Не красавец я, конечно

Невезучий я с самого детства. Ну никогда мне не везло. Одноклассники, то деньги находили, то ещё что-нибудь, а Виталя, друг мой, однажды портсигар нашёл из чистого серебра. Хозяин портсигара  Витале за это большую машину купил, самосвала. Как вспомню, с какой я завистью наблюдал, как Виталя на ней песок перевозил от нашей кучки до своего двора.
А один раз, нам было лет по десять, копали с ним червей за задворками и Виталя заметил тёткину Дуськину козу. Я ему говорил:

-   Не займай её, она бешеная.

Но Витале хоть бы хны, по русски: один - по деревне, два - по селу. Сам-то он убёг, только пятки засверкали, а у меня не оказалось такой возможности. Неделей раньше дело было...  Дед один собрался на пасеку. Меня не взял, потому что я провинился, с рогатки разбил бутыль с брагой. Он запряг лошадь, с презрением на мои завывания и сопли со слезами, и отправился.
А я хотел задержать деда, думал, если поставлю подножку, то телега остановится. Теперь скачу на одной ноге, другая в гипсе. Куда ж я от козы убегу? Вот и получилось: Виталя козу раздраконил, а я на рогах прокатнулся по всей деревне.

А Виталя такой и есть с малочку, как ехидна какая-то. Постоянно от него все неприятности. То пчёл раздразнит на пасеке, я ж не ожидал внезапного нападения! Виталя в речку с разгону, а я не догадался, рванул в чисто поле. В общем, после того случая, кличка "Винни Пух" так и прилипла. А какой я Винни Пух, вы бы только глянули?! Учительница биологии использовала меня вместо наглядного пособия.
Винни Пух, блин... Что ж там от медведЯ? Скорей от зомби... Было нам уже по семнадцать, пошли мы с Виталей в клуб. А к нам на танцы приехали пацаны из соседнего села. Стали знакомиться. Слышу, каждый свою кличку называет: то Рекс, то Бизон Неугомонный. Ну, думаю, что касается фауны, то Гризли тоже там не последнее место занимает. Протягиваю руку:

-   Привет! Я Винни Пух!

Они заценили мой скелет и началась такая ржачка, прям до самого утра. Худшим было то, что они меня запомнили. Через месяц случайно встретил их в городском парке. Горлопаны конкретные. Как заорут на всю округу:

-   Винни Пух, мы тебя узнали! Давай к нам, жирный исполин.

Люди, которые это услышали, человек двести, повернулись в мою сторону. Теперь здесь началась повальная парковская ржачка. Прям, хоть в народ не выходи. Мало того, ещё не обошлось без последствий. Одна молодая мамаша, которая присутствовала в этом парке, написала на меня заяву в милицию. Оказывается, её полугодовалый малыш, вместе со всеми смеялся над моим прозвищем и поэтому поперхнулся соской. Кто крайний? Винни Пух! Совсем обнаглели...
Наконец, и мне счастье улыбнулось! На мою неприметную особу обратила внимание сама Снежанка Свичкарь, дочь директора завода, где я работаю слесарем. Она сказала подружкам:

-   Ну что вы над ним смеётесь? А мне его жалко. Разрешу, с барского плеча, сегодня себя до дому проводить.

И вот, на следующий день стою и хвастаюсь перед пацанами, кого я вчера провожал. Это не удавалось ещё никому. Тут и друг мой Виталя, и другие недруги, все смотрят на меня, как на какое-то чудо света. Под ногами лужи от их слюней, а я, где-то в облаках витаю. Голос участкового опустил на землю:

-   Здорово, пацаны! О, и Винни Пух здесь! А для тебя есть новости... Читал статейку в газете про твою честь. Сам Свичкарь, директор завода, написал. Вот значит, как ты докатился до такой жизни...

Я опешил:
 
-   Лексей Федотьич, я не знаю, что там написал Свичкарь, но точно знаю - это всё неправда. Он же на меня зуб имеет, из-за своей дочки, потому что я её вчера провожал. Сами видите, разве можно верить тому, что нацарапал этот буржуй? Да сплошные враки! А запчасти я никакие не воровал на заводе и под кроватью, у себя дома, не прятал.

-   Отрок, ты о чём? Директор обрисовал тебя с положительной стороны замечательными словами. Мол, исполнительный, на работу вовремя приходит, типа, пример для молодёжи и всё такое. Я и газетку прихватил, тут даже снимок твой поместили. Правда, тебя на нём не узнать, ведь ты же весь в гудроне. Рабочие сказали, что растопили смолу для производственных нужд, а ты туда нечаянно угораздился. Хорошо, хоть гудрон малость поостыл, а так бы сварился к чёртовой матери.

-   Лексей Федотьич, у меня одни кости да кожа. Мяса нету и никогда не было. Чему там вариться, сами подумайте?

-   Я подумаю на досуге. А о каких запчастях ты тут толковал?

-   Не помню, Лексей Федотьич, первый раз слышу и понятия не имею, что вы имеете. В виду. Вам, небось, показалось, Лексей Федотьич.

-   Парень, я с тобой согласен, что я участковый-пенсионер, но с шариками и роликами в моей голове - норма. Никто никуда не закатился, все на местах. Давай-ка, хлопчик, сходим к тебе домой, а чтоб не зря шли, заглянем под кровать и посмотрим, чего ты там нахомячил?

Ну что сказать? Одним словом, невезучий... Делу, конечно, не дали дальнейший ход, исключительно, в директорских интересах. Из-за статьи. Директор побоялся, что у него будут неприятности. Потому что только разрисовал меня передовиком и вдруг, ворюга. Нестыковочка получается. Ограничились изгнанием с работы. Пинкарями. Даже директор два раза приложился.
Пустяки, мне было не больно. Мяса же нету, так, кости чуть-чуть потарахтели. И остался я снова холостым и не обременённым работой. Снежанка и глазом не косит в мою сторону, а если и косанёт, то сквозь меня, а персоны Винни Пуха, вроде и насовсем нету. Ну и ладненько, лишь бы не трогали. Так тронули ж...
Только отделался от участкового, принесла нелёгкая других:

-   Это ты укрываешь наших заключённых?

-   А то! Целыми эшелонами.

-   Ты поумничай.

Дело в том, что в ближайшем городе имеется тюрьма. И как-то перед Новым годом, я ещё на заводе трудился, мы, кто что мог, делали заключённым подарки. Они ведь тоже люди. Я прикупил пакет мандаринчиков с конфетами и вложил туда открытку, мол, здоровья вам, джентльмены, и удачи! Что я тут такого написал? А теперь мне предъява:

-   Это ты им удачи пожелал, вот они и соскочили. У тебя стог сена имеется?

-   Ну, имеется,  -  говорю,  -  а что?

-   Ничего хорошего. В этом стогу ты их и прячешь.

-   Спасибо за информацию. До сих пор думал, что только тёткина Дуськина коза может за ним спрятаться, но как вы себе представляете разместить там тридцать семь человек? По ходу, у вас лилипуты сбежали? И то не вариант.

-   А может у тебя подкоп?

-   Ну да, я ж к войне готовился, Второй Мировой: бункер, бомбоубежище и катакомбы себе нарыл. Мне ж, дураку, делать нечего.

Как сказано - не везёт, так и сделано. Еле отвязался. А тут отдушина подоспела... К моей соседке-бабульке, внучка приехала. В детстве эта Лизка такой уродиной была, что даже я от неё свои кости отворачивал. Не видел её лет шесть, а тут  прикатила - не узнал. Так раскрасавилась, что запросто и со Снежанкой может потягаться. Я как глянул - обмер, аж тазобедренные мослы от нетерпения заскрипели. С этой же секунды стал подбивать клинья. В удачу не верил, но она улыбнулась.

Лизка проворковала:

-   Я не гонюсь за симпатягами, которые поматросят и отдинамят, уж сколько таких было. Лишь бы человек был хороший!

На первом свидании она поинтересовалась, как я отношусь к детям? На втором добавила: "Чужим". 

Я ответил:

-   Да всё нормалёк, они мне не мешают.

Поэтому был допущен до третьего свидания. Прибегаю, а Лизка:

-   Видела Виталю, твоего друга, и он сказал... Узнай с трёх раз, что он сказал?

Ну да, я сплю и вижу, как бы догадаться, что этот переделок сказанул? Не было печали.
А мы с Виталей как раз поругались. Сидим как-то на лавочке, а он:

-   Мамка утку на яйца посадила, как думаешь, сколько утят вылупится?

Я же знаю, что у нас больше пяти никогда не выводилось, поэтому так и ответил:

-   Штук пять, как не меньше.

Он: 
 
-   Ты чё, минимум десять.

Ну и заспорили с ним на пять бутылок шампанского и столько же коробок конфет. Перед тем, как утятам вылупляться, я целую неделю прожил у Витали в курятнике, чтоб он меня не объегорил. Интересно, что я кому доказал? Только себе, что Виталя не надул, потому как роды принимал я. На свет появилось пятнадцать утят. Итог: я невезучий. Шампанское с конфетами я не зажал, всё по-чесноку купил, просто предложил:

-   Давай вместе побухаем и пожрём?

А он:
   
-   Чё это ты будешь пить, проиграл, а сам заришься. Я выиграл, значит, всё моё.

-   Да пошёл ты,  -  говорю,  -  скряга несусветная.

Так мы и поругались. Теперь эта сволочь ещё и в мою личную жизнь лезет. Уже Лизке что-то накаркал. Говорю ей:

-   Зачем ты слушала этого баламута? Он же шагу не шагнёт без брехни. Небось, сказал за наше детство, как я рыло от тебя воротил? Не верь. Я не говорил, что ты сутулая нескладная кривоножка.

-   Тааак... Об таком хотелось бы поподробнее... Получается, Виталя врал, будто ты настоящий друг и с тобой можно в огонь и воду? Так что там, насчёт кривоножки?

Я покраснел и опустил голову. Мозг испарился, как в Африке реки во время засухи. И тут в поле моего зрения попал её живот. Какой-то кругленький, как футбольный мячик. Когда, думаю, успела жирку нагулять, ведь три дня, как на деревенские харчи переехала?! А потом дошло, зачем я ей понадобился такой страхолюдненький.

Лизка даже не смутилась:

-   Ты сам сказал, что тебе чужие дети не мешают. Факт.

-   Правильно. Но это, когда чужие дети при чужих жёнах, а когда жена моя, а дети, втихоря, чужие, тогда мешают. Ой, как мешают! Ты, Лизка, не смотри, что я худой. Самое главное - не кашляю, поэтому способный и своих детей забацать. Вот возьму и женюсь на Людке-бомбовозе, она мне открытку на 23 февраля прислала. Ну и что, что в ней пять таких, как ты? Зато детишек нарожает исконно моих!