Как жить с родственниками в ладу?

  Пенсионерка Галина, 65 лет. У нее взрослая, 40-летняя дочь, которая год назад разошлась с мужем. У дочери – две дочери. Одна психически больная – с физической патологией. Вторая – физически нормальная, но с патологией другой. Ей 20. Живет (привела в эту же квартиру, где она живет с мамой и бабушкой – той самой женщиной-пенсионеркой – парня. Бросила из-за него учебу в медицинском колледже. Оба не работают. В буквальном смысле сидят на шее у мамы – дочери этой женщины.
  «Надя бросила учебу, чтобы сохранить Сережу. Недели две назад разбежались и неделю не появлялись – ни он, ни она. Потом вернулись и вот сегодня подали заявление в ЗАГС. На что рассчитывают? На мать? Ведь через месяц будут уже мужем и женой. Семьей. Какие доходы, чтобы себя прокормить, одеть? Все это придется делать Ире (дочери этой женщины). Снимать им квартиру – она не потянет это… И, видимо, сказывается еще и вина, что оставила дочь без отца (расставшись с ним)…
С Надей (с внучкой этой женщины) ни на какую тему поговорить нельзя. Ор жуткий и наглые слова: «Заползи к себе в комнату, чтобы тебя не было видно!..». Наглость меня, вообще, убивает. А наглость со стороны родных людей просто смертельна!..»
      
 Как жить с  родственниками в ладу? Комментирует психолог Юлия Лобес

      Мне очень грустно читать это письмо. Я сочувствую каждой женщине в этой семье.  Такая ситуация   сложилась не из-за злого умысла, а по незнанию, невежеству. Ведь в школах и университетах не учат,  как  договариваться с «трудными» близкими. Я предполагаю, что главная героиня письма, как и многие люди старшего поколения,  нуждается в благодарности и уважении, но не умеет  осознать свои потребности и  удовлетворить их. Наши мамы и бабушки  приучены не принадлежать себе,  жертвовать, терпеть до последней капли крови.  Если и делают что-то для себя, то с огромным чувством вины. Думаю, что  и Галина, не   привыкла заботиться о себе, озвучивать то, что важно лично для нее. За обвинением  скрывается сильный голод, острая нужда в поддержке. А за подавленным, но прорывающимся  между строк  раздражением- большая печаль. 
   Есть такой распространенней стереотип:  родные по крови люди являются родными духовно, поэтому  они   всегда легко понимают друг друга, а сложностей и конфликтов между ними  вообще быть не должно. «Они же родственники!». Это заблуждение.  Любовь и уважение среди родственников не возникает  автоматически, просто по закону крови.  За отношениями в семье необходимо ухаживать, как за огородом,  если вы хотите получить хороший урожай. Бросаете ли вы семена в не вспаханную землю?  Нет. Вы соблюдаете определенные правила, так же  как в любом деле.  Очевидно,  что в этой семье нарушен целый ряд  семейных фундаментальных законов.  Незнание этих законов не освобождает от ответственности. Ведь  любовь не выдерживает беспорядка, она  живет  только там,  где порядок.
   Во-первых,   закон семейных статусов. Кто ближе к последней черте(смерти),  у того статус выше. Бабушка по рангу выше матери, мать выше дочери, дочь выше внучки и т.д.   Статус-это власть, а значит, ответственность.  Я вижу  не осознаваемый  отказ  от своей родительской власти и в этих словах- «сидят на шее у мамы», «все это придется делать Ире» (дочери этой женщины)».  Родители  создают условия и устанавливают  ограничения, по которым живет семья.  Дети не в состоянии это сделать, они живут в готовых, организованных родителями  рамках.  Похоже,  что управление в этой  семье пущено на самотек.
  Я задам болезненный вопрос -  а  кто вам посадил на шею ваших детей? Молча терпеть  неудовлетворительную для себя ситуацию-это ваш выбор. Неосознанный, но выбор.   Самая главная миссия родителей по отношению к своим детям- научить их  жить без вас. Передать ответственность за их жизнь им  самим в руки, научить опираться на себя,  верить в себя, принимать  свои решения и их последствия.  Это удается только тем, кто умеет это сам. Опека взрослых детей приводит к тому, что дети стареют, но не взрослеют.  Если от взрослого  (читайте- травматического) опыта укрывает широкая родительская спина,  то  шанса повзрослеть- нет. У родителей своя выгода: пока живут заботами детей, нет необходимости жить свою жизнь и отвечать перед своим внутренним Богом на вопросы -кто я?  зачем я? что я сделал? что останется после меня ? Излишняя опека  унижает и развращает любого. 
  Если  мать не готова   озвучивать свою позицию твердо и ясно, а предпочитает избегать  и мучиться, то и дочь отвечает тем же,  что не берет на себя ответственность за свою молодую семью. В частности, не работает.  Тем самым, полностью подтверждая следующий закон семейных порядков.
  Во-вторых,  дети наследуют  устойчивые модели поведения   своих родителей, те,   в свою очередь,  получают это  от своих  родителей и т.д. Формируется определенная цепочка -жизненный сценарий, который передается по наследству, хранится в нашем бессознательном и управляет нами. Говоря проще, наши дети – наши зеркала.  Надеюсь, Вы помните житейскую мудрость, заключенную в поговорке :«Не пеняй  на зеркало…». Мы даем детям только то, что у нас есть. То, чего у нас нет, мы дать не можем. Это не обвинение. Это закон. Если нет опыта самоуважения у матери,  то откуда он возьмется у дочери? И это грустно.
  Взаимные претензии родителей и детей друг к другу  говорят, к сожалению, о личной несостоятельности в этом месте.  Ведь намного легче обвинить другого  в том,  что он какой-то неправильный,  чем встречаться со своей неприятной стороной. Мы так устроены, что не готовы видеть бревно  в своем глазу, но соринку в чужом –легко. Необходимо мужество, чтобы начать работу над изменением самого себя,  «выделыванием из себя человека», и перестать  исправлять  другого.
  С горечью обращаю внимание на фразу из письма: «сказывается еще и вина, что оставила дочь без отца (расставшись с ним)…»
 Никто не может оставить дочь без отца или  заменить его. Это вне зоны влияния  другого человека! Отец-это навсегда и коррекция этого факта  невозможна. То, что супруги разошлись означает, что их  мужско-женские  отношения  закончились, но    родительские-то   отношения остались. Роли отца и матери с нами  до гробовой доски.  Значит, нужно научиться жить и с этим. Необходимо просто пере договориться о взаимодействии в новых условиях.  Никто ни в чем не виноват, каждый живет и поступает так, как велит ему его внутреннее содержание.  Зачем брать не свою ответственность и пытаться контролировать  неконтролируемое? Мать не является судьей или арбитром отцу своих детей, и наоборот.
   В-третьих, закон благодарности и свободы. Зрелая позиция взрослых детей по отношению к свои родителям- благодарность и уважение за то,  что родили и  вырастили.  Если чего- то и не дали- значит, у самих не было. Мы не отвечаем за наше наследство, но  отвечаем за то, как распорядились им.
  А зрелая позиция родителей по отношению к своим произведениям-с любовью благословлять на трудный опыт взрослой жизни, верить,  что справятся сами,  не ждать  «оплаты» в виде подчинения и контроля.   Дети  не  наша собственность, они  не обязаны оправдывать наши чаяния и сбывать наши мечты. Отплатить за жизнь невозможно,  не существует такого тарифа. Каждый из нас  внес свой вклад в общий поток жизни и все.
   В-четвертых, универсальный закон близких отношений. Замалчивание, избегание обсуждения   проблемы  во взаимоотношениях ,  предпочтение варианта «само как-нибудь рассосется»всегда ведет к возрастанию конфликта. Противоречия растут   как снежный ком. Подавленные чувства обиды, злости, тревоги, отчаяния  не находят выхода и отравляют своим ядом жизнь. Начинается деградация отношений, формируется стеклянная стена отчуждения.  Люди могут жить вместе под одной крышей, укрываться одним одеялом, но близкими не быть.  Единственный способ быть ближе-  открыто договариваться, разрешать  острые вопросы в диалоге. Именно  этому необходимо учиться, мы не рождаемся с этим  умением. Говорить правду и быть собой-трудный, но самый ценный опыт. 
   В этой ситуации, обрисованной  только одной стороной, очевидно страдающей,  мы видим всего лишь верхушку «айсберга».    Если хотя бы один из членов семьи  займется психологической чисткой семейной системы,   то это отразится  самым положительным образом на всей семье в целом. Нет смысла осуждать и «виноватить»  друг друга. Есть смысл расчищать завалы в своем сознании  от ложных стереотипов и  заблуждений, выбрасывать бесполезные ограничения, избавляться от пустых иллюзий. Говоря метафорически,  полоть сорняки  в своем сознании,  как на грядках в огороде, а на освободившейся плодородной земле выращивать  личную зрелость и ответственность за свою жизнь.