Часть 1. Утро

Запах кофе пробудил меня. Конечно, хотелось бы, чтобы этот запах только что сваренного кофе, доносящийся с кухни, разбудил меня и я, встав с постели, увидела, приблежающегося тебя с чашкой в руке. Но, этот кофе я заварила сама. Еще толком не проснувшаяся направилась на кухню, машинально насыпала горсть зерен в кофемолку, затем уже перемолотый автоматически кофе засыпала в турку. С третьей попытки зажгла спичку, включила камфорку и поставила кофе вариться. Пока он варился, я стояла у окна и еще немного дремала. Запах убежавшего кофе пробудил меня. С утра кофе постоянно убегает. Словно не хочет, чтобы я его пила. А я не могу его не пить. Как бы банально это ни звучало, но кофе действительно мой наркотик. Налила кофе в чашку и поставила остывать на подоконник. В ожидании подкурила сигарету. Мои любимые сигареты, обернутые в коричневую бумагу, с легким непонятным, но приятным ароматом. Уже около двух лет курю именно эти сигареты. Пепельница осталась на лоджии. Сейчас так лень идти за ней. Стряхиваю пепел в не вымытую чашку, из которой пила кофе ночью. Опускаю голову над чашкой с остывающим кофе. Его пар нежно ласкает мою кожу. Это такое волшебное ощущение. Но. конечно же, не сравнится с ощущением тебя. Кажется, кофе еще не остыл. Делаю первый глоток. Обжигаюсь, ставлю обратно. Но тепло уже успело проникнуть в каждую клеточку моего организма. Хожу по комнате. пытаюсь разложить по полочкам мысли в голове. Есть легкое опасение, что я аутист. Клубок из мыслей, кажется, мне никогда не распутать. Хорошо, что есть главная самая толстая и самая яркая нить в этом клубке - это мысль о тебе. Я цепляюсь за нее и усердно пытаюсь вытащить эту нить из всего запутанного клубка. Не знаю сколько времени, но мысль о тебе стала главенствующей в моей голове. Я успокоилась. Снова подхожу к подоконнику и беру в руки чашку, уже остывшего до оптимальной для меня температуры, чашку кофе. С наслаждением смакую каждый глоток. Закуриваю еще одну сигарету. Хорошо. Но, как бы правильно выразиться... Хорошо только определенной части меня. На самом же деле у меня все очень плохо. Очень плохо. Плохо. Очень. Докурив сигарету и допив кофе, я встаю и открываю шторы. Солнце резко бьет в глаза. Оно тоже недавно проснулось и сейчас в таком состоянии, что и я. Ну то есть, уже не совсем рассвет, но еще и не поднялось высоко. Солнце цвета легкого небрежного румянца. Как мне нравится именно это время утром. В это время солнце самое милое. Это румянец выдает некую стыдливость, солнце как бы извиняется, что оно поднимается и скоро будет всех раздражать своим ярким светом. Не знаю точно, как всех, но меня по крайней мере дневное солнце очень раздражает. Я вообще не люблю день. Мое любимое время - ночь, ну еще закат и рассвет. Жаль, что сегодня я пропустила начало рассвета. Иногда люблю выходить в такое время на улицу, когда город еще не проснулся, и бродить по улочкам, вдыхая, еще не пропахший людьми и машинами, воздух. завтра постараюсь не опоздать на рассвет. А пока я распрощавшись с этими мыслями, одеваюсь и выхожу из дома. По дороге меня снова одолевают мысли о тебе. Не могу не думать о тебе. Мне никогда не выкинуть тебя из головы. Еще теплится надежда на встречу с тобой. И в последнее время я только и живу этим. Но ожидание так мучительно. Единственное, что я ненавижу больше всего в жизни - это ожидание, особенно ожидание тебя. Так хочется скорее уже ощущать тебя.