Чудовищных размеров амбиции

С возрастом стало очевидно, что жизнь мы свою преимущественно тратим именно на те вещи, что всей душой нелюбим или даже презираем. В детстве это было еще не понятно, неосознанно. Нужно было идти в детский сад и было невероятно неохота, было просыпаться ужасно, но и выбора ведь не было. Просто будили, собирали и вели. Заставляли учиться в школе. И тут тоже казалось, что нет выбора. И внутренне все ждали когда же это кончится, садик где обижают, школа от которой не высыпаешься. Внутри жило чувство того, что вот-вот, совсем скоро ты будешь принимать свои решения, и все они будут приятными.
Оказалось, что не так.
Оказалось, что для удовлетворения собственных, чудовищных размеров амбиций много чего требуется, и что все это не будет появляться по одному лишь желанию. Оказалось, что нужно получать образование или обладать выдающимся талантом. Талантом и связями. Если были связи, то можно было иметь и не особо выдающийся талант. Но как талант так и связи мало у кого были, и институт сулил вдали неплохо оплачиваемую работу. Во всяком случае тем, кто подошел к его выбору с умом. Опять же – вопреки собственному желанию. Скажем, ты хотел быть журналистом, но ты никому не сдался со своими статейками и желанием. И тут ты выбрал профессию, может менее престижную, интересную и совсем не ту которую хотел, но ту, что обеспечит тебе пухлый кошелек и не будет заставлять задумываться: купить или не купить?
И ты снова встаешь по утрам. И ты снова идешь на учебу. Пишешь скучную лекцию. Прозябаешь и пропадаешь во всех смыслах этого слова. Ты исчезаешь как личность, как человек. Становишься лишь очередной шестеренкой в этом бессмысленном круговороте жизни который в общем-то направлен лишь на приобретение материальных благ. На душу собственно говоря, всем плевать.
И ты не спишь ночами. Ты учишь. Учишь то, что скорее всего уже ненавидишь и утешаешься лишь тем, что когда-нибудь тебе заплатят за это испорченное ночами зрение, посаженное кофе сердце и прожитые как затворник годы жизни, самые замечательные. Которые тебе уже будет не купить даже если ты начнешь зарабатывать по сто миллионов в месяц.
А потом ты ходишь на эту работу и получаешь свой заработок. Совсем не миллионы, как бы тебе хотелось, но и не копейки. Покупаешь вещи, какой-нибудь известной марки, что бы показать всем, что ты не непойми что, а еще та персона. И ты может быть хотела бы ходить вообще по улице в тапочках, и ноги у тебя болят от каблуков. И ты ненавидишь галстук. И роскошь ресторана тебе так чужда, что ты гораздо охотнее был ел по вечерам утрешнюю овсянку. Но ты работаешь в солидной компании, общаешься с такими же в глубине души несчастными людьми, как и ты заключенными в объятия душного пиджака и не можешь поступать иначе, чем должен.
И тебя уже ни кто не вынуждает. Собственно ты можешь бросить и эту работу в компании, и дорогую машину и отправиться путешествовать автостопом, но не можешь. Больше тебя не будит по утрам мама. Папа не ругает за двойки. Ты сам каждый день просыпаешься в пять утра, что бы пойти туда где тебе настолько все осточертело, что ты охотно выдумываешь себе какую угодно болячку и забываешься с головой под одеяло, думая о том сколько тебе лет и пытаясь разобраться в своей жизни.