Живой Дневник-Глава 13. За кулисами. 24 ноября

Уже на протяжении долгого времени убеждаюсь, что люди одинаковые. Одинаковые, от строения организма , до строения разума. Что в одной и той же ситуации, разные люди поступят совершенно одинаково. Все лгут. Все уходят. Но дело даже не в обмане, если обман во имя добра. Дело в самом итоге, который следует за всем этим.

Я бы сейчас хотела, как самый настоящий писатель, окунуться в тёплый плед, взять листок бумаги и набрасывать картину того дня, покуривая дорогую сигару. Но увы, я бы выглядела довольно смешно. Ведь глупо, строить из себя того, кем ты не являешься.

Также глупо, было обманывать его, всё это время. Она не была той, за кого себя принимала, он догадывался, вскоре, все всплыло, как и обычно бывает. Бывает так, что близкие люди узнают то, что мы крайне не хотим им рассказывать. Бывает это будто по волшебству-злому волшебству.

Почему так легко увидеть чужие ошибки, но тяжело, разобраться в своих? Также и я, всегда хотела помочь им, помочь ей, но это глупо, вторгаться в их мирок, который был построен так хрупко, искусно, что я бы все порушила. Я была наблюдателем, всё это долгое время. Я уже наблюдала за этим как-то с другой стороны, совсем с другой. Уже как-то произвольно. Если раньше, это было моим долгом, то теперь, я наблюдала за ними из личного интереса. Я-эгоист. Но моё терпение и моя устойчивость помогали мне, всегда. Даже сейчас, когда я пишу рассказ, который по сути никто не знает. Это какая-то тайна, которую я храню по сей день.

Мне кажется, невозможно забыть это. Каждый день, лишь мысли о том времени. О том, что было моим долгом, но стало моей тайной. Такое чувство, что я уже в их мире, который застыл на повторе. Неужели я в мире, который повторяется каждое утро, когда я просыпаюсь. Было бы легче совсем не знать этого. И кто я? Какая часть меня идет дальше, а какая осталась еще там, до двадцать четвертого ноября?

Со дня их знакомство, моё время стало тянуться. Даже до сих пор, я живу, будто в какой-то жиже, которая тянет меня туда, где они. А вот они, чувствовали себя хорошо-как рыбы в воде. Меня пожирал интерес, сюжет. Я настолько увлеклась, что забыла, что это не кино, что это не книга. Но я помню всё, будто бы так надо.

Почему, суждено было всему закончится тогда. Тогда, когда казалось, что ему нужна была поддержка, что ему нужна была забота...а оказалось, что ему нужно было совсем не это. Не эта забота, нет, она здесь неуместна. Как бы он её не любил, оказывается, он не спокоен, не спокоен, рядом с ней. Чего ему не хватало? И почему, он был сломлен тогда, когда она была готова отдать всё, лишь бы он был счастлив...когда казалось, что она и есть его счастье. Неужели, этого мало? Да, она оказалась его мучением. Жарким пламенем и самым горьким ядом. С ней тревожно. Оказалось так. Так, как никто не думал тогда, что ему вовсе не нужна забота, а ему нужен покой...

Неужели, то время, которое было для них самым красочным, за всю их жизнь, потеряло краски и насыщенность. Я не верила. Я вообще не верю людям, чувствам человеческим. Вообще, люди себя обманывают вечно, не говоря уже о близких. Мне никто никогда не расскажет правду. Не расскажет, что было на самом деле. Я просто составила свою картину, которая была переписана множество раз. Возможно, я упустила какой-то сюжет, который мог быть намного интереснее этого, но я не могу написать по-другому. Мне кажется, я все поняла, что было тогда.