Живой Дневник-Глава 15. Пропасть. 24 ноября

И, всё? Это всё, к чему я пришла за это время? Он ушёл, я просто не могу подобрать слов. Он ушёл, ушёл сейчас. Его будто и не было здесь. Я не знаю его запах, не знаю ничего о нём. Может, именно по этому, его больше нет?

Он был моим? И вообще, принадлежал ли он мне, всё это время? И кем была я для него, раз он ушёл сейчас. Нет, мне нет смысла его винить. Я сама во всём виновата. И именно сейчас я чувствую, что он ушёл навсегда, по-настоящему, не так, как раньше...я чувствую, сегодня он не придет, да и завтра, его будет ждать уже другая.

Я не могу собраться, я не могу мыслить адекватно сейчас. Я в истерике. И эту истерику я душу в себе. В глубокой тишине, в людной квартире, никто не слышит меня сейчас, как я тихо умираю. Я запомню этот день на всю жизнь, но, насколько долгой будет моя жизнь теперь?

Я пуста. Во мне нет ничего, да и не было вовсе. Я была пуста, но и полна чувств, полна тем, чего нет сейчас, нет больше. Меня наполняло то, что могло оборваться в любой другой день. Днём раньше, годом позже. Но суть всего одна: я бы всё равно так тихо умирала, как сейчас. Не потому, что я была с ним почти год, совсем не по этому я угасаю, а потому, что я вообще его встретила в своей жизни.

Зачем было дано это счастье, которое вскоре покинет меня? Мне нет ничего дороже. И да, я приму его, когда угодно, сколько бы времени не прошло. Будь это завтра, или же лет через десять. Вы можете смеяться, мол-"доигрались", "перегорели", "перелюбили", может и так, но это не самое главное. Он ушёл, не сказав, что разлюбил. Он ушёл потому, что любит. Я не могу поверить, что я причинила ему столько боли, что ему, просто тяжело любить меня.

Я была больше, чем просто сломлена. Жизнь на планете идёт своим чередом, но моя жизнь остановила свой бег. Если быть честной то дело в том, что он был для меня стеной. Стеной от всего и ото всех. Я с ним забывала обо всём, не задумывалась о проблемах с окружающими. Я приходила к нему, рассказывала всё, а он, так умело, подбирал пару слов, и всё, и я забыла обо всём на свете. Я - счастливая, нет, я-самая счастливая.

Но теперь, всё не так. Я вспомнила о всех проблемах. Я вспомнила, что сейчас есть всё, всё, что было для меня противно. Это всё осталось, оно и никуда не уходило, да и уйти не может. А его нет. Он развеялся как туман. И вот я сижу, здесь и сейчас, я сижу одна, как бы собирая своё сердце, как бы собирая свои мысли. Но, ничего не выходит, чёрт возьми. Я так ненавижу этот мир, эту жизнь, этих людей. Ненавижу всех, кто стоял всегда на пути между нами, вместе с этим грёбаным расстоянием.

Это всё испытание и жизненный опыт? Говорят, что уходят не нужные из нашей жизни, но...какого чёрта, кто-то решает за меня, нужен он мне или нет? Если я ему была нужна всё это время, да и сейчас, он всё еще любит, то почему ему пришлось уйти?

Слёзы - это облегчение и плакать нужно, пока они не потеряют свой смысл. Но, я потеряла свой смысл уже час назад, а о слезах так вообще, что мне говорить? Я думаю, мне стоит успокоиться. Потому, что я должна рассказать до конца, историю моей первой и последней настоящей любви. И всё, ради чего я пишу - это рассказать, как я осталась одна. Как он ушёл, и как он оставил во мне след, который до сих пор остался на моём сердце свежей вмятиной, глубокой раной и больным воспоминанием.