из переписки с коллегой 107

Поднимаюсь по лестнице, соседка лупит своего мужа тапком и орет: ПОМОГИТЕ.

Чем? Своим тапком? Советом, да

**

В школе, классе в 4-ом, нам во время субботника поручили наводить порядок на чердаке. Я там заметил на полу некий массивный предмет, накрытый толстой широкой тряпкой. Я, конечно, потыкал предмет ботинком, предмет, казалось, был твердым, но легким. Он слегка пошатнулся, и я, конечно, не мог удержаться - пнул его хорошенько носком ботинка. Предмет поцеловался со стеной и развалился. Это был гипсовый бюст Ленина.... Я впервые в жизни испытал не страх, а ужас-ужас-ужас! Четыре стоявших рядом одноклассника побледнели, а один из них нервно хихикнул: "Ну, все - в тюрьму пойдешь!" Но никому не было смешно: никто не знал, не придется ли отправиться в тюрьму и всем очевидцам происшествия.

Бюст развалился только на четыре крупных куска, и я сложил их вместе, они держались вместе хорошо, я поставил бывший бюст Ленина в темный угол, и осторожно накрыл эту конструкцию тряпкой. Вроде все нормально: если сегодня никто из учителей не заметит, то, может быть, и пронесет...

Мы продолжили уборку. Иногда я бросал тревожные взгляды в угол....

Мимо проходил очкарик и заучка Х. Он устало вздохнул, огляделся, заметил нечто, укрытое тряпкой, и присел - точно на ЭТО.

И тут же шлепнулся на пол: сложенные мной четыре куска Ленина рассыпались на множество мелких кусочков. Собрать их вместе уже было бы невозможно. Взгляд Х выражал ужас-ужас-ужас...

Наш шутник опять хихикнул: "Ну, все - в тюрьму пойдешь!" Потом добавил: "Не ссы, мы не настучим!.." Я тоже попытался утешить бедолагу: "Ты его [Ленина, имелось в виду] в кучку смети и тряпочкой накрой.... Авось никто и не заметит".

И любимец всех учителей и пионервожатых поспешно смел то, что было бюстом Ленина в уголок, набросил сверху тряпку да еще и ящиком сверху придавил.

Несколько дней мы еще испытывали кое-какую тревогу, а потом все стало забываться. И бюста этого никто так и не хватился. А через несколько лет и Горбачев со своей перестройкой подоспел

**

Русские газеты Латвии до сих пор в разделах "Юмор" публикуют анекдоты про новых русских и про братков в трениках. Нет, я серьезно! Недавно прессу перелистывал.

А на странице одной газеты, где всякие научно-популярные сложности и таинственности, одна из статей начиналась так: "Не всегда наука может объяснить все явления. Например, как объяснить то, что бутерброды падают маслом вниз".

Кретины! У меня однажды по физике в четверти вышла "двойка", но даже я смог самостоятельно додуматься, почему бутерброды падают маслом вниз. А ученые, видишь ли, по мнению этого журналиста, не могут!

В разделах "Вопрос - ответ" так же бывает не скучно. "Как запретить соседу отапливать дом автопокрышками?" - вопрошает один из читателей.

Ну вот, а вам-то казалось, что это у вас проблемы

**

Я заметил, что девушки, посещающие тренировки по боевым искусствам, любые движения начинают с попы. То левой ягодицей, то правой эдак в стороны - вильк, вильк!

P. S. А поменьше б ты, Алексей, за девичьими попами наблюдал на тренировках! Побольше б ты там делом занимался

**

"книга о нехорошей посуде" - вот книжка, которая могла бы открыть серию "Библиотечка параноика". Автор (некто Виталий Прохоров) уже в предисловии напоминает: "беда подстерегает нас повсюду". Это да.

Ты знаешь, что пластиковая посуда вредна и, может, слышал о вреде аллюминиевой (а уж свинцовой тем паче!), но был уверен, что керамическая, деревянная, каменная, стеклянная, чугунная экологична - нейтральна или полезна, а уж серебрянная полезна точно, медную продают в аюрведических магазинах, а дикие племена вместо тарелок используют съедобные листья, и это, мол, супер-супер....

А вот и ни фига! Автор тебя разочарует. Докажет, что любая посуда может оказаться опасной для жизни!!! Даже если и не используется в качестве метательного снаряда.

Всю книгу я прочесть еще не успел, но уже список глав в содержании наводит трепет, как названия триллеров:
"Смутное время тарелки", "Бойтесь смолы!", "Роспись как потенциальный убийца", "Даже самовар бывает опасен", "Луженый убийца", "Опасная красота", "Варенье, которое лишает здоровья", " Посуда чистая, но опасная", "Стекло с опасным рисунком", "Тара-убийца", и вот - мое любимое "Травмирующие крошки". Страшно жить....

Хотя, как и всякий порядочный автор ужасника, автор научно-популярного труда о посуде шлет читателю и тонкий лучик надежды: "Безопасный чайник", так называется одна из глав.

Не все, значит, так безнадежно-трагично. Некоторые вдруг да спасутся

**

С утра крутится в голове слово: "усуглубить.... усуглубить...." Думаю: откуда оно в моей голове взялось-то? Может Горбачев так говорил? Или Черномырдин (п. з. е. б. п.)?

Спросил у Гугля - ха! Нет такого слова в этой....

Ни Горбачев, ни Черномырдин так не говорили. Чисто мой креатифф

**

 
В детстве мне казалось что "зразы" и "заразы", "голубцы" и "глупцы", это синонимы. Почему голубцы ленивые, я понимал: как размазня на тарелке. Но почему их все считают глупыми???

Так же мне было интересно, существуют ли голубцы жадные, злые и трусливые? И если да, то почему в пионерских лагерях ими не кормят детей

**

 
Что-то сны мне снятся все банальней и банальней!

Например, приснилось: (Андрей) Шаврей и водка....

Никакого парадокса. Все равно что Анка и пулемет

**

Уловил из разговора двух солидных господ фразу: "Налоги надо платить честно, но немного...."

Хочется продолжить этот ряд, например:

С женщинами надо вести себя по-джентльменски, но до банкета

**

 
когда б мы знали
какого сора не ведаем стыда

**

Приснилось, что я такой ботан-ну-ботан-ботан!!! И некая роскошная фемина фатале бьет меня веником (а веник иногда просто веник, не так ли?). Избила она меня до падения на пол. Матриархат как бы торжествует....

Но не тут-то было.... Я поднялся, отряхнулся, очочки-то снял.... И волшебно преобразился в эдакого мачо-ну-мачо-мачо!!!

И в глазах у фемины я тотчас увидел страх!

Говорю ей зловеще: "Про Джека Потрошителя что-нибудь слыхала?.. Так вот он - это я!"

После этой реплики я, к сожалению, проснулся. Не дали мне досмотреть кино - как я мстил

**

И это кто ж мне посоветовал читать Исигуро?!

Текст безвкусный, не читаешь, а как будто медицинскую вату жрешь.... Отплевывался, отплевывался.... Намучился и бросил на 30-ой странице.

Впрочем, может, это вина переводчика. Надо еще раз попробовать - в другом переводе.

Вообще страшно представить, если б, например, Хемингуэя или Маркеса не перевели бы в советское время, а перевели бы только сейчас!

Мы б имели не художественные тексты, а безвкусную медицинскую вату.... Мы б не понимали, за что их любят во всем мире

**

N как-то чересчур шумел в дешевом пивняке. Но поскольку заведение - не пафосное, а N в нем - завсегдатай, то барвумен терпела долго, пытаясь урезонить N добрыми словами.

Она стерпела даже, когда N раскокал блюдце и заявил, что платить за него не станет, мол, "оставил в этой тошниловке стока бабла...."

Но, когда N, в ответ на добрые слова барвумен, назвал ее "буратиной", женщина тут же позвонила в полицию!

Любителям пошуметь надо запомните накрепко! Всех работниц дешевых пивняков зовут Барби!

БАРБИ, я сказал

**

На одном из поэтических чтений один из авторов выделялся среди бледной романтической немочи атлетическим торсом, острым прямым взглядом и такой экономной отточенностью всех движений, которая выдает опытного единоборца.

А недавно после фехтовальной тренировки - в европейском стиле: нож, палаш, сабля, шпага, - в раздевалку, зашли участники другой группы - как я понял, фехтовальщики в японском стиле (они надевали какие-то клетчатые самурайские распашонки и черные широкие брюко-юбки "хакама"), и я увидел среди них того самого автора....

Мы узнали друг друга и молча обменялись легкими кивками. И заговорщицки переглянулись.... Я вот в среде бойцов не афиширую, что - кроме Марса - служу еще и музам.... И этот парень, наверное, тоже - не афиширует.

Ну, это все равно, что в среде мотогонщиков кто-нибудь признался, что еще и крестиком вышивает. Как-то так

**

Если автор начинает со строчки: "Дрогнул член в объятиях ладони", то его можно сразу бить по голове или лучше подождать, пока он вторую сочинит?

Это я чисто риторически вопрос задал... Ведь автор этот - я, никто иной. О чем, впрочем, нетрудно догадаться

**

не вы ли мне,
не вам ли я,
не вам ли мне,
не ям ли ва

**

Невыдуманный анекдот:

Американский переводчик, переводя строку современной русской пэтессы Елены Фанайловой: "как солдат ласкает соски разведенки" (то есть разведенной с мужем женщины, конечно), - перевел слово "разведенка" как "scout".

Получилось офигенно: солдат ласкает соски разведчицы. Или еще круче - разведчика. Или, может, вообще - скаута, члена тинейджерской организации.

Ох, чую, они еще напереводят, эти америкосы

**

"Голенастые модели".... А какие же еще? Модели другими и не бывают. Их бы никто не взял работать моделями, не будь они голенастыми. А какие? Фарфороликие? Нет, уже сравнивали женские лица с фарфором. Хрустальноглазые? Что-то сомнительно... Винногубые? Это чо такое?...

Плоскоживотые, малопопые, худощекие, длиннотуловые

**

А еще у меня за стеной по уик-эндам поют латгальцы. Из Риги люди уезжают в Британию, а в Ригу едут искать лучшую долю жители латвийской провинции. Соседнюю квартиру снимает группа латгальцев. Целыми днями они где-то работают, а по выходным у них продолжительные застолья - поют хором, акапелла.

Ой, я и не представлял, что латигола у нас такая певучая!!! Начинают с веселых песен, зачанчивают протяжными. Впрочем, мне ведь нравится фольклор. Да-с.

В музыке латиголы можно услышать и славянские мотивы. Надо бы как-нибудь, что ли, водки на выходные прикупить?.. Сяду-ка поближе к стеночке, а когда соседи запоют, открою бутылочку... Буду слушать, пить, подпевать и плакать

**

 
Вынув конверты из почтового ящика, а из конвертов, конечно, счета, которые надо оплатить, я каждый раз не могу удержаться: растопыриваю конверт пошире, заглядываю в него, проверяю - а нет ли там чего-нибудь еще, кроме счетов?!

Ну, вот что там еще может быть, елки-палки!!!

В письмах советскому солдату от родственников мог быть, например, трюльник рублёв, а что, кроме счета, может прислать "Латвэнерго"?! Бутон засушенный розана?!

А ведь проверяю каждый раз... А ведь все еще надеюсь на что-то