41 Весёлый опер

Едем на место происшествия, со мной – аж два опера. Один – грек, другой – армянин. Тут грек армянина и спрашивает: «Слушай, дорогой, как по-вашему будет “Дед Мороз”, э?» Тот, не моргнув ухом, сразу отвечает: «Дзиммер-баб!» На что ему грек и говорит: «Э, нет, Ара-колотун!»

Оперативники, за редким исключением – народ весёлый. И разносторонне развитый. Вот один, например, уже немолод, но до сих пор учится у своего папы, который живёт в частном секторе.

Понадобилось, например, тому оперному папе кастрировать кабанчика. А кабанчик – малость перерос, ни поймать, ни удержать. Живая торпеда. Звать соседей на помощь – так ещё четыре рыла поить. Изловчился, подманил морковкой. Использовал папа свой былой опыт стропальщика, и вот, посреди гаража на крюке тельфера, на стропах, висит этот кабанчик, как подстреленный лётчик, и делай с ним что хошь. Даже самое неэтичное типа расстрелять. И того хуже.

Или вот другая рацуха, замучался этот изобретатель снимать шкурки с нутрий. У некоторых такая операция получается за секунды, а тут – никак. Подумал-подумал умный папа, и начал надувать этих нутрий автомобильным насосом. Шкурка от тушки отстаёт моментально. Только треск стоит!

Апофеозом рассказов того весёлого опера был сказ про мартышку. Дело было под Элистой, шахматной столицей нашей Вселенной. Пошёл однажды в лес один пожарный инспектор. На речку.

Что тот лес, что элистинская речка требуют отдельного внимания. Посреди ровной как стол калмыцкой степи пробило ручеёк, за годы получился овраг, покрытый жиденьким кустарником.

Встречается инспектору в том лесе мужчина с мартышкой. Пожарный возьми да и брякни: «Мужик, продай обезьяну!» Тот и молвит: «Да забирай ей за так, всё равно топить веду».

Пожарный, счастливо обретя обезьяну за совершенно бесплатно, привёл её домой. Вечером – заступать на дежурство, принайтовал макаку к батарее. Изящным таким кожаным поводком с национальным орнаментом.

Утречком раненько вернулся, и был очарован обстановкой. Такого он не видел даже после землетрясений! Повёл и он, как водится, мартышку топить. По дороге подвернулся знакомый следователь…

Пошла макака по рукам МВД Республики Калмыкии. Каждый новый счастливый обладатель убеждался, что существо с зачатками разума, но обладающее немалыми зубами и способное почти летать – страшная сила.

Вляпался в это дело и мой весёлый опер. Устав к вечеру от ужимок и прыжков, он запер на ночь мартына в своём автомобиле. Утром обнаружилось полное соответствие законам Мёрфи. «Всё, что может сломаться – сломается. Всё, что не может сломаться – всё равно сломается!»

Опер был пытливым, на то он и опер. Прошёлся по цепочке, и выяснил: первый хозяин мартышки хорошо закладывал за воротник. Будучи человеком не бедным и щедрым, предложил первооткрыватель своей обезьяне тяпнуть за компанию.

Бедная макака быстро стала алкоголиком, и в состоянии абстиненции превращалась в беса. Не говоря уже о природном бесовском темпераменте.

А всего-то и делов, надо было налить животному граммов двадцать…