Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!

ИЗ РАЗДЕЛА «И СМЕХ И ГРЕХ…»
В КНИГЕ «ВСЁ О НЕЙ, РОДИМОЙ…»
(МИНИ-ТРАКТАТ О ВОДКЕ)

Из разных источников

- Почему вы не пьёте лекарства?
- Они же противные.
- Вы пейте и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

Идёт мужик домой пьяный и думает: «Опять жена орать будет, а я сяду на кухню и возьму книгу, она увидит, спросит: «Ты что опять пил?» - а я: «Нет, вот видишь, книгу читаю».
Приходит потихоньку домой, садится на кухню, берёт книгу. Жена заходит:
- Ах ты, гад, опять напился?!
- Ты что, видишь, книжку читаю.
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!

Алкоголика спрашивают:
- Вы часто пьёте?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
- Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
- Буду!
- А если тридцать?
- Ну что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь – бутылка, так и осталась.

- Не люблю пьяных!
- Я тоже. Как напьюсь – так себя ненавижу!

Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии.
Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрался, скотина!

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но так веселее бодрствовать.

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена несёт ему стакан водки:
- На выпей, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик выпил, крякнул и говорит:
- Жена, а давай махнём жить куда-нибудь в Якутию!

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!