Мне не хотят делать паспорт. Дневник 22. 02. 2014

       /13.51./ МНЕ НЕ ХОТЯТ ДЕЛАТЬ ПАСПОРТ. Причём, в ФМС. Что думает МВД - не совсем понятно. А нарываться пока не очень приспичило. Не известно, чем оно может кончится. К чему бы это?..
       Я ПРЕДПОЛАГАЮ, ЧТО УКРАДЕННЫЙ ПАСПОРТ УЖЕ СЕЙЧАС (и давным-давно) КАК-ТО ЗАДЕЙСТВОВАН, НАПРИМЕР, КТО-ТО ПО НЕМУ ЖИВЁТ, ЧТО-ТО ПРЕДПРИНИМАЕТ. Или ПРЕДПОЛАГАЕТСЯ МОЁ СКОРОЕ ИСЧЕЗНОВЕНИЕ, КОГДА ПО ДАННОМУ ДОКУМЕНТУ НЕМЕДЛЕННО НАЧНЁТ ДЕЙСТВОВАТЬ ПОДСТАВНОЕ ЛИЦО. Но - по порядку.
       К чему бы эта волокита с паспортом и нежелание его делать - прямо, конечно, никто не сказал. Но воз и ныне там. Из ФМС меня отправляют в отдел полиции - за установочными данными. В полиции говорят (дословно), что в ФМС меня дурят, и установочные данные - именно в ФМС. Девушка-волонтёр то болеет, то ещё что-нибудь, но виновата я. Социальный работник из храма, а ранее - из Ленинградского торгового института, паспорта «всем делает», но у меня опять всё упирается «в установочные данные» (больше за ними никого не посылают, - остальным делают сразу), а идти в полицию нужно самой, поскольку отфутболить там должны меня саму, без свидетелей. Виновата опять я, например, поскольку не молчу, а пытаюсь ответить на заданный МНЕ в ФМС вопрос, где установочные данные, почему я их опять не принесла. И – всё.
       С девушкой-волонтёром мы в прошлый раз дошли до одного отдела полиции, нас отправили в другой, в который, поскольку времени у девушки уже не оставалось, мне пришлось идти одной (а бродяг всегда водят «с усилением»). Теперь, на этот раз, в пятницу, когда я решила опять «попробовать поверить» социальному работнику, вняв предположительным аргументам девушки-волонтёра, он (соц.работник) после «неудачи в ФМС» всю оставшуюся пятницу звонил в отделение полиции, чтобы договориться о моём обращении туда за установочными данными, но «там не брали трубку» (надо же...) Он предлагал мне идти и сегодня, но не было смысла, поскольку сегодня суббота, опять найдётся отговорка (или действительно будет выходной), так что я (одна) только засвечусь лишний раз. И т.д.
       Тем временем, сначала социальный работник, потом - кое-кто в ангаре, предложил мне «на всякий случай» пройти полное медицинское обследование («есть возможности, и даже бесплатно»), - они засуетились. У меня-то сомнений нет, ЗАЧЕМ это может быть нужно. (Здорова я, как лошадь.) Я здесь, на этих сайтах, уже не один раз вспоминала слова «испарившегося» теперь «Полковника» из приёмной ФСБ, слова о дополнительном обследовании в связи с аутоиммунным «диагнозом»: «Вы знаете, что с вами всё в порядке. Сейчас - никаких врачей, никаких обследований. А то вам ещё что-нибудь поставят («диагноз»), проверить не сможете, будете нервничать». Вот и теперь, похоже, у меня надо срочно что-нибудь «найти». Пока не сделала паспорт...
       Понятно, что от меня добиваются, чтобы я отправилась за ним в СПб. Там - ойкнуть не успею: всё схвачено, и в этом я не сомневаюсь ничуть, вернее, знаю по опыту. Но паспорт делают и по месту обращения (а не регистрации), - пусть дольше, но делают. Только не мне.
       Интересно, почему? Версий не много. Во-первых, в СПб - двойное убийство (моих родителей), - отцу было в действительности отказано в медицинской помощи, - я писала, как развлекался «Птицын» (муж средней папиной дочки), «приглашая» какого-то клоуна, якобы прекрасного врача, которому Я (!!!) объясняла, что такое левосторонний опоясывающий лишай и чем он отличается от инфаркта, - правда, тут всё как раз было установлено врачами. Это - например. Остальное - вроде как, описано. Но там, как я убеждена, не только отказ, но и ПРИЧИНЫ его внезапных заболеваний - под большим вопросом. В общем, в СПб - двойное убийство и многолетние преследования людей.
       Но (во-вторых), вряд ли их интересует именно это. Следы, конечно, надёжно заметены, остался последний - я. «Лучше» быстренько убрать и меня, «полностью» или хотя бы социально, дискредитировав всё, что я помню и говорю. Социально - предпочтительно, чтобы меня поопекали, «позаботились» обо мне и без лишних проблем наследовали квартиру. Но всё вместе взятое организовано отнюдь не родственниками (силёнок было бы маловато), так что, как говорил тот же «Полковник» в той же приёмной ФСБ, «квартира - это да, но это - так, заодно, - дело не в квартире». В общем, все следы давно заметены (это никого не волнует), а квартиру всё равно отберут. Я думаю, дело в том, что всё никак не реализуется какой-то их социальный сценарий, предполагающий определённый мой конец и какие-то последствия, для родственников (всего клана, всех его остатков), а может, и не только для них. (Более, наверное, ядерный, но зато доходчивый пример - история с Евсюковым, наверняка спланированная и подготовленная заранее.) Вот это и пытаются ускорить изо всех сил.
       Я предполагаю, что украденный паспорт уже сейчас (и давным-давно) как-то задействован, например, кто-то по нему живёт, что-то предпринимает. (Вряд ли финансово, поскольку я слишком нашумела, да и кредит по моему паспорту не давали, но тут что угодно может быть и другое, что заранее и в голову не придёт.) Или предполагается моё скорое исчезновение, когда по данному документу немедленно начнёт действовать подставное лицо («двойник»), который (т.е. которая) и осуществит, отыграет остаток «сценария» без таких проблем, как со мной реальной. Например, это будет клиническая сумасшедшая, «в которую я превращусь». А мой паспорт здесь может быть нужен для заранее, уже сейчас подготавливаемой по нему в моё отсутствие «предыстории». Например, кто-нибудь по этому паспорту мог находиться (или продолжает находиться прямо сейчас) в каком-нибудь «учреждении» Москвы или СПб… Напомню (пока), что паспорта у меня нет ДАВНО.

       А вчера... На кормёжке, если бы это не было против уж всех приличий, я бы хохотала в голос: молдаванин, который до того был не художественно, а просто запущенно-заросший, да ещё и с плешкой, пришёл... почти бритым наголо. Кстати, выглядит лучше (правда, без кепки я так и не видела, а в кепке - лучше)... Но от хихиканья в сторонку я не удержалась никак: типа скинхед. (Да и, кстати, Сашка Чистяков во «Вспышке» появляется у меня поначалу почти бритым, - см. «Дневниковые намётки к продолжению».)
       Потом я подумала, что молдаванин, вообще-то, об интернете представление имеет очень смутное. Так что либо кто-то ДАЛ ему почитать, либо он вообще так и не знает, в чём дело, побрился по какому-нибудь другому видимому поводу, и ни сном, ни духом, почему я опять хихикала. Т.е. ВСЁ это могло быть чьим-нибудь приколом, когда «наставники» попросту задурили этого молдаванина, «убедив» обриться по какой-нибудь другой причине... Вот я всё время и говорю о кукловодах. Меня пытались и пытаются от чего-то отвлечь этим дурацким молдаванином и хрен знает чем ещё, вроде «неудач» с работой, а под шумок происходит нечто гораздо более существенное, о чём я не должна была ни подумать, ни вспомнить...
       Теперь буду соображать, что дальше. Хотя, плохи мои дела, похоже. Если уж тут и ФСБ, и МВД, и ФМС участвуют... /17.37./

       P.S. /23.02.2014 – добавляю./ Ещё один момент, который лучше было бы отметить. В Рождество на пригласили в один из храмов, где был замечательный праздничный обед. Потом предложили желающим сфотографироваться для себя. Я щёлкнулась около ёлочки. Фотку видела сразу. Не такая, которая сразу стала бы любимой, но неплохая: я там – в тёмном свитере, не молоденькая, но худая, и в общем, сойдёт. Фотограф обещал ещё доделать, цветокорректировать. Мне обещали эту фотку отдать или прислать на e-mail. Так я её и не видела, – как заколдованную. Так вот, я хочу сказать, что если в ближайшее время я её не увижу и сама не опубликую, то «когда-либо потом» эта фотография никак не может считаться моей: на ней может оказаться изображён кто угодно, и без моего НЫНЕШНЕГО подтверждения, что это – я, и что фото – та, моей она никак не может считаться. Творятся, похоже, такие дела, что меры предосторожности подобного рода необходимо предпринимать во всём…











       NB. Предыдущие дневниковые записи, поясняющие, о чём тут речь.

19.02.2014.
       /16.22./ Уф-ф-ф!.. Всё, хватит дурака валять. Пора - если не за дело, то хотя бы за текучку. (Вчера, кстати, в интернете была, но ничего не писала: в основном рисовала картинки на другом ресурсе, который не удаляла. Удалила - третий, публикация на котором была, можно сказать, недоразумением.)
       В общем, так. (Напомню, что по поводу этого молдаванина в дневниках я с самого начала только ругалась, и исключений не было, а под прошлый Новый год я поехала на полторы недели в реабцентр только в надежде от него отвязаться.) Вчера утром проснулась я в ангаре - вокруг пусто (почти). Меня никто не разбудил, не трогал. Ладно. Пока поела, вышла курить - молдаванин болтается под воротами. Но я всяко должна была идти в ФМС. (Никто там меня, оказывается, не ждал. Вообще не знаю, сколько меня будут дурить с этим паспортом.) Вышла - молдаванин следом. Провожает. И - тарахтит, тарахтит: "бомжи, электрички, хрен знает что". Я начала выходить из себя: "Ты понимаешь, что мне это - вообще не интересно?!!" КАК УМЕЛ, сменил тему. Прошли под Курком. А я вспоминаю про себя (мысленно), как те два дядьки-ровесника вменяемого вида в ангаре говорили... Надо сказать, что один из них сообщил, что немножко водит дружбу со скинхедами. Сам он, хоть и примерно мой ровесник, и одет весьма прилично, но внешность и имидж у него были таковы, что сообщение о скинхедах удивления не вызывало никакого. Так вот, я хныкала по поводу молдаванина, а они что-то чуть спросили, потом начали убеждать, что мне необходимо просто резко послать его, а я - "сижу-боюсь", и сказали: "Однажды найдутся приличные люди, которые просто выкинут его с моста, вообще ничего при этом не почувствовав." Вот это я и стала вспоминать, и поймала себя на том, что воспоминания об этом диалоге приобретают у меня оттенок мечтательности...
       Конечно, по трезвом размышлении я понимаю, что таким способом проблемы не решаются. Иначе, если бы я дала кому-нибудь отмашку на то, чтобы молдаванина выкинуть с моста, то признала бы тем самым нормальным единоличное решение о таких мерах, и тогда, с моей, хоть тресни, точки зрения, кто угодно может решить подобным образом разобраться с кем угодно, кто стоит того, и кто не стоит. Вплоть до того, что если бы я дала отмашку на такие мероприятия (особенно если бы её действительно было, кому давать), то второй с моста могла бы полететь я сама. Если не первой. (А что? - и от меня бы, наконец, кто-нибудь избавился бы, и "моральное право" выкинуть молдаванина получили бы автоматически.) Но всё это - по трезвом размышлении, даже если и немедленном, но беглом. Всё равно, как приятно было об этом думать!.. Осознав это, я тем более, разулыбалась.
       Ещё во "Вспышке" (часть 2,II) я приводила что-то подобное из Довлатова:

   """Он был чужим для всех. Для зеков, солдат, офицеров и вольных лагерных работяг. Даже караульные псы считали его чужим.
   На лице его постоянно блуждала рассеянная и одновременно тревожная улыбка. Интеллигента можно узнать по ней даже в тайге.
   Это выражение сохранялось при любых обстоятельствах. Когда от мороза трещали заборы и падали на лету воробьи. Когда водка накануне очередной демобилизации переполняла солдатскую борщовую лохань. И даже когда заключённые около лесопилки сломали ему ребро.
   Алиханов родился в интеллигентном семействе, где недолюбливали плохо одетых людей. А теперь он имел дело с уголовниками в полосатых бушлатах. С военнослужащими, от которых пахло ядовитой мазью, напоминающей дёготь. Или с вольными лагерными работягами, ещё за Котласом прокутившими гражданское тряпьё...""" -

       Вот, что-нибудь в этом роде. Иду и блаженно улыбаюсь, вспоминая эти слова: "Однажды найдутся приличные люди, которые просто выкинут его с моста, вообще ничего при этом не почувствовав". А этот - дальше тарахтит о том и так, о чём и как он может тарахтеть.
       Но молдаванин начал докапываться: "Что ты идёшь и смеёшься? А мне не хочешь ничего рассказывать!" Я бесилась: "Можно подумать, что сегодня утром я тебя разыскала, подавила сопротивление, взяла за шкирку, потащила сюда, а теперь, гадина, иду, смеюсь, и не хочу говорить, о чём!!! Я тебя не просила никуда идти, я тебя за собой не тащила, я сказала, что пойду в ФМС, и пошла, а ты, ни о чём не говоря, пошёл следом, и по дороге я думаю о своём (о чём хочу!!! - ещё в этом я тебе буду отчёты давать!!!), хочу - улыбаюсь, хочу - плачу, а ты мне даже просто спокойно идти не даёшь!!!" - он начал предполагать, что я, наверное, думаю, как мне "в этом моём интернете стихи пишут, а я отвечаю, а ему даже этого рассказывать не хочу". Хоть разбейся. Я сказала, что он же лучше меня знает, о чём я думаю, - так в чём же дело? - в общем, так примерно и дошли. В конце концов он сказал: "Ну, давай молчать, - посмотрим, кто первым не выдержит". Я: "Ой, ля, давай!!! Я УЖЕ молчу, - тарахтишь только ты!!!" Замолчал. Но - выжидательно. Пришли туда, я заняла очередь. Ждёт. Потом куда-то,вроде, ушёл. Я уж готова была перекреститься. Прошло время, - я поняла, что здесь ждать нечего: договорённость по поводу ФМС была не очень конкретной (так уж это всё происходило), и надо бы уже пойти, не тратить время впустую. Прошлась в сторонку, чуть за угол (мой пакет пока стоял на видном месте) - ой, а тут всё совсем запущено: молдаванин сидит и ждёт. Ладно, взяла пакет, пошла. Отвязалась в метро, поскольку у меня были поездки. Так понадеялась, что он отстал вообще, что вчера целый день за компьютером рисовала картинки, т.е. отдыхала. Не тут-то было. Вечером пришёл под ворота. (Он там не ночует.) Сегодня утром я вышла раньше, до подъёма, т.е. смылась.
       Он всё упорно думает, что кто-то мне что-то наговорил или ещё что-нибудь сделал. Не понимает, конечно, что просто НЕВЫНОСИМ. Под руководством своих "наставников" сам же уговорил меня тогда ПО-ДРУЖЕСКИ кататься ночевать в электричке, - я-то - человек (на свою голову) демократичный, вот и перетерпела это "общение" - "по дружески", и трендец. Ему-то - чем дальше, тем больше надо, особенно при том, что что-то ему за это наобещали и кто-то его "инструктирует", научил "прилично" себя вести хотя бы поначалу, а я-то от такого "общения" взвываю и устаю смертельно очень быстро, и вскорости просто вообще ни видеть, ни слышать его не могу, особенно, когда он не даёт продохнуть, встречает-провожает, а я - от этого кошмара безо всякой передышки - просто сатанею!..
      Ладно, посмотрим, что будет ещё сегодня. (Ха-ха! - грохнут или не грохнут. Грохнут-то вряд ли, но настроение портить постараются изо всех сил. "Контора"-то (сектантская, или какая ещё) одна, и "заказ" на всех - общий.) Вот так мы и живём теперь в стране-Гондурасе. /17.47./

20.02.2014.
       /15.31./ Всё было, в общем, спокойно. Впрямую молдаванин, похоже, отстал. Но он - не один, как я уже сто раз говорила, и продолжать меня "обрабатывать" - наверняка будут.
       Вообще, фантастическая история из худших фильмов ужасов, - не только эта, конкретная, а вся, большая, которая длится всегда, с очень давних времён (угораздило меня родиться в этом долбанном городище, СПб, в ЦРУ-шном экспериментальном микрорайоне "при Академии Наук СССР")!.. Они-то, окружающие меня сейчас, ничего об этом не знают, даже представления не имеют, как, собственно, и ни о чём. Теперь, потихоньку, такими должны становиться ВСЕ.
       Так вот, история - фантастическая, из худших ужастиков (Гитлеру с Геббельсом, правда, снилось, но ТАКОЕ - только снилось): взрослый (теперь уже) человек, практически старый, во всяком случае, жизнь проживший (как и почему - не их собачье дело), отдан какому-то стаду для игры в куклы: что хотят с жизнью - то и делают, как хотят, так и компонуют события и персонажи. Вернее, в основном, как взбредёт в голову их кукловодам. О чём я говорю, когда мои родители, оба, были издевательски убиты, - в куклы сыграли даже не жизнью, а смертью. Всё это - с ведома и при участии и МВД, и ФСБ. Как и всё, что происходит сейчас. Может, только окончательно помереть зачем-то пока не дают, но и только (а это, возможно, хуже).
       В общем, уже есть намёки, что, как и год назад, после того, как я окончательно (как казалось) разобралась с этим же молдаванином, будет исподволь вестись работа по возвращению ситуации. Опять загонят меня в какое-нибудь безвыходное или трудноразрешаемое положение, а "реальная помощь" окажется "сугубо по-дружески" предложена именно и только молдаванином... Потом я от него опять взвою и из всей ситуации буду выдираться, но они, кажется, этого не понимают (как и вообще ничего). А хозяевам их и не надо, чтобы они что-нибудь понимали.
       Они, кажется, упорно считают, что если в этой тошнотворной, поганой "реальности" у меня не будет ничего другого (или остальное будет только плохо, только хуже), то я соглашусь на молдаванина или ещё на какую-нибудь аналогичную житейскую срань (касайся она человека или ситуации в целом), чтобы "было хоть что-то". Им не втемяшить, что НИЧЕГО (особенно в плане "личной жизни" - лично-публичной), что любое НИЧТО - гораздо ЛУЧШЕ молдаванина или любого жизненного "наполнения", нормального с ИХ точки зрения. Они вообще не знают, что это такое (никогда не пробовали, не имеют ни "инструментов", ни "механизмов"), но в ситуации полного НИЧТО и полной изоляции (при сохранении физической жизни и каких-то её основ в рамках нормы, - для меня сюда входит компьютер с возможностью самореализации и намёка на коммуникацию), - в ситуации полного НИЧТО и полной изоляции у меня абсолютно достаточно своего собственного внутреннего мира для ощущения полноты жизни (что немедленно кастрирует какой-нибудь молдаванин, необходимость общаться с ним и его слушать). Так что это, одиночество и избавленность от насильственного "общения" с кем бы то ни было - несравнимо ЛУЧШЕ "общения" с этим невообразимым молдаванином или ещё с кем-то, "с кем не надо" (с питерскими тётями, с отцовскими дочками, от которых я была благополучно избавлена всю мою предыдущую "жизнь", правда, уже и так протекавшую под тайной властью гамадрил, но ещё не так явно и интенсивно).
       В общем, если без молдаванина и этих "родственников" мне станет совсем уж плохо, и возможности избавиться от них  не найдётся, то я предпочту прекратить вообще всё, - тем более, что в таких условиях - зачем оно мне нужно. Меня только и держит на плаву возможность работать за компьютером. Значит, хоть как-то, хоть убого, но реализовываться и выходить вовне, -  выходить пусть хоть посредством интернета, если другого не дано (впрочем, в интернете весь мой этот "выход вовне" может на поверку быть и полной лажей, - но есть как минимум приличная иллюзия)...
       В общем, эта "жизнь" превращена в непрекращающуюся психологическую пытку, в сплошное психологическое насилие, а у всех вокруг - или так надёжно отшиблены мозги, что они даже не могут этого элементарно понять, или они хорошо научены получать от этого измывательства, от этой безнаказанной власти - удовольствие. (Садизм в чистом виде, но их уже приучили воспринимать собственный садизм спокойно или с гордостью.)
       Какая тут любовь к какой родине, каким местом её любить?!!

       Кстати (это о другом), можно бы ещё раз повторить, что на "Одноклассниках", пароли от которых были давным-давно украдены с какой-нибудь очередной сумкой, - на "Одноклассниках" я и так-то не очень хотела ничего особо писать и с кем-либо много общаться, а сейчас я не была на них года полтора. Если что-нибудь там появлялось от моего имени - это липа. (А то - проскочил намёк. Дополнительная оговорка лишней не будет.)
       Всё, сегодня - ухожу. /17.10./










P.S. Паспорт мне выдали, хотя и не без перипетий (см. дальнейшие "Дневники"), но пока без прописки.




.