Живой Дневник-Глава 14. За неделю до. 24 ноября

(эта глава от лица главной героини)
Нет, я вовсе не боюсь предательства и вкуса отвращения от близкого человека. Для меня это было бы вполне привычно. Я боюсь лишь одного - потерять его. Для меня это стало подобно потере всего мира. Почему-то, именно от этого человека я сейчас зависима, как никогда. Именно ему, хочется посвятить всю себя. Все свои дни. Каждое утро-для него. Улыбки-для него. Я чувствую это потому, что присутствует взаимность. Взаимность, которую я никогда не видела, от других, в этом большом океане.

Я никогда не строила свою утопию, образы идеалов. Но, когда я встретила его, мне кажется, я нашла то, что мне не хватало. Всё это время мне не хватало его. И, кажется, в моём подсознании утопия-это он. И даже сейчас, когда ему плохо, я хочу быть рядом. Понимая, что рядом я не буду, по большей части-НИКОГДА, я всё равно обещаю ему одно и то же. Обещаю ему, что буду рядом. Как тяжело, правда, врать, со слезами на глазах. Врать, что всегда будем вместе и всё наше время вечно. Врать, лишь бы сегодня он ушёл спать, лишь бы ему спалось хорошо. Лишь бы он не нервничал и не курил. Всё, лишь бы это никогда не заканчивалось.

Я не могу передать всего, мне кажется, что я не смогу просто. Что я буду выглядеть в образе глупой наивной девчонки, которая по уши влюблена в того, кого никогда не видела. Но это не так. И я не хочу выглядеть так. Всё намного глубже, чем вам кажется. Моя история-иллюзия. Вы пытаетесь перейти речушку, которая, на первый взгляд неглубока, да и течение спокойно-всё под силу. Но эта река не так проста, в ней и бурное течение, и глубина. Глубина, которая не отпустит просто так. Пока вы не поймете всего, вы не сможете перейти её, а перейти спокойно, так вовсе не дано, никому.

За какое-то время нашего общения, я убедилась окончательно, что я нужна ему. У меня пропал страх того, что я ему не нужна, что он играет. Нет, он никогда не играл, все его слова и чувства были чище воды. Если уж говорить об игре, то тут играла уже я. Я врала ему, а это, это подобно игре. Мне стыдно, почему я вру ему, почему врала, почему есть то, что я, возможно, никогда не скажу ему. А он не врал мне, не врал мне так, как врала я, боясь его потерять.

Со времен, я действительно убедилась, что нужна ему. Каждое его слово и поведение ко мне, каждая эмоция, улыбка-всё здесь искреннее...именно то, что есть в ней, я никогда бы не нашла в других. Честность, в каждом его слове, искренность, во всём. И он любит меня, не смотря на то, что я дико вру ему. Он прощал и прощает всё, что не простят другие. Сколько раз он уходил, но в тот же день возвращался, он не могу оставить меня. И я уже не представляла, что буду с кем-то другим.

Я и не хочу с другим, с другим не так. Да и с другим, я буду просто сравнивать всё, что было у меня с тем, кого я полюбила впервые по-настоящему. Я не хочу быть с другим, только потому, что у меня есть тот, кому я нужна, нужна сейчас. Я не знаю, как долго я ему буду нужна. Но пока нужна, я буду рядом, клянусь, рядом. Если ему нужна эта любовь, любовь на расстоянии.

Я не могу спать спокойно, вот уже около недели всё не так. Не так, как я привыкла. Эгоистично? Да. Но мне не спокойно, верьте или нет, мне ни чуть не спокойно, всё не так. Я не знаю всего. У меня какой-то туман в голове, я не могу думать разумно, сейчас, когда всё не так. Не так, с моим любимым человечком. Ему плохо, а я не рядом. Мои слова, никогда не смогут заменить моё присутствие. Если бы я была рядом, клянусь. всё было бы не так, а как надо.

Но пока, я желаю лишь одного - чтобы с ним все было хорошо. Чтобы он поправлялся; другого мне не нужно, кроме его улыбки, его счастья.