Последние слова

Здравствуй. Сегодня очень странный день, точнее я сама не понимаю, что сегодня за день. Все так быстро пробежало,  прогуляла репетицию, хотела проспать весь день и не вылазить с под одеяла, но не все так, как бы мне хотелось, я не смогла уснуть, просто смотрела в потолок, наконец-то дочитала книгу, которую еще начала читать, когда ехала от тебя, не то, чтобы она не была интересная или не было времени, просто я не люблю, когда заканчивается книга, ведь ты больше не сможешь ощутить всю прелесть прочитанных переживаний, что были в начале, поэтому всегда откладываю на потом. Еще пыталась опять поставить номер, но еще больше расстроилась и закину все еще дальше. Я не знаю, что ставить, просто не знаю, иногда такое бывает чувство, когда ты потерян, ты хочешь найти что-то, почувствовать, но в ответ только серые буквы…  Я люблю это делать, я люблю творить – но я теряю это чувство, и от этого еще хуже. Сегодня, 12 февраля, и сегодня все хуже, чем обычно, не знаю, может это все из-за 14, этот день как-то напрягает меня слегка, может потому что я проведу его одна или может из-за того, что я не хочу идти с кем попало, точнее не хочу идти с теми, кто приглашает, ведь мне это совсем не нужно.  Лучше побыть наедине или как бы с тобой. Но это же не важно все, правда. За этих 9 месяцев мимо меня прошло и так много всего, и это ничего не изменило ни к лучшему, не к худшему, все как обычно. Это все расстрояние.  Я говорила тебе о том, что нужно говорить и не молчать. Помнишь?! Что от того, что мы скрываем в себе что-то, таим нам еще хуже становиться,  не говорила это просто так, я переживаю это в себе тоже. Я писала тебе, но мои письма не дошли, очень жаль, хотя только в этом письме я полностью искренняя, тут не звучит фраза, что я в порядке, либо все хорошо, не все так просто. Я говорила о том, как я провожу хорошо время, да это так, я улыбаюсь и пытаюсь веселиться, пыталась, чтобы время быстрее шло, я скрывала в себе всю грусть, даже от самой себя, ведь  знала, что тебе не легко, что тебе нужна моя поддержка  и я не имела право просто жаловаться на то, как у меня все плохо, ведь ты этого никогда не делаешь, ты всегда сильный, но я все ровно замечаю, когда у тебя что-то не так.  Я бы хотела, чтобы мы могли говорить или молчать, и все понимать.
Я столько хотела тебе сказать, очень многое, но я не смогла, мне просто не хотелось терять время на пустую болтовню, хотя в итоге так и получилось.  Мне просто было приятно, что ты рядом, да, я в некой степени была обижена, на то, что все так получилось, что всего лишь был 1 час, ведь  9 месяцев – это много.  Мне хотелось обнять тебя и просто стоять вот так и никуда не уходить. Или просто смотреть, когда смотрели друг на друга, я не хотела это перебивать разговорами, но понимала, что надо говорить, ведь молчать еще хуже. Даже обычное прикосновение так много значило для меня, у меня просто все внутри немело, чувствовать тебя – это так приятно.  Я так не хотела прощаться, я не люблю прощания, поезда и слова «До скорого» или «Мы еще обязательно увидимся». Я тебе говорила о своем друге, точнее подруге, о том как она помогает, знаешь, даже когда я была в твоем городе, и писала ей ночью, она пыталась меня подбодрить, да я знаю, что она говорила мне не накручивать все, не фантазировать как я люблю, перед тем как я ехала, но я была погружена в то счастье, того момента, когда увижу, когда увижу своего любимого. За 5 дней- 1 час, я оправдывалась перед ней за тебя, и проплакала все ночи. Мне просто хотелось взять поехать к тебе, хоть я не люблю метро и возможно я бы заблудилась там, но мне хотелось сделать хоть что-то, я не могла сидеть на месте. Но, увы,  не могла ничего. Знаешь, мне кажется я знаю, почему такие затруднения со всем моим творчеством, ведь это опять ехать в то место, где мы впервые встретились, ходить по тем же коридорам, участвовать в том же конкурсе, видеть море, гулять в чудесном парке, и знать, что тебя там не будет,  ехать туда, где встретились. Это было глупое знакомство и вообще, но я не знаю, что тогда со мной случилось, я просто увидела в тебе что-то такое близкое, возможно  тогда тебя достала и вообще ты меня ненавидел в то последнее воскресенье, ведь ты был уставшим и сонным, и тут я еще на твою голову, но что-то со мной тогда случилось, и это не был алкоголь.
Знаешь, и в первом и во втором письме я писала тебе спасибо, за то, что ты был рядом в очень трудные минуты для меня, ты видел меня только в 2-х случаях, когда я была очень слаба и плакала в истерике, ну это громко сказать видел, но ладно. Летом, когда потеряла дорого для меня человека и зимой, когда с родственником было плохо. Я так была потеряна, что я не знала, что делать, знаешь, это было так ужасно и так больно. Мои лучшие друзья далеко, совсем в других городах, если были рядом они бы пришли, утешили, но увы. Но в тот момент мне просто хотелось очутиться в твоих объятьях, поплакать как маленький ребенок и поспать, хотя бы несколько часов. Спасибо, что был со мной в эти дни, это было для меня так важно.
Я уже почти 2 недели думала о том, как тебя поздравить на 14 февраля, знаешь было множество идей, но разве это все надо?! Я не знаю, надо ли тебе это?! Надо ли я?! Кто мы?!. Пыталась написать стих, что-то красивое и незабываемое, обычно это легко мне дается. Но не в этот раз, сегодня я писала, но все не нравилось и я просто перечеркивала, и начинала заново. Думала сделать из валентинок маленьких типа что-то коллажа + фотографии, какие-то надписи или пожелание, ну что-то такое. Потом думала опять же послать тебе что-то или вроде посылки, но чтобы ты не знал, как-то через твоих друзей, но… Как-то, что-то не то со мной. Во мне так всего много… Я не знаю отправлю ли я тебе это, хватит ли мне смелости, вообще нужно ли это отправлять, тебе ведь не до этого, у тебя сейчас все налаживается, и я этому искренни рада, и хочу, чтобы ты помнил, что у тебя все будет замечательно, я знаю,  это вижу, не спрашивай как и почему, просто знай, что ты сможешь, это же ты. Боже, ты так дорог мне или я бы сказала, что люблю, что влюблена уже так давно, но я не могла. Я не хочу все испортить. Я просто помню твою фразу «Все так сложно, понимаешь», она не выходит у меня с головы. Да, сложно! Знаю.  Поэтому, я молчу. И просто жду.  Уже лета?! Или апреля? Не знаю, чего ждать….
P.S. Тебя было так просто любить и заботиться о тебе, но тебе этого мало.
До скорого. До никогда.