3

Держи меня за руку. Не отпускай, прошу. Никогда. И давай стоять вот так вечность. Смотреть на то, как солнце медленно ныряет в море, как небо меняет расцветку, как будто это лавовая лампа. Прижмись ко мне, этот день только для двоих. Для нас. Вокруг никого. Вокруг ничего.

Песок медленно остывает, я держу кеды в руках. Конец лета. Конец чего-то хорошего и светлого в моей жизни. Знаете, какой я вопрос задаю себе гораздо чаще, чем "как дела?". Почему же люди из моей жизни все время уходят? Кто-то умирает, разбивается на машине, хотя день назад мы виделись, смеялись, шутили и вели себя словно дети.

Я все время иду как по минному полю. Вот-вот и что-то взорвется, главное успеть убежать. И взрывалось тогда кое-что другое. Мое сердце. Его словно протыкало лезвиями. Ладно еще, если одним и один раз, так нет. Маленькими такими лезвийцами, они старались не упустить ни одного сантиметра моего и без того израненного сердца.

Ничто не длится вечно. Даже первая любовь и то уезжает в Англию учится навсегда. И эта мысль меня не покидала даже тогда, когда ты меня целовал. "О, как мило. А может он целует меня последний раз в жизни?" или "По этому месту мы больше никогда не пройдем вместе, держась за руки". Знаете, как сложно прощаться с тем человеком, с которым ты бы хотел провести весь остаток жизни? Но ты все время одергивал меня и заставлял думать о чем-то другом. Вот и сейчас. Столько времени спустя я помню этот день, как будто это было вчера.
- Саш..
- Нет, прошу, замолчи.
- Но я ведь еще ничего не сказала..
- Мне не хочется слушать то, что я знаю и без тебя, - он медленно развернул меня к себе, и я посмотрела в его синие глаза. Коленки подкосились, и я невольно улыбнулась, - Так-то лучше, - наши губы соприкоснулись на недолгий поцелуй, а мысленно я ругала себя за то, что только при одном его взгляде - схожу с ума. Он знает, как меня успокоить, как заставить замолчать. Он знает, что мне нужно и когда. Я уткнулась носом в его грудь и тяжело вздохнула. Слушая звуки беснующегося моря я немного успокаивалась. Хоть кому-то так же плохо на душе, как и мне. Так мы и стояли. Минут тридцать - сорок. Не двигаясь, не говоря ни слова. Приятно быть с таким человеком, с которым можно помолчать.

Вечер выдался на удивление теплым. Темнело, правда, уже быстрее, и я чувствовала, как осень забирает тебя у меня. Она все быстрее приближалась, хитро улыбаясь. Нет, не отдам. «Ни за что в жизни и никому» - поклялась я себе. Прохладный ветер пробрался сквозь твою теплую байку, которую ты мне любезно предложил надеть, и я поежилась. Взяв меня за руку, переплетая наши пальцы, ты двинулся вперед к дому. Такое странно состояние, когда не понимаешь, что делать. Хочется просто остановиться, упасть на колени и закричать от боли. Может тогда полегчает?

Дай Бог всем испытать те чувства, которые испытывала к нему я. Все полтора года отношений я была словно принцесса и жила в сказке. Как хорошо быть с тем человеком, с которым тебя связывает абсолютно все. Мы хоть и разные абсолютно, но так наоборот было интереснее. Тебе нравилось то, что я грубая, дерзкая и злая, а к тебе я всегда относилась хорошо и по-доброму. Старалась не разочаровывать и мое поведение смахивало на ангельское. Однако, пока ты не видел, я могла и девочку, которая тебе писала пару дней назад, избить и машину угнать. Все что угодно. Да, я не самая лучшая девушка, но для тебя я именно ею и была. Тебя в какой-то мере умиляло то, какая я могу быть вне отношений, когда «нас» дело даже не касалось. А мне нравилось то, что ты так отчаянно старался сделать меня самой счастливой. Ты дарил мне каждый день по шоколадке, а когда я говорила, что буду толстой и некрасивой, ты отвечал: «Тебе от одной шоколадки это не грозит. А вот, когда ты родишь нашего ребеночка, тогда ты растолстеть можешь, но даже такой я буду тебя любить». Да и не только в шоколадках счастье. Мы встречали рассветы, провожали закаты, ездили в те места, которые ты считал самыми красивыми в мире. «Самые красивые места – для самой красивой девушки на свете». И ты говорил, что на Латвии мы не остановимся. Ты увезешь меня в другие страны и будешь показывать мне много чего красивого. А я смотрела на тебя и не понимала – за что мне такое счастье? Я вроде ничего и не делала хорошего. Как все уже поняли – его глаза сводили меня с ума, улыбка заставляла подниматься над землей как на крыльях. Невозможно настолько сильно влюбиться. Прикосновения по моей коже – заставляли разум отключиться, голос – заткнуться и молчать, только пусть он говорит! Он был Восьмым Чудом Света. Я обожала лежать на его кровати по утрам, смотреть как он собирается на тренировку. Смотрела как он встает с кровати, оставляя меня одну, а мне это даже нравилось! Ты шел в душ, а когда выходил – вода медленно стекала по оголенному торсу, ты поправлял волосы рукой, отводя их назад. Вытираясь полотенцем – смотрел в окно, слегка сдвинув брови. А потом бросал взгляд на кровать, где сидела я и восхищалась твоими жестами, твоими манерами. Ты смеялся и это было словно ток по коже. Подойдешь ко мне, наклонишься и ждешь, когда я тебя поцелую. Меня долго умолять не надо, я применяя все свои силы заваливаю тебя на кровать, сажусь сверху и начинаю расцеловывать все твое лицо.

Как можно отказаться от такого и просто тебя отпустить? Вот скажи мне. Мы уже дома, мы все молчим, хотя ты не раз пытался вывести меня на разговор. Я просто не могу начать говорить, ведь знаю, что эмоции возьмут верх, а я ведь у тебя вспыльчивая. Это как апокалипсис для меня – отпустить тебя. С этой мыслью я чувствую боль и слабость во всем теле. Вплоть до костей.

На ватных ногах, не сказав не слова иду в комнату, чувствую, что это конец. Гнев и злость накрывают меня волной. Со всей силы сбрасываю со стола вещи. Красивая, стеклянная ваза, с цветами, которые ты подарил утром медленно падает на пол и разбивается. Осколки под ногами? Ну и пусть. Горячие слезы стекают по щекам, а в легких не хватает воздуха. Не хватает сил, и я падаю на пол, руками разгребаю осколки. Руки слегка окровавлены, а я слышу, что ты уже прибежал на звук падающих вещей.
- Что тут прои..? – ты не успеваешь договорить, бежишь ко мне и просто садишься рядом, обнимая со спины, - Глупая моя, что же ты делаешь? – Не могу ничего ответить, мне нечего сказать в свое оправдание. То, что я так тщательно скрывала, все эти чувства, которые держала в себе – вырвались наружу. Я просто прижимаюсь к тебе и плачу.
- Не уезжай прошу, зачем ты меня тут оставляешь? Ты же знаешь, как мне будет тяжело! Ты же знаешь, что у меня никого, кроме тебя нет! – кричу я.
Еще одно самое отвратительное чувство – это то, когда знаешь, что ничего не изменить. Хочешь – не хочешь, а он ведь улетит. Сядет в эту птицу из стали и улетит за тысячу километров от тебя. А ты останешься и тут без вариантов.

И ты больше никогда не почувствуешь его дыхание на себе, больше никогда не почувствуешь вкус его мягких губ на своих, больше не взлетишь на землей от его прикосновений, а от его смеха не затрепещет твое сердце.

Я немного успокаиваюсь, хотя все внутри по-прежнему беспощадно сжимается и болит. 
- Тише, тише, котенок.. – нежно говоришь ты и целуешь в сердце.
- Почему ты не чувствуешь того, что чувствую я? Ты разве не видишь, как мне плохо?! Почему ты наоборот радуешься, что ты улетаешь в эту долбаную Англию?! – срываюсь на крик я.
Ты резко убираешь свои руки, встаешь и начинаешь ходить по комнате туда-сюда.
- Какая же ты эгоистка… Я не чувствую того, что чувствуешь ты?? Я радуюсь, что улетаю в Англию?! Ты не представляешь насколько тяжело тебя покидать, зная, что к тебе будут лезть очередные парни, как и до этого. Я буду сидеть там, в этой «долбаной» Англии и об этом думать каждый день. Я тебе не дал даже ни малейшего повода думать о том, что я радуюсь, что улетаю туда. Ни разу при тебе не упоминал, что мне нужно пойти собирать вещи или купить что-то для отъезда. НИ РАЗУ!!! У меня сердце сжимается, когда я смотрю на то, как тебе плохо. Я просто стараюсь показать тебе, что я сильный. Я мог бы сейчас тут разреветься, уподобляясь тебе и ныть о том, как мне чертовски не хочется уезжать от тебя.
- Прости.. – я уже давно поднялась с пола и теперь чувствовала себя ребенком, которого отчитывают за какую-то шалость. Стою и краснею от стыда, что впервые(!) повысила на тебя голос.

Ты в долю секунды пересекаешь комнату и оказываешься возле меня, обхватываешь ладонями мое лицо и заставляешь смотреть себе в глаза.
- Не оскорбляй мои чувства, когда говоришь, что я не чувствую того, что чувствуешь ты… Я чувствую в несколько раз сильнее. И всегда буду. Если я говорю, что я тебя люблю – значит так и есть. Чем я такое заслужил, что ты это говоришь? Мы провели с тобой каждый день вместе, когда начали встречаться. Даже на семейных праздниках были всегда вместе. Ты думаешь мне легко оставить эту идеальную жизнь и уехать в город, где у меня тоже никого не будет? Мы с тобой забыли про друзей, отдались друг-другу и жили в свое удовольствие. Я не жалуюсь, малыш, - ты заботливо вытираешь слезы с моего лица, и продолжаешь, - Ни в коем случае. Просто пойми, что от того, что мы будем далеко – мои чувства никогда не поменяются. Ну не суждено нам прожить вместе всю жизнь, как мы и мечтали. Но мы жили вместе эти три месяца. Я просыпался рядом с тобой, засыпал обнимая и целуя тебя. А через два дня я улечу и возможно мы больше не встретимся, дабы не ворошить прошлое. Я люблю тебя.

А как же люблю тебя я. Я взяла твои руки в свои и положила их на талию, а свои обвила вокруг твоей шеи. Наши губы оказались очень близко, и я впилась в них поцелуем. Ты медленно и аккуратно взял меня на руки, и отнес подальше от осколков, не разрывая связь между нами.

Последнее утро. Я проснулась гораздо раньше тебя. Похолодало, надела твою футболку на голое тело и просто лежала, и смотрела на то, как ты спишь, как медленно поднимается твоя грудь, как пульсирует на твоей шее сонная артерия, вслушиваясь в твое неровное дыхание и звуки моря за окном. Больше не увижу этой картины. Больше не почувствую того, что мы как семья. Больше не плачу. Просто грустно. Я смирилась с тем, что ты уезжаешь. Не получается у нас отношений на расстоянии. Либо целыми днями вместе, либо вообще никак. Ты просыпаешься от моего поцелуя, я больше не в силах терпеть, мне хочется провести этот день вместе.

А на следующий день я и твои родители стоим в аэропорту. Ты сосредоточен, серьезен, твой взгляд холоден, и ты зол. Почему – я не понимаю. Расстраиваюсь еще больше. Остаются считаные минуты до твоего отъезда, а ты ведешь себя как будто мы чужие люди. Отхожу подальше, сажусь на скамейку и откидываюсь на спинку, решив, что я только тут мешаюсь. Ты сразу заметил, что я куда-то делась, начинаешь суетиться, а я за этим наблюдаю. Вижу каждую эмоцию, каждое подергивание на твоем лице. Увидев меня ты со всех ног бежишь в мою сторону.
- Все в порядке?
- Да, - отвечаю я, а ты проводишь рукой по моим волосам. Ты садишься рядом и даешь мне прилечь на твою грудь. Обнимаешь покрепче и целуешь в лоб, - Не плачь пожалуйста, когда я уйду. Мама на взводе и кажется, что она сейчас взорвется как вулкан и затопит слезами аэропорт, - я улыбаюсь, а в горле застревает комок. На глазах появляются слезы, - Тихо, тихо.. Малыш, прошу тебя, успокойся, - Ты хмуришься и делаешь страдальческое лицо. И я успокаиваюсь.

Пора садится в самолет. Руки трясутся, сердце бьется как неугомонное. Ты проходишь через шлагбаум. Целуешь меня через перила. Краем глаза замечаю, что очередь улыбается. Я не могу отпустить твою руку. Тебя просят пройти дальше, становишься в очередь на осмотр.. Ты ищешь меня глазами за стеклом, я последний раз вижу тебя и уже не могу сдержать слез. Ты кидаешь вещи и бежишь ко мне, прикладывая руки к стеклу, которое нам мешает, говорим друг-другу слова любви. Я плачу от того что не могу обнять тебя, вижу как ты утираешь глаза. Тебя забирают и просят идти обратно в очередь, ты кладешь вещи и в последний раз смотришь на меня. Я читаю по твои губам: «Люблю тебя больше жизни». Сердце как будто разбивается. Я больше не увижу тебя. Не поцелую, не обниму. Жизнь как будто закончилась. Я не сдержала обещание, я заплакала. Я рыдала навзрыд. Люди вокруг умилялись, кто-то даже всхлипывал. Мне было все равно. Твоя мама – сильная женщина, не обронила ни слезинки. Держалась, как могла, гладила меня по голове и успокаивала.

Ты бросил меня тут.

Видеть твою улыбку по утрам – вот, чего мне не хватает больше всего. Помните я говорила, что все эти полтора года я была принцессой в сказке? Каждая сказка заканчивается словами: «Вот и сказке конец». Забавно. Ведь наша тоже закончилась. А остались лишь воспоминания. Теплые, греющие мое сердце. Волнует меня только одно. День за днем, парень за парнем, а я ни к кому не могу испытать того, что испытывала к тебе. Никто из них не заслуживает моей любви, нежности и ласки. Никто не заслуживает моих поцелуев по утрам, моей улыбки и слез. Я хочу жить только ради тебя, даже, если мы не вместе. Может ты не сдержал слов и любовь твоя закончилась тогда, когда ты улетел, а я – напротив.
Мое сердце все еще будет вырываться из груди при твоих поцелуях.


(При прочтении ставьте на repeat: Imagine Dragons - Radioactive)