Джулия и кто-то радостным голосом оповестил:
   - Новости из Санта-Барбары! Все еще только начинается!
   - Эх, Василий Иваныч,- крякнул Сема,- нравиться мне эта бабенка! Вот бы ее через левый торец поиметь!
   - Попробуй,- согласился старшой, довольный тем, что легко от президента отделался.
   - Юлия,- ласково заговорил Сема,- с позволения Василия Иваныча хочу с тобой интимно пообщаться.
   Джулия стала покорно снимать с себя одежду.
   - И я хочу общения, и я... и я...- завопили мужики.
   - Отставить,- скомандовал старшой,- пишите заявления. И ты, Семен, пиши, чем черт не шутит.
   Пока Семен царапал на бумажном клочке: "Прошу через левый торец..." - в комнату Джулии вошел Мейсон и овладел ею, обнаженной.
   А на экране уже хозяйничала другая дама, солидная, с банкой "Коммета" под мышкой. Сема с досады как врежет по телевизору, у той банка из рук выпала и глаз заплыл. Насилу после второго удара мы оттащили Сему от "Тошибы".
   - Что ж ты, сукин сын, на бабу руку поднял,-говорю,- когда сам Владимир Вафлевич Анну Петровну пальцем не тронул?
   - А что, ведьма старая, с банкой по домам шляется, пусть теперь без банки походит, с Фингалом.
   Между тем на экране в который раз за вечер буйствовала Тулуза. Мы минут пять еще наблюдали за избиением болгар и все разом кинулись к телевизору. Сема оказался всех расторопней, он выбросил вперед левую ногу и пнул "Тошибу" в нужное место.
   - Я не Марадона,- говорит,- рукой забивать, хочу играть по правилам.
   А на первом канале шло голосование - кому быть чемпионом мира? Большинство голосов собрали англичане. Заведующий попросил нас подыграть в оставшихся играх Туманному Альбиону, а Василию Иванычу наказал проследить за исполнением.
   Назавтра утром в английский парламент досрочно ушла поздравительная телеграмма из госдумы... Днем у нас в пожарке отключили за неуплату электроэнергию... Вечером в Марселе англичане проиграли аргентинцам... Еще через день президент своим указом упразднил нашу пожарную часть "... за дезорганизацию работы госдумы и правительства, а также развал российской экономики".Англия не стала разрывать с нами дипломатических отношений, там знали с кем имеют дело.
   Куда подевалась "Тошиба" из пожарки неведомо. Хорошо бы попала она к добрым людям, всем телеканалам предпочитающим тридцать первый, эротический.