Не любовь

   «Это не любовь».

Я с самого начала заставила себя произнести эти слова. Слегка мотнув головой, словно пытаясь отогнать эту мысль. Отрешённо, будто это касалось не меня, а сестры подруги моей одноклассницы. И как всегда с улыбкой на губах. Я всегда улыбалась. Независимо от того, грустно мне или весело, радостно или печально, хорошо или нестерпимо больно. Я уже настолько привыкла к этой вечной счастливой маске, что просто не представляю себе жизни без неё. Но если честно, я просто боюсь. Боюсь показать слабину, обнажить перед миром свои пороки, недостатки, страхи.

Боже, как я ужасна.
Моя вечная беззаботность, деланное веселье, фальшивая улыбка – всё это сплошная ложь.

Мне противно.
Противно смотреть на себя в зеркало. Видеть эти пустые, застывшие, словно два осколка голубого витража, глаза. Противно слышать свой голос – вымученно весёлый, картинно-учтивый и до отвращения жизнерадостный.

Мне страшно.
Страшно показаться перед тобой. Страшно улыбаться тебе этой фальшивой, дежурной улыбкой которая, собственно, и чувств-то не выражает.

Мне больно.
Больно находиться вдалеке от тебя.
Больно думать о тебе.
Больно видеть тебя.
Мне просто больно.

Нет. Это не любовь. И никогда не было ею.

Быть может по своей неопытности, наивности, даже глупости, я спутала с ней какое-то другое чувство?
Но тогда что это было?
Как мне понимать это?
Почему моё сердце так болезненно сжимается, стоит лишь увидеть тебя рядом с ней?
Отчего мне хочется рыдать, когда она, словно ни о чём не подозревая, оброняла пару слов о тебе?
Нет. Рыдать мне хотелось потом.
Сначала возникало лишь странное, навязчивое, почти что параноидальное желание сказать: «Ударь меня, Наоко-сан».

Прошептать так тихо, как только можно. Закричать так отчаянно, чтобы даже птицы затихли на мгновение.
Она, вне всякого сомнения, воззрилась бы на меня тем самым искренне-непонимающим взглядом. По-детски чистым и слегка доверчивым. Именно тем взглядом, который так полюбился тебе.
Но только это – крепкая пощёчина – и может сейчас привести меня в чувства. Вернуть к реальности. Помочь очнуться ото сна. Вырваться из этого кошмара, из этого бреда.
Но я всё ещё молчу и продолжаю корчить улыбки, делая вид, что ничего не происходит….
Что ж, а вот теперь можно и зареветь.

Нет. Это не любовь.
Я не могу любить.
Я слишком беспечна, чтобы ощутить, познать это чувство во всей его безграничной красоте и силе, слишком легкомысленна, чтобы понять тебя, слишком эгоистична, чтобы думать о ком-то ещё.
Я ребёнок. Я просто наивный, глупый ребёнок.

«Хикари-тян». Так ты называл меня. Мило улыбался, смеялся, иногда даже весело взъерошивал волосы мне на голове.
Наоко тоже улыбалась. Ведь я для неё много значу. Я её «лучшая подруга». Она всегда так говорила.
А я лишь отмахивалась и тихонько хихикала, изображая лёгкое смущение.
Но в действительности я недоумевала.
Как можно привязаться, полюбить, довериться такому человеку, как я?
Но ведь Наоко такая чистая, открытая. И именно это так и нравиться тебе в ней.  Ты всегда смотришь на неё с такой невыразимой преданностью и безграничной лаской, что мне хочется сорваться с места и убежать. Так далеко, как только хватит сил. Добраться до виадука, обессилено привалиться спиной к холодным перилам, сбивчиво дышать в тишине, наполняя ночную тьму белёсыми клубами пара.

А потом развернуться к городу лицом, окинуть его безразличным взглядом и посмотреть вниз.
Взобраться на перила. Неуклюже, порывисто, бессмысленно.
Нет.… Слишком низко.
Низко – для того, чтобы умереть.
Низко – таким путём избавиться от мыслей.
Таким способом я ничего не добьюсь.
Только доставлю Наоко новых переживаний и слёз. А ты, конечно же, будешь утешать её, нежно улыбаться, пытаться подбодрить, поддержать.
Да. Это то, чего я так жажду.

Нет, не твоей привязанности, твоего внимания или твоей заботы. Я хочу, чтобы вы, наконец, были вместе. Чтобы держались за руки, улыбались друг другу, были счастливы. Может только тогда я смогу понять, что мне нет места на этом празднике. Что я вне лиги. Может, лишь тогда я успокоюсь. Закончатся слёзы по ночам, пройдут угрызения совести, забудутся долгие, тяжёлые раздумья.
Ведь это не любовь.
Да, я слышала о безответных чувствах, слепой привязанности, душевном влечении. Но это нечто совсем иное.

Лишь пристальные взгляды. Изучающие, осторожные, пытливые.
Лишь рассказы о тебе от неё.
А потом бесконечные бессонные ночи и твоё лицо перед глазами. Такое светлое, удивительное, неземное.
Боже, как это отвратительно.
Думать о тебе, зная о твоих чувствах к ней. И уж тем более видя, как она относится к тебе.
Я омерзительна.
Я просто омерзительна.

Бессильно прислонившись к холодным перилам, я запрокинула голову и невидящим взглядом уставилась куда-то вверх.
Небо.
Такое голубое, чистое, сияющее. И такое спокойное.
Покой – именно то, чего я не знала уже несколько томительных месяцев.
Насильно обернувшись, я упёрлась руками в гладкие поручни и окинула пустым взглядом город.
Дома. Высокие, однообразные, серые, резко уходящие вниз и тонущие в желтоватом смоге.

Вниз.…
Вдохнув холодный воздух, я рывком взобралась на немного скользкие перила.
Интересно….
Второй раз ощущения оказались совсем иными. Может это из-за ветра? Пронзительного, ледяного, слегка порывистого.
Кажется, с неба начал срываться мелкий дождь. Капли мелкие, частые, чуть-чуть солёные, словно чьи-то слёзы.
Я развела руки в стороны, и встречный порыв ветра заставил меня пошатнуться. На мгновение мне даже почудилось, будто край перил уходит у меня из-под ног.
Мой взгляд медленно скользнул вниз.
Высоко….
Слишком высоко.
Недостижимо для меня. Недостижимо, так же, как и ты сам.

- Хикари-сан!
Неожиданный возглас откуда-то слева.
Кажется, кто-то из одноклассниц стоит возле лестницы, ведущей на крышу.
- Урок скоро начнётся. Пошли!
Топот ног.
Она направилась назад.
Замечательно.
Хоть в чём-то мне повезло – она не увидела этого позора.
С дрожью и страхом спустившись на землю, я упала на колени и привалилась к перилам.

Слёз не было.
Не было той ноющей боли.
Исчезли навязчивые мысли.
Облака медленно плыли на восток, постепенно открывая небо и выпуская из своих кудрей золотисто-белое солнце.
Мои чувства, переживания, тревоги.…
Подобно тем же облакам, они уплывали за горизонт мысленного осязания.
Впервые за эти долгие месяцы я была абсолютно свободна от мыслей.
Поднявшись на ноги, я поправила школьную форму и мотнула головой, словно пыталась прийти в себя.

Я с самого начала заставляла себя дать этот зарок, и вот теперь у меня, наконец-то, скопилось достаточно сил, смелости и воли, чтобы твёрдо произнести в бездонную пустоту три незатейливых слова:


                                     «Это не любовь».



___________________________________

 "Не любовь" - старый бонус к одному моему роману по заявке (здесь он не опубликован), но я думаю что и без контекста всё понятно.

 P.S. Иллюстрация автора. Она тоже старая, поэтому слегка кривая =)
Правда раньше я ею почти что гордилась.
 М-да, как всё меняется....