Оступление

Предисловие.
Возможно, это самая большая ошибка в моей жизни.
Возможно, эту ошибку я продолжаю запускать.
Возможно, скоро процесс станет необратимым и я сойду с ума и вскрою вены.
Ну а пока я здесь и я жива. Пусть и временно.

Этот рассказ – крик. Крик в никуда, в надежде, что кто-то услышит и не сделает мою ошибку. «Оступление» - слово, пришедшее на ум, при мысли о том, что же я хочу рассказать. Сделав шаг – ты оступился. Ты оступился поступив.
Итак, приступим…


Часть 1.

Мечты, планы, цели или реальность.
Детские мечты стать певицей, актрисой, художницей или кем-либо выдающимся постепенно сменялись осознанием жестокой реальности. Слишком труслива, безголоса, да и терпения не хватает, чтоб дописать работу. В моей жизни что-то получалось, что-то не очень, что-то любила, что-то ненавидела. В классе восьмом, будучи любительницей писать сочинения, призналась маме, что хотела бы стать журналисткой. На что получила характеристику представителей этой профессии. Явно не лестную. Смирившись, стала искать что-то другое по душе, и тут попалась возможность съездить на олимпиаду по географии. По правде сказать, успех в этой науке у меня был попеременный, ведь я особо никогда не уделяла внимания учебе. Школьный курс давался мне весьма легко, и училась я, впитывая на уроках информацию, даже не обращая внимания на нее дома. Но, не смотря на некоторое свое легкомыслие, я все же была в тройке лучших учеников класса. Все же мне удалось победить на школьной олимпиаде по географии, ибо это меня заинтересовало. Потом были увлекательные факультативы-подготовки и это меня затянуло. Видя любовь и интерес по отношению к своему предмету в глазах учительницы, я стала загораться и сама.
Девятый класс – диплом столичной олимпиады, десятый класс – диплом столичной олимпиады и выход на уровень выше (учитывая, что за 20 лет существования школы, я была единственной, кто этого добился), одиннадцатый класс – с температурой под 39 обошла на олимпиаде людей, усиленно занимающихся географией с репетиторами и, конечно, получила диплом. И нет, это было не по причине того, что я зубрила, ночи сидела над книгами, нет. Мне просто было интересно, я просто читала учебники, атласы, энциклопедии, попивая чаек со сладостями, мы с учительницей разбирали горные породы, изучали различные презентации… Пожалуй, это был единственный плюс школы, в которой я была изгоем.
Я никогда не имела проблем со сверстниками. Были знакомые (я их тогда называла подругами), а остальные побоку. В школе искусств, а особенно в классе изобразительного искусства, все были в своих «ракушках». Почему же изгой? Учителя. Меня не понимали, не любили, не принимали. У меня было свое мнение, и я его никогда не изменяла. Это и было причиной.

Часть 2.
Поступление.

Вот так и вышло, что мама отмела не только журналистику, но в дальнейшем и географию с дизайном. Она знала меня с детства. Она знала, что я очень чувствительна к чужой боли, что мне проще отказаться от желаемого, лишь бы не причинить боль тому, к кому я отношусь хотя бы нейтрально. И, естественно, она воспользовалась этим знанием. Загнав меня в полнейшую апатию, она лишила меня выбора. И я пошла на техническую профессию.
Возможно, я создала образ матери-тирана и ангела-дочки но все не так. Надеюсь. Моя мама всего в жизни добивалась сама, она творила невозможное, дабы у меня все было. Я не верю, что она не любит меня и послала на данную профессию ради денег. Нет. Просто у нас не было возможности оплачивать учебу, так что мне нужно было бы пойти туда, где я пройду на бесплатное. И я прошла. Мама меня растила одна. Нет, у меня был папа, он даже присутствовал в моей жизни. Присутствовал, но не участвовал. Думаю, это типично для нашего времени. Мама у меня, конечно, молодец. Да и справиться со мной трудно. Хоть я и веду себя, как замкнутая мышь-одиночка, на самом деле у меня бурный темперамент. Я часто злюсь, кричу, дерусь, из-за своих слабостей доставляю боль людям и прочее, прочее, прочее. Как сказал врач, это такой тип нервной системы. И, как не трудно догадаться, мои нервы пошли к черту. Я очень похудела, стала нервной и… сломалась. Я долго держалась, из последних сил сохраняя свои розовые очки, чувственность, эмоциональность, нежность и невинность.  А потом просто сломалась. Я не думала, что это будет так просто. В один день я перестала плакать (очень редко бывает), бояться щекотки и любить сладкое. Больше в жизни ничего не нравилось, ничего не хотелось, да и целей, в принципе, не было.
И каким-то чудным образом я – ленивая, избалованная, изнеженная и полностью гуманитарная принцесса, оказалась на техническом факультете. А теперь попробуйте вообразить все то, что я испытывала, когда вдруг вместо умненькой сообразительной девочки я превратилась в глупую куклу. Стресс. Депрессия. Чувство несправедливости. Опять похудела. Кости, торчащие со всех сторон, приводят в глубокий ужас не только меня. Выслушала пару лекций про анорексию в исполнении разных знакомых. Да что мне говорить-то? Я сама боюсь. Я привыкла быть оптимального веса.

Эпилог.

Последствия: с каждым днем все больше и больше думаю о смерти, стала прикладываться к бутылке. Вечный депрессняк, бессонница и отсутствие аппетита. Дальше – хуже.

И, поверьте, я не хотела ныть. Я просто прошу вас: поймите меня! Я не думаю, что такая ситуация столь редка. Родители, дорогие, заботясь о своем чаде, соблюдайте меру. Вы можете сломать ему жизнь. А милым юношам и девушкам хочу пожелать быть капельку эгоистичнее, делая добро без ущерба для себя.