Альбом Четвертый. 4-я Неделя

1
Моя мания обрести свободу и моя привязанность к самым простым вещам.

Стол в отражённых лучах заходящего солнца, застывшая свеча, раскрытая тетрадь с высохшими чернилами, покрытые пылью книги.

Весь вечер неотпускающая грустная музыка внутри.

То в кресле, то на полу, то на кухне у окна - к письменному столу так и не дошёл.

Включил радио и оглох от громких и непонятных слов.

Знаю, что главный герой не выживет, но каждый раз замираю в надежде.

Выключаю один фильм, другой - наступает тишина и пустота.

А может и не нужно пытаться выжить, если это всё равно невозможно?

Не участвуя в маскараде, всё равно ношу с собой пару масок.



Готовлюсь к побегу, но об этом давно знают все вокруг.

Чтобы избежать выбора мне необходимо тут же реализовать возникающее желание.

Лучший способ перестать жаловаться на свою жизнь - это выслушать жалобы других, и не потому, что моя тогда кажется не такой ужасной, а потому, что вид жалующегося невыносим, как и само слово которое его обозначает.

Выглядывая из своей сухой и тёплой норы, не забываю, что в любой момент меня могут из неё выдернуть или выкурить.

Теряя время, я теряю энергию, а с нею и силу.

Когда мне звонят, когда я их слушаю - меня раскачивает, как лодку во время шторма.

У каждого лишь то, что нужно ему, и от меня он требует тоже своего, но и я поступаю так же.



Запускаю руку в себя и достаю горсть разноцветных стёклышек.

Каждое утро столько усилий и ради чего?

Как бы я ни насмехался над мухой, бьющейся об стекло рядом с открытой форточкой - она вскоре найдёт выход.

Ожидаю в течении дня возвращения домой и сновидений.

Извлечение прибыли, пусть и ничтожной, разъедает меня подобно ржавчине.



Ни о чём кроме своего неудовлетворения я не могу говорить, оно во всём и обо всём, о чём тогда ещё и говорить?

Талия заплыла жиром, чувствую жир и вокруг сердца, и вокруг мозгов, и уж наверняка вокруг того места, где уснула моя воля.

Мне кажется, что форму придумали от чувства неловкости выставлять напоказ личное.

Все, с ненавистью заработанные деньги, уходят на квартиру, в которой я засыпаю, и на книги, которые не читаю.

Скоро наступит утро, когда я откажусь вставать.

В чём отличие?

С другим мне бывает неплохо, но не лучше.

Мне говорят, что я просто устал.

Позавтракав, выпив чай - с тоской вспоминаю об уже почти забытом состоянии в котором я был непримирим.

Для встречи с так называемым злом никуда не нужно идти, оно пребываем во мне всегда, как и так называемое добро - но с его обнаружением сложнее.

Больше сорока градусов жары, соседка по заработку падает в обморок, политый водой асфальт моментально высыхает и становится еще и парко.

"Когда я его читаю - мне так смешно", - говорит юная и симпатичная девушка об одном из моих мрачных собеседников.

В набитом пассажирами вагоне метро на рекламном мониторе человек карабкается по вертикальной скале - хватаюсь за поручень.



Прерванное сновидение, покидающее горизонт солнце, нарастающий шум трассы, стук каблучков, сигнализация машин - всё вызывает тревогу.

Сколько бы я ни расширялся во встречах, разговорах, делах, впечатлениях - важно лишь то, что останется со мной к вечеру.

Мне нужно забыть мое детство, воспитание, взросление, но я даю им оценку и теперь забыть вдвойне сложно.

Вижу сзади высокую девушку с крепкими стройными ногами на острых каблучках, с некрашеными длинными русыми волосами, в светлой короткой юбке и тельняшке в тонкую синюю полоску - молюсь, чтобы спереди она оказалась менее возбуждающей, но когда это подтвердилось - всё равно испытываю не облегчение, а разочарование.



Сегодня самый жаркий день за 64 года, а это лето будет самым жарким за 140 лет - совершенно бессмысленная информация, кроме того, что будет очень жарко.

Вчера начался чемпионат мира по футболу, и нет сейчас для большинства других более значительного события на планете.



Снилось,что я веду группу от моря через горы к трассе, но заблудился, и хотя трасса где-то рядом - она недостижима и придётся заночевать в горах.

Снять напряжение физическое или интеллектуальное - значит ничего не понять и вскоре всё повторять точно так же.

"Я", каждый раз, очнувшись, кричит - это не я! - это не мое! И тут же пытается вытеснить и отвернуться.

Проснувшись, не нахожу себя и быстро об этом забываю.

К любому действию я способен добавить частицу "не".

Попытался представить свой мир лишенный сна.