Монолог сильной женщины

Чего вы плачите, барышня?
   Я в ваши годы никогда не плакала: я горько рыдала...
Господь наделил меня красотой и талантом... Красотой и талантом...
А вы знаете, какой это тяжелый крест быть красивой? Мужчины боготворили меня! Женщины - женщины часто завидовали мне... У меня не было подруг, у меня были друзья: военные, ученые, повара, режиссеры, актеры...
    Чаще всего я влюбля лась в актеров! Понимаете, когда играешь на сцене и чувствуешь дыхание партнера, смотришь ему в глаза, часто возникает состояние влюбленности. Влюбленность перетекает в бурный роман!
    По началу он носит тебя на руках, дарит тебе цветы, духи... Я люблю французские, кстати...
Спустя полгода ты сморишь на него и понимаешь - он ничтожество! он просто жалкий шут и подхалим! ролей ему не дают и он все ноет, ноет, ноет... Прямо как баба! Простите меня, конечно, я не люблю слово "баба", я люблю великое слово Женщина... А ты жалеешь, жалеешь его , и вот - момент истинный: тебе самой от себя становится противно! И от него противно... точнее тошнит от него( себя-то я люблю, мне есть за что себя любить). Я сажусь с ним за обеденный стол и тихим нежным голосом говорю : "Милый, наш роман подошел к концу..." И тут я обычно делаю паузу... Я не смотрю на него, я просто всегда знаю чего именно от них ждать в ответ. Наступает минутное молчание, я просто не знаю, о чем теперь с ним говорить. Он молча подходит к моему холодильнику, без спроса берет от туда бутылку водки, купленной за мои деньги... Закрывает холодильник, подходит ко мне, как провинившийся ребенок, садится, ставит бутылку водки на стол. Я смотрю на него... да, я хочу посмотеть ему в глаза! Он неловко прячет глаза от меня. И тутя встаю, правой ладонью бью об край столатак, что подпрыгивает сначала он, потом бутылка водки... Я уже кричу: Убирайся ВОН! Вон из моей жизни! Я не люблю тебя! Ты просто гадкий и мерзский слизняк! Собирай свои дешевые чемоданы и катись от сюда нахрен! Не уйдешь сейчас, я вынесу тебя отсюда сама!
Я нервно встаю и закуриваю сигарету, иду в комнату, тихо ложусь на край кровати, лицом к стене... Курю в постели, когда расстаюсь... Просто так легче пережить одиночество... Я задерживаю дыхание чтобы не заплакать...
   С полчаса он медленно собирает свои вещи, периодически он пытается удержаться за меня, подходит ко мне с дурацкими вопросами "где лежит то, где лежит се..." Сначала я сдерживаю себя: просто ничего не отвечаю ему, не хочу расстраиваться еще больше. Я ничего ему не отвечаю... Просто мысленно проговариваю: убирайся, жалкий... После третьего его вопроса у меня просто лопаются нервы, я поварачиваюсь к нему раскрасневшим от гнева лицом, и правой рукой как дам ему в ухо! Я начинаю бешенно колотить его... Мой голос срывается на вопли: презираю тебя, презираю!  Я срываюсь и начинаю рыдать... За что ты мучаешь меня, разве тебе самому не ясно, что ты не мужик! Неужели нельзя просто собрать вещи и уйти! Спокойно собрать свои вещи и уйти НАВСЕГДА! На слове "!навсегда" я перестаю его бить. Ведь он действительно может уйти навсегда...
   Он еще минуту топчется возле двери... Потом тихо открывает дверь и уходит, как я уже знаю, он уйдет навсегда...  Я лежу полчаса, мне кажется, я даже не дышу... Я ведь любила его!
   Но я всегда умею брать себя в руки(за это я себя и люблю). Я - сильная женщина! Я одинокая женщина...С этой мыслью я иду на кухню, открываю бутылку водки... наливаю ее в граненный стакан. Полный стакан... Залпом я опрокидываю этот стакан в себя... Мне становиться тепло и легко! Но я не ставлю стакан обратно на стол, я швыряю его на пол! Представляете, гранненый крепкий стакан не выдерживает моей боли...
  Он ушел от меня... Они все уходят от  меня... Почему?