Про борьбу с лишним весом

  Однажды Коля посмотрел передачу про ожирение. Подошёл к зеркалу, ощупал огромную вздутость на месте где лет двадцать назад было несколько рядов кубиков, и сказал:
- Не порядок.
То, что кубики были он помнил. А куда делись не знал.
В какой-то момент жизни он просто заметил, что твёрдое превратилось в жидкое, плоское в выпуклое и четырёхугольная геометрия на пузе трансформировалась в шар. Он выпрямился и попробовал вобрать лишнее в себя. Но лишнего оказалось чересчур много и всё оно в нём не поместилось.
- Н-да. – сказал Коля и почесал затылок в надежде понять отчего талия его так стремительно расширяется. Однако ничего кроме того, что это как-то связано с расширяющейся вселенной ни в затылок ни в другую часть его мозга увы не пришло. А это позволю себе заметить мракобесная чушь ибо во-первых расширяться так стремительно вселенная не способна. А во-вторых не такая у Коли замечательная личность, что бы так непосредственно быть связанной со столь масштабными космическими проектами.
Между тем супруга не раз говорила Коле, что заканчивать двенадцатый ужин в первом часу ночи, а во втором начинать первый из двенадцати завтраков - вредно. Потому что, во-первых: из-за этого бывают крошки. Неуместные в супружеском алькове как любовники (при этом она зачем-то всегда опускала глазки в пол). А во-вторых: очень легко заработать лишнюю тяжесть не только в желудке, но и поверх его.  Однако Коля будучи нигилистом с толстой кожей не верил в существование постельных крошек и отрицал связь между ночными завтраками и становящейся всё теснее квартирой.
- Но худеть всё равно надо – изрёк он и хлопнул себя по пузу.
 Пузо напряглось, испуганно задрожало и ответило недовольным: «буль».
 А супруга сказала:
- Вот это хорошо! Сэкономим на продуктах я наконец шубу куплю.
- Ты, что сдурела – покрутил пальцем у виска Коля – как так сэкономим? Ну уж нет я в еде себя урезывать вообще-то не собираюсь. Это может у меня последняя радость в жизни после «диалогов о рыбалке». Я фитнесом займусь.
Супруга посмотрела на мужа печальным взглядом психиатра.
 А пузо облегчённо расслабилось и тишину нарушил новый неприличный звук. Коля укоризненно посмотрел на лежащего в коридоре мопса, дескать как не стыдно так звучать. Мопс хотел сказать, что валить на других не хорошо. Но вспомнил, что не знает, как на человеческом будет скотина и промолчал. Только ещё больше сморщил сплюснутый нос.
Коля человек обстоятельный. Абы как за серьёзные дела не берётся. С дуру нырнуть в мир спорта без специального снаряжения это не про него. Он воткнул в потолок палец и с апломбом Джо Вейдера сказал:
- Как река начинается с дождя, как дружба начинается с мордобоя, как родина начинается с азбуки, а театр… с этой… как его бишь… с буквы т – так правильный фитнес начинается с правильной спортивной одежды.
Три недели до получки прошли быстро и без кардинальных перемен. Если не считать того что Колин организм поняв какую худую ему готовят судьбу в целях самозащиты спустил с цепи аппетит. А он превратил Колю в одну большую стаю саранчи, жадно уничтожающую всё съедобное. Скоро Колина жадность стала невыносима тараканам и мухам. Им перестали оставаться даже крошки. И они покинули его негостеприимный дом расселившись по соседям.
Так однажды задумавшись о похудании Коля как-то непроизвольно перестал разлучаться с мыслью о еде. И ночами стал проводить больше времени с холодильником нежели с женой. В связи с чем она была вынуждена уточнить: на ком ты подлец женился?
В общем не лёгкая и прожорливая началась у Коли жизнь. Скоро её следы обозначились новыми морщинами вокруг его талии. По ним как по древесным кольцам теперь можно было определить возраст хозяина.
Настал день зарплаты. Другой бы давно сдался и плюнул. Дескать, какой там фитнес, какое худение, мало того, что нагрузками себя изнурять так ещё и деньги тратить. Больно надо! – подумал бы дугой.
Да только не из той породы Коля. Он целеустремлённый и у него характер. Поэтому он не откладывая купил костюм. Его специальная космическая цена обещала бег сегодня же. От  вооружённого чем-нибудь тяжёлым негодования супруги.
Впрочем её негодование выразилось только огромными глазами, открытым ртом, вегетарианским ужином из одной морковки и манкированием  известных обязанностей. А утром она разбудила мужа и тоном охотника обращающегося к жертве сказала: «беги!».
- Как беги? Куда беги? – удивился Коля сквозь щели век.
Худеть – грозно ответила жена. -   Ты же не для того потратил пол месячной зарплаты, что бы она бесполезным тряпьём лежала в шкафу и развивала ожирение у прописанной там моли.
- Так у меня это… кроссовок же нет. – возвращая себе одеяло пролепетал Коля.
Жена ответила взглядом более красноречивым, чем все матерные слова на свете и ушла.
Время до получки пролетело быстро и снова без перемен.
Будучи человеком обстоятельным Коля не мог допустить что бы кроссовки не соответствовали костюму.  Поэтому потратил на них ровно столько же.
Жена на его обстоятельность ответила очередным матерным взглядом, постным ужином и постельным бойкотом.
Но и на следующее утро Коля не побежал бороться с проблемой избыточного веса.
Бегать от проблем, вообще не в моём характере – сонно заявил он разбудившей его супруге. – Я буду ездить. На велосипеде.
Тьфу на тебя. Уж лучше бы мне шубу купили. – ответили на это глаза жены.
Минул ещё месяц. Пришла новая зарплата. И в тот же день целеустремлённый Коля всю её конвертировал в велосипед.
Велосипед сделал семейный бюджет остро дефицитным. А выпавший на следующее утро снег сделал велосипед функционально бесполезным.
Но Коля оптимист. Духом не пал.
- Купим велотренажёр – это гораздо удобней и для любой погоды. – сказал он, второй раз в жизни увидев какие всё-таки огромные и нецензурно информативные у его жены глаза.
А жена опять сказала взглядом про его идиотскую блажь, про свою вожделенную шубу и про то что он накупил всякого барахла для похудения, а что толку, если на их двухместной кровати ей уже почти не осталось пространства.
Коля её понял. По-своему. И не дожидаясь получки взял кредит. Ибо целеустремлён и потому что ясно видит цель. И тут обнаружилось, что хранившийся в шкафу костюм то ли уела моль, то ли он усох, короче уменьшился и теперь жал. А без него домашние тренировки представлялись Коле нелепыми, как брачная ночь без невесты.
Надо было покупать новый. Но велтре6нажёр призванный нанести жиросжигающий апперкот по Колиному животу, сделал финт и нанёс сокрушительный хук по семейному бюджету. Отчего тот пошатнулся и рухнул в глубокий нокаут. С перспективой долгого пребывания в коме.
После того как квартира наполнилась полезными, но увы не нужными вещами из неё исчезли вредные, но увы нужные продукты. И наступил голод.
Раздражённый резким недостатком жиров, белков и углеводов в организме Николай, отправил всех разорителей бюджета в бессрочную ссылку на балкон. Там они хранили девственную неприкосновенность пока предприимчивая супруга не конвертировала их обратно в деньги, а последние в шубу.
А недавно я встретил Николая и был поражён. Его стройности теперь завидуют кипарисы и все молодые тополя в округе.
Секрет его стройности прост. Несколько месяцев он по старой привычке совершал ночные паломничества в кухню и подолгу медитировал глядя на аппетитно горящую лампочку в пустом холодильнике. Это упражнение вкупе с вынужденным изменением рациона с мясного на овощной и с многоразового на через день вернуло Коле былую стройность и даже, казалось, навсегда затерянные в складках живота кубики.
Мораль: оказывается для борьбы с лишними килограммами совсем не нужно приобретать лишние вещи, достаточно избавиться от лишнего в холодильнике.